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常常有朋友和我倾诉他们的感情困扰，最常听到的一句就是 “他为什么要这样对我？他应该这样那样…”
都是鸡毛蒜皮的小事情，失望是一瞬间的，而放弃则是好几个一瞬间积累而成。多少人是因为这些非原则性的争执消耗了最初的热情？
我们在恋爱遇到冲突时都难免会有这样的潜在心理活动：我希望你用我认为的好的方式对我。不然你就是坏人，就是你对我不好。
专业解释叫做 “ 投射性认同 ” 。
白话解释就是——把自己的预判强加于他人身上。对方做的好，那你认为你们的关系就是好的；反之，对方就是坏的。
然而无论在你看来，对方做的“对”还是“错”，好还是不好，那都是你的主观的判断。实际上在对方心里，并不觉得自己的行为有什么不合理之处。
因为这样的认同差异，争执便会产生，这也是为什么恋人们相处久了常常因小到不能再小的事而吵架。
希望你看过凉今天精心挑选的故事后，能了解这种现象背后的心理学解读，正视自己和恋人在认同上的差异，下一次再想抱怨生气时，换一种表达方式吧：）
本文授权转载自：武志红（ID: wzhxlx）
我来先给你分享一个故事。
我的一位朋友，很有才华，长得也很帅气，是传说中的花花公子，恋爱经历已有几十次。
但谈了这么多次恋爱，他的经历绝不是旁人以为的艳福不浅，实际上，对他来说这是一件很痛苦的事。
其中一个重要原因是，他构建稳定关系的能力太差，和他恋爱的女孩大多数都是自己受不了他而离开的。
有一段时间，他找了一个称心如意的女朋友，最初很想和对方好好发展，当时他觉得如果能走到婚姻那就最好了。
但逐渐地，他想和这个女孩分手了。
我问他是发生了什么吗？他说是两件非常小的事，都是给女孩打电话，女孩没接，直接挂了，过了一会儿后再给他回电话，进行简单地道歉。
解释说，一次是在和老板谈话，一次是参加公司的一个重要会议。
如此看来，女孩的解释合情合理，但我这位朋友很不舒服。他对女孩说，如果我是你，我会先接电话，并走到一个安静的地方，简单聊几句后，再解释说有要紧事，待会儿再聊。
听到他这样讲，我觉得很难受，就好像嗓子被卡住了，心口也堵得慌，并且还对他产生了一种厌烦和愤怒。
我想，我一是站到他女朋友的位置上并同情了他女朋友的感受；二是我作为他的朋友，这种感觉也很熟悉，和这位朋友认识几年来，这种感觉时有发生。
于是我向他反馈了我的感受，并告诉他如果我是那个女孩，你这样和我说话，我会感到很有压力，并且会不高兴。
他问我为什么？
我解释说，因为你没有理解我的方式的合理性，而是在诱导我以一种特定的方式对待你，这会让我觉得，你是在将你的方式强加给我。
我这位朋友的这种心理，专业解释叫做 “ 投射性认同 ” 。
所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上；
而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。
事实上，投射性认同是有两套逻辑：
明逻辑是我希望你用我认为好的方式对我。
例如对我这位朋友来说，他认为好的方式是，女朋友应该不管处于什么情况下，都必须把他的电话当做头号大事来对待。
如果女朋友做到了，他就认为他们之间有了好的关系。
暗逻辑是我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我。
当对方真的这么做了，就会认为：你看，你果真受不了了，用了坏的方式对我。所以，你就是不喜欢我的，我就是注定不会得到你的喜欢。
可以说，这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。
将 “ 坏 ” 投射给对方，当对方认同这份 “ 坏 ” ，就验证了自己的预判。
然而实际上，这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。
还是以我朋友的例子来做说明。
Step 1. 他的做法否认了女朋友做法的合理性，是给女朋友传递了一个信息：你没有立即回应我，你是个坏人。
Step 2. 如果他女朋友立即有了负面情绪，像我一样对他有了厌烦和愤怒，那么这些负面情绪，实际上是认同了他投射过来的“你是个坏人”的信息。
Step 3. 当女朋友再还给他不好的反馈时，例如真的被气炸了，那就果真变成了坏人。
这样一来，我这位朋友就会想：你看你看，你为什么就不好好说话呢，你乱发什么脾气，你真不是个好女孩……
这样解释听上去有点复杂，简单来说，判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。
如果有，那就是对方使用了投射性认同的心理机制。
投射性认同，在精神分析中被认为是一种很低功能的自我防御机制。
如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会觉得有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都非常不好。
所以周围人会容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦，那就是：“我是个坏人，没有人喜欢我。”
我们在“关系”这一主题中讲过，关系有着极为重要的功能，可以处理一个人时处理不了的 “ 坏 ” 。
最初先是要在二元关系中把“坏”扔给对方，例如婴儿会认为妈妈是坏妈妈，我的痛苦都是她导致的。
但这会给二元关系带来巨大破坏，于是要去构建三元关系，这样好把“坏”投射给第三者，也就是“我和你是好的，坏的是他”。
衡量一个关系的品质的核心标准是，这份关系能不能处理化解 “ 坏 ” 。
那么，像我这位朋友的这种情况，如果是你遇到了，该怎么处理好呢？
我觉得这其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”。而是深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏，比如坏脾气或者其他”。
那么，当别人投射给你“你是一个坏人”的信息时，你不会太抵触，不会太愤怒。而是会把这个信息吸纳进来，消化一下，做了“去毒化”处理，然后再还给他一个不那么有毒的信息。
具体到做法上，就是既不认同对方的明逻辑，委屈自己，用对方希望的好方式回应他；
又不认同对方的暗逻辑，真还给他愤怒、厌烦等负面情绪。
比如刚才那个案例中，我那位朋友的女友就可以对他说：亲爱的，我当时是有重要的事啊，我不会放下这些事接你电话的。但你生我的气，我理解，我听到了。
我再讲一个真实故事吧，我的一对朋友，可以说是传奇得不得了。
女性朋友用现在流行的话形容就是非常“作”，而且“作”的程度真的是很深。男性朋友原来是一间有名的寺庙住持，我们暂且称呼他为“大师”吧。大师在认识这个女性朋友后一见钟情，很快还俗了。
这位女性常常向大师咆哮，例如一次大师做饭，菜切得有点难看，大小不均。这其实可以理解，他原来是寺庙住持，是被别人照顾的，哪里干过这些活啊。
但他这位女性朋友就看不下去了，在旁边朝他咆哮，甚至还爆粗口。在我看来这太可怕了，让人难以承受。
但这位大师是怎么做的呢？
他先放下手里的菜刀，平静地走过去，温柔地抱住女友，对她说：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。
这几乎是我听过的最厉害的“去毒化”的故事了。而这位女友果真在大师的一次次温柔相待中，脾气慢慢改变了。
现在他们已经结婚了，还生了一个极有活力的宝宝。
他们的故事，真是验证了我们之前说过很多次的理论：看似可怕的死能量，一旦被接住后，真的可以转为巨大的生能量。
不过，我也要补充说明一下，大家也别把这位大师简单理想化。的确，有时候，他是很自然地就做到了这一点。
可是也有很多次，他被女友扔过来的情绪原子弹给炸得险些分崩离析，因而想过分手，甚至是自杀，但最后他还是做到了抱持。
所以说，我们一定要知道在当下的时空里被击碎也没关系。
毕竟还有更多时间和空间，可以让大家去学习如何化解自己和关系中的“坏”。