一、什么是非暴力沟通----爱的语言
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
非暴力沟通，也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱----即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们队冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的连接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教，随意评价等暴力言语。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
二、是什么蒙蔽了爱
那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现方式。
- 道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些体贴，他没满足，那她就“冷漠得像个木头”。
如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，及时对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判与道德判断混为一谈。
- 进行比较：比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧，比如和明星比较样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和领居家孩子比成功让孩子讨厌你…数不清的“比较”蒙蔽的我们对人对己的爱意。
- 回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做”。这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
- 强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话我就不要你了”，老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱们就离婚。” 这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着他们。
三、非暴力沟通的要素
1.区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯于对看到人及行为作出反应，给出评判和分析，例如某人迟到三十分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上作出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
2.体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，同时要注意区分感受和想法。
例如：我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。
作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。
这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我心里的感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了清晰表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际情况。
参考词汇表：
3.感受的根源----需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，听到不中听的话时，我们有了四种选择：
- 责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人”，我们可能会自责：“哦，我没有考虑到别人的感受，真的是太自私了”，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
- 指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说，我一直在乎你的感受，你才自私”，在争吵时，我们一般会感到愤怒。
- 了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
- 用心体会他人的感受和需要。这时，我们也会就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴的支持”。
批评、指责、评论往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之，就较可能做出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：1.“情感的奴隶”----我们认为自己义务使他人快乐；2.“面目可憎”时期----此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；3.“生活的主人”----我们意识到，虽然我们队自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
4.请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫少花点时间在工作上，但是她没有描述清楚什么是她想要的。这时候应该直接说出愿望：我希望他每周至少花一个完善在家陪我。
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人理解的不一致，这是我们需要请求他人的反馈，特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待，否则，可能只是在浪费彼此的时间。
四、倾听的力量
1.用全身心倾听
当他人遭遇不幸时，我们常常基于提建议，安慰、或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
2.倾听时给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建立我们使用疑问句来给予他人反馈。
要注意，在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评和嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。
3.倾听能预防潜在的暴力
一天晚上，一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人闻言愤怒地将她摔倒在地上，拿刀威胁她。幸运的是，即便在这样的情境下，这位女士仍努力去倾听他的感受和需要。后来她告诉作者，是作者的一句话救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用’不过’‘可是’'但是’之类的词。"
”看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住抱怨世人对他的不尊重。于是，她接着问,“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”…对话大概持续了半小时，这位女士越是专注于对方的感受和需要，越是将他看做因需要没有得到满足而绝望的人，并坚信对方不会伤害自己。而最后事情发展也果真如此。
有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要：（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出需求；（3）换一个环境。
五、培养对自己的爱
非暴力沟通最重要的应用在于培养对自己的爱。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”，或“我不应该做那件事”中的“应该”。如果我们自己应该怎么样，在大多数情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使得我们感到无奈和沮丧，同时有心有不甘，不愿屈服。
在生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：
- 1.把自己不得不做的事情列一个清单
- 2.列好清单后，把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做"。
- 3.填写做那些事的理由，你在思考这个问题时，会发现自己行为背后的价值取向----你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
六、愤怒与感激
1.充分表达愤怒
当生气时，我们能够借助它来提醒自己----我们有需要没有得到满足。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入了解愤怒，表达内心的渴望。
充分表达愤怒，四个步骤：
- 停下来，深呼吸，什么都别做
- 想一想是什么想法使我们生气了
- 体会自己的需要
- 表达感受，并直接说出我们的需要
2.运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会和他人交流。这时，我们也需要使用强制力来保护自己和他人。这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚别人。
当我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
3.重获生活的热情
在情绪低落时，我们也许会怨天尤人，然而， 如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。运用非暴力沟通，我们不在视图分析自己或 他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
4.表达感激
言不由衷地赞扬他人，对方是能够听出来的，比如员工一旦意识到经理赞扬的目的是为了操纵他们，可能就会产生逆反心理。
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，分三个部分：
- 对方做了什么事情使我们生活得到改善
- 我们有哪些需要得到了满足
- 我们的心情怎么样
结语
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、职责、挖苦或嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活搞砸了。
但每个人如果都能记住这个公式”我观察到…我感觉…是因为…我请求…“，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果能能坚持”学而时习之“，就能达到孟子所言：”人皆可以为尧舜“!
