关于本书
作者是马歇尔·卢森堡博士，他早年从师心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他研发出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。本书讲述了如何使用“非暴力沟通”，依照它来谈话和聆听，能使人们情谊相通，和谐共处。
目录
- 让爱融入生活
- 是什么蒙蔽了爱
- 区分观察和评论
- 体会和表达感受
- 感受的根源
- 请求帮助
- 用全身心倾听
- 倾听的力量
- 爱自己
- 充分表达愤怒
- 运用强制力避免伤害
- 重获生活的热情
- 表达感激
第一章：让爱融入生活
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或者反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
非暴力沟通的要素
- 观察：清楚地表达观察结果，而不判断或者评估
- 感受：表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等
- 需要：说出那些会导致那样的感受
- 请求：具体的请求
例子：
费力克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看中整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的察觉，而不在于使用什么字眼进行交流。
小结
非暴力沟通不只是语言表达或使用文字的技巧，它包含的意识和意图，也可以通过沉默、专注已经面部表情和身体语言来表达。
在实际的对话中，静静的倾听、故事、幽默、姿势等，使双方的交流比书中浓缩之后的对话显得自然。
第二章：是什么蒙蔽了爱？
道德评判
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看做是不道德的或邪恶的
批判、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判别人
苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你”
举一些现实例子：
- 如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她就是“冷漠得像个木头”。
- 如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方。
进行比较
略
回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任
当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任了：
- 来自不清楚的力量驱使
- 为什么不打扫房间？
- 因为我不得不做
- 我们的个人情况、成长经历、自我形象等
- 为什么喝酒？
- 因为我是个酒鬼
- 其他人的行为
- 为什么我要打自己的小孩？
- 因为他跑到街上去了
- 上级的命令
- 为什么欺骗顾客？
- 因为老板叫我这样做
- 同伴的压力
- 为什么要抽烟？
- 因为我所有的朋友都抽烟
- 机构的规章制度和政策
- 为什么我要将你停职？
- 因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做
- 性别角色、社会角色或年龄角色
- 为什么我必须做我讨厌的工作？
- 因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲
- 无法控制的冲动
- 为什么吃巧克力？
- 因为吃巧克力的冲动征服了我
法国作家乔治·贝尔纳诺斯说了一段话：
我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大的悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难
第三章：区分观察和评论
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
语义学家温德尔·约翰逊认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。
我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态语言与动态的世界并不匹配。
来看些实际的例子，区分观察和评论：
- 我见过，有个人有时候再下午睡觉，在雨天不出门
- 观察：他的行为有点懒惰
- 评论：他是一个懒惰的人
- 我见过，有个孩子有时候做的事，我无法理解，或者他不按照我的吩咐做事情
- 观察：他懂的事情和你不一样
- 评论：他是个愚蠢的孩子
- 我看到有个人把食物调配在一起，打起来火，使用炒菜的炉子
- 观察：他在做烹饪这件事情
- 评论：他是个厨师
负面标签的消极影响显而易见 —— 例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词修饰别人
然而，正面或中性的标签页会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人
人类智商的最高形式
印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”
区分观察和评论
“总是”，“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
如果我们表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。
“经常“，“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
小结
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
它提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清楚的描述观察结果。
第四章：体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受，而非想法。
心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，大多数人的感受“像军号声那样单调”。
被压抑的心灵
人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我们怎么做？”
区分感受和想法
举个例子：
- 想法：我觉得我吉他弹得不好
- 感受：作为吉他手，我有些失落
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
还有些词汇表达的是感受，而非想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。
第五章：感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话的四种选择：
- 责备自己
- 指责他人
- 体会自己的感受和需要
- 体会他人的感受和需要
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
- 只提及相关的事情：这件事让我不开心
- 只提及他人的行为：你没有把饭吃完，妈妈很失望
- 指责他人：我很伤心，因为你说你不爱我
我们可以通过“我感到……因为我……”这种表达方式来人质感受与自身的关系，例如：你没有把饭吃完，妈妈感到很失望。因为妈妈希望你能健康成长。
非暴力沟通需要：生命健康成长的要素
批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
如果一个人说“你从来不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
难以承受的痛苦
如果我们不看中自己的需要，别人可能也不会。
从“情感的奴隶”到“生活的主人”
