《非暴力沟通》读书笔记
这本书教我们如何合适的表达自己的想法，而不是教我们如何揣测别人的想法。
引言故事：
非暴力不合作运动——印度的解放方式（不跟政府合作也不跟殖民政府发证冲突）
非暴力沟通小到可以处理亲密关系大到可以处理民族冲突
这种方式是基于人与人之间是有爱的。如果没有爱。就不会非暴力。
错误的沟通方式——暴力沟通方式
错误的沟通方式
先来看看几种错误的沟通方式：
道德评判：
对别人：什么素质、什么人啊、怎么这样、没有道德
对自己：我很是弱智、我就是不行
不要把价值判断和道德评判混为一谈，可以先听一下别人的声音。
价值判断是你自己判断这件事是怎么样的
拿自己的看法去评判别人怎么样，这是道德评判。
比较
如果你想过上悲惨的生活，你就去跟别人比较
回避责任
每个人对自己的思想行为都有责任。
回避责任的一些字眼：‘不得不’
回避责任的一种方式是声称自己被一种不知名的力量指引，常见的句式是：我不得不怎么样
这是在转移自己的责任，淡化自己的责任，想想你真的就是不得不了吗？
还有一种情况：推给自己的上级或者原生家庭或过去的经历
例如：我这个人性格就这样、我这个人从小就这样，
这就是推卸责任，不要是自己选择的事情但是却说不得不做
强人所难
人性本恶的观点：别人需要被教训，需要被教化
正确：人性本善的观点
正确的沟通方式
非暴力沟通四个方式：观察、感受、需要和请求
不带评论的观察，表达观察的结果
观察和评论混合的例子：
1、把预测的当成事实
反：你不要晚睡，晚睡会猝死
正：如果你晚睡我担心你的身体
2、把推测当成唯一的可能
3、把评论当事实
反：你总是很忙，你每次都这样
表达自己的感受，而不是想法
错误：
你这样做不对、你这样做没素质、你这个人跟个木头一样、我觉得我不行
正确：
你十二点打这个游戏我觉得很烦躁、我觉得很心累、我的演讲让我失望
不鼓励弱者表达感受，但表达感受可以更好的沟通。
多用表达感受的词，我难过、我不安、我失望、我心里不好受
少用表达想法的词：我觉得你不应该这样、我觉得你很、我不认为你应该怎么样、你这样不对
表达自己的需要
人的感受来源哪里呢？是自己还是别人？
非暴力沟通的观点是我们的感受来源于自身。来源于自己的需要和期待，来源于自己的看法和观点。
为什么孩子考不好的时候我们会生气？
是因为孩子吗？
是因为我们需要一个考的好的孩子来给我们撑面子。
总结：我们的感受来源于我们的需要。
这么办呢？把自己的需要讲出来！！！！！
如果你把你的需要表达的很清楚，别人就会积极的回应。
表达：我感受到了什么，因为什么
但是应用起来很难，因为人特别不擅长表达自己的需要，也不习惯去表达自己的需要。甚至觉得表达自己的需要就是一种羞辱和示弱。
举个例子：
我们的文化为了强调母亲的牺牲，不鼓励母亲说自己累了等等。这是因为发出需要好像母亲就不伟大了。但是母亲们往往会利用内疚让孩子做出调整。
我们为别人为什么不理解我？其实是我们需要被理解。
不要忽略自己的需要。
人生的三个阶段：情感的奴隶（考虑别人的感受）、 突然的自我期（做自己，讲出自己的需要）、生活的主人（表达需要和爱）
不要一味的批评和指责。
提出自己的请求
提出请求的方式：
- 不要说不希望别人做什么，说希望别人做什么 否则容易引起反感
- 请求越具体越好（你关心关心我换成每天问我一句今天累不累）
- 明确谈话的目的（不要只是一味的指责）
- 让对方给你一个回应
区分请求和命令
1.和说话语气没关系
2.取决于当别人没有满足你的需要时，你是否能够尊重他们的感受和需要。
全身心的倾听
错误的倾听和反馈：
建议
比较
说教
安慰
回忆
否定
同情
边界
纠正
…
那到底怎么倾听呢？
用心体会别人的感受跟需要（你这么样是因为你需要什么吗）
给别人反馈（听起来你很**，你需要什么是吗）
保持关注
魔咒三问：真的吗？然后呢？好棒哦
并没有认真体会别人
无法倾听这么办？
大声提出你的请求
换个环境呆一会
自我理解和内心和谐
专注没有被满足的需要
从自我评价里边学习、获益、成长。
什么行为不符合什么需要。
不再责备，只是失望或者其他情绪
不要抑郁情绪
允许自己悲伤和后悔
自我宽恕
理解过去自己的所作所为。
包容做错事的我
包容做错事后悔的我
做有乐趣的事情
如果你身真正的爱自己，要做有乐趣的事。
但是你哪里来的自由？
只需要勇敢一点，应该做可以全情投入的事情。
用选择做代替不得不做。
生活中的每件事都是自己的选择
这本书到现在就分享完啦，重中之重：
观察、感受、需要和请求
内心有爱的人才会用这种方法沟通
用这种方法沟通的人会越来越有爱
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