我用了两天时间，将这本书看完，边读并做了读书笔记，这样有助于之后的回忆。
其实我不是第一次看到这本书，经常看到相关的推荐，有关于沟通、心理、成长、年轻人、有益这些标签时，便会被人推荐。
为什么我才看，一个原因是我对于想要与他人更好的沟通的需求，另一个是我希望让自己变得更好的需求，当然还有工作有点闲，看专业书籍又有点看不下去（不好意思O(∩_∩)O哈哈~）
对于这本书来说，其实可以说内容描述很简单，但其中的方法与思想是不简单的。
有时候，我认为说的复杂很容易，但将复杂我们理不清的事情，以简单的方式说出来很难。
为什呢这么说，因为作者总结非暴力沟通的关键的四要素就是：观察、感受、需要、要求。但最重要的是对自己和他人的爱。就是运用这个，他解决了很多的矛盾、冲突，也帮助了很多人，普通的父母教育孩子的问题、政治往来方面、暴力纠纷等等。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
而我就在刚刚，运用了非暴力沟通，与我母亲交流了两个半小时，可以说这在我的二十多年的生命里是唯一的一次，我什么都没有做，就是倾听和交谈。我就说说我是如何做的吧。
观察
由于是微信交流，我没有面对面的交谈，所以我没有办法观察，但是这也就是普通的一次聊天而已。其实有的时候我发现我更愿意通过这种方式聊天，我也会少一些不耐烦和害羞，因为我的家庭里是比较含蓄、不善于表达自己情感的，而通过这种方式，我能够说出自己的想法和感受，也多加了一些耐心。
作者对于观察，是说不带任何情绪、态度的观察，这是第一步。生活中，我们通常由于各种情绪，比如偏见、恐惧、高傲、嫉妒、怜悯等等，使我们的观察带有滤镜，甚至于不观察，然而表情、行为也是代表了一个人，所以非暴力沟通的第一步是不带有色眼镜的完全公正的观察。
作者说，非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对话的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
但其实我认为这一步只适用于某些场合。像我和我妈妈的一次普通的聊天就不是特别的需要。不完全的观察和情绪会影响我们说出的话。不完全的观察，就比如说键盘侠，他只看到了一面就说这个人是怎样的或这件事是怎样的，当然有的键盘侠纯粹是为了获取关注。而带有情绪会让人的将我们观察的东西变得扭曲，就像巫婆和白雪公主同时给你一个苹果，你一定会认为巫婆手里的苹果是毒苹果一样。
注意要区分观察和评论的区别，比如米奇花钱大手大脚是评论，而米奇上周买书花了一千元是观察。
感受
这一步是最重要的，人们经常说解决矛盾要多沟通，父母与孩子、妻子与丈夫、婆婆与儿媳妇等等会经常出现矛盾，沟通不是关键，沟通的目的是相互理解，了解对方和自己的需要，然后找到一个双方都满意的方法。要相互理解，就要倾听和表达，表达自己的感受，同时体会他人的感受。
这里要区分感受和判断，举例：像被抛弃、被利用、被欺负、不被重视是判断，而喜悦、忧伤、无忧无虑等是感受。
还要区分自我评价和感受，举例：自我评价-我觉得我吉他谈的不好，感受-作为一个吉他手，我有些失落。
作者说困扰我们的不是事情本身，而是对事情的看法，感受是源自我们内心的需要。
我和母亲沟通中，她十次有八次要谈到她曾经的邻居有多么狡猾、贪小便宜、让她吃亏，而我每次都会不耐烦，不想听，觉得好烦，觉得墨迹，我都会很暴躁的说，我不愿意听，不要再说了，烦死了，因为我怎么说过去的事就过去了也还是无用。但这次我耐着性子，体会她的感受，我知道她是因为小时候家里穷，对于金钱较为看重，所以这些事情始终困扰她，她通过一次次的抱怨来舒缓她内心的怨气，我体会到她的感受，便也不会太暴躁了，然后我就讲一些话来开导她，但是效果不明显，心病不是能一下子就相同的，就像有时道理都知道，但依旧做不到。
我知道我以前为什么不爱听了，因为我知道这些事情困扰着她，这对她的身体不好，而我又无能为力，我只能逃避。我和妈妈说，听到你说这些事我很难过，因为我不知道怎样帮助你，我应该怎样做才能帮你呢？我妈妈说，你只要开导我就行了。我说每次都劝你呀，你还是想不通。同时，我也想到自己每次妈妈不让我做什么，我不是很在意，就是随心，这也一定会让她感到伤心和无力吧，妈妈因为爱我，而担心我、牵挂我、唠叨我，我也因为担心妈妈的健康而一次次开导她，如果我们都能够为了对方不要担心，而尽力去做对自己来说有些困难的事，那不就好了吗！于是我对她说我知道了，我会努力的。
因为我知道为一个人担心而建议她做某件事，如果她不能完成，我是很伤心和担忧的，同样的我不完成，那她也一定会很难过的吧。
还有就是如果让人并不能体会你的感受，你可以主动的告诉他呀。
需要
作者希望，我们做的事情是源自于我们的需要和价值观，对自己的爱，不自责、因为自责是尚未满足的需要，我们应该去想办法去满足他，不是内疚而做一些事，而是为了对他人的爱，不强制和屈服，不是不得不做这件事，而是我为了满足这个需要，我选择去做这件事，如果你真的不愿意，那么看看能不能找到其它可以替代的方案去满足你的需要。
作者希望我们的改变是出自于对于生命的爱，而不是羞愧、内疚、屈服等这种负面的影响的心理。
同样的的我们
要求
对待自己，我们对自己说不是要“我不要、我不能”，而是你为了这种需求，你选择做什么，你可以做什么。
对代他人，是希望他们做什么，而不是不做什么 。我们的请求越具体越好，不要使用抽象的语言，因为有的时候他们也不知道具体应该怎么做。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人迎合我们，而是重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
爱
我认为我这次和我妈妈能聊这么久，最大的原因是我对妈妈的爱，于是我想体会她的感受、了解她的需求，这大概是最重要的吧。