- 第一阶段：我们认为自己有义务使他人快乐
- 第二阶段：我们拒绝考虑他人的感受和需要
- 第三阶段：我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，同时，我们无法牺牲自己来满足他人的需要
【爱情】很多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处很美好。随着关系变化，他们开始认为自己有责任让恋人过得开心，于是，爱情开始沉重起来。
非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
第六章：请求帮助
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
抽象的语言无助于深化自我认识。
明确谈话的目的
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。
我们在和另一个人说话时，总是希望有所回应。
请求反馈
我们的意思和别人的理解可能是两回事。
请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。
了解他人的反应
一般来说，我们关心的内容大致可以划分为以下三个方面：
- 对方此时此刻的感受
- 对方正在想什么
- 对方是否接受我们的请求
在集体讨论时提出请求
我们需要清楚地表达自己的期待，否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
请求与命令
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
请求没有得到满足时，提到请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令
非暴力沟通的目的
如果我们只是改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是恰当的工具。
在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。
第七章：用全身心倾听
遭受他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。
倾听意味着全心全意地体会他人的信息 —— 这为他人充分表达痛苦创造了条件。
有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里”。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。在安慰他人或提意见之前，先看看那是否是他们想要的。
这些行为会妨碍我们体会他人的处境：
- 建议：我想你应该……
- 比较：这算不了什么，你听听我的经历……
- 说教：如果你这样做……你将会得到很大的经历……
- 安慰：这不是你的错，你已经尽到最大努力了。
- 回忆：这让我想起……
- 否定：高兴一点，不要这么难过
- 同情：哦，你这可怜的人……
- 询问：这种情况是什么时候开始的？（试图分析问题）
- 辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚……
- 纠正：事情的经过不是那样的。
急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。
体会他人的感受和需要
不论别人说什么，我们要听到他们此时此刻的
- 观察
- 感受
- 需要
- 请求
给他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
保持关注
在谈话开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受 —— 通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。
如果急于了解他们的请求或者表达自己，就会妨碍这个过程。
怎么判断对方的感受是否已经充分表达呢？：
- 如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松
- 他停止了谈话
第八章：倾听的力量
略
第九章：爱自己
略
第十章：充分表达愤怒
如果真的很生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。
为什么我们会生气？
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。
如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。
举个例子：
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。
- 如果彼此的关系处于微妙阶段，我们可能会忧心忡忡。
- 如果我们看中诚信，我们也许会觉得不耐烦。
- 如果我们想休息一会，我们可能就不会介意她来晚了。
所以，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。
一旦意识到自己的需要，我们就可以更加体贴自己。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
合理的愤怒
有人说：“在某些情况下，愤怒不是理所当然的吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”
专注于我们的需要，比批评他人是什么人，更有益于生活。
与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。我们应该有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”
生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
暴力的种子
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或惩罚，他们便播下了暴力的种子。
指责一个人，往往使我们的愿望更难得到满足。然而，如果我用心体会他的感受和需要，或直接表达我的感受或需要，我的需要就比较容易得到满足。
表达愤怒的四个步骤
- 停下来，慢慢呼吸
- 留意我们的指责
- 体会我们的需要
- 表达感受尚未满足的需要
先倾听他人
当我们专注于他人的感受和需要时，我们就会发现彼此作为人的共同点。
给自己时间
在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。
在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
第十一章：运用强制力避免伤害
略
第十二章：重获生活的热情
略
第十三章：表达感激
赞扬的动机
赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
如果老师表扬学生，学生就会认真学习。但这类的表扬无法持续发挥作用。一旦意识到老是的赞扬是为了操纵他们，学生很可能就会产生逆反心理。
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
- 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善
- 我们有哪些需要得到了满足
- 我们的心情怎么样？
接受别人的感激
在别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应：
- 一种是自我膨胀，相信我们比别人优越
- 另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，耸耸肩说：“哦，这没什么”
如果意识到我的能力是生命赋予的，我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。
对感激的渴望
虽然人们在听到感激时会不太自在，但绝大多数的人渴望得到他人的肯定和感激。