珍品网邀请了10个家庭，做了一场特别的异地采访。
采访的内容是：这个假期回家吗？回答者是来自10个不同家庭的孩子，他们给出了几乎一致的答案：如果没有特别紧急的事，不会回家；有钱不会回去；回家会听到父母反复的唠叨，为了避免引发口舌之争，所以宁愿选择在外待着。
之后，采访者又抛出另一个问题：画出你心目中的完美假期。
很快，10个受访者在画板上画出自己满意的答案，有的选择和室友一起去爬富士山；有的画出了傍晚时分的土耳其；有的则是期待和自己心仪的爱人外出旅游，等等。当被问到为什么不和自己的父母一起时，他们的回答是：和父母在一起出行很难玩出现代人的感觉；带父母出去嫌麻烦；无法在旅游意向上和他们达成一致，为了避免扫兴，因此选择自己单独出游。
而另一个镜头，回答同样问题的则是这10个受访者的父母，他们心中理想的假期也几近一致，都希望和自己的孩子待在一起。骑摩托车带她兜风；跟孩子单独去台湾；父亲在划船，女儿在钓鱼；坐下来一起喝茶；孩子去哪，我们就跟到哪；有一个单亲家庭的父亲，坦言更是对不起女儿，这些年无法给她一个完整的家。
当然，这些受访者事先并不知道，自己的父母也参与了这次采访。
当父母的心声通过屏幕播放的方式出现在受访者眼前时，10个受访者泪腺全部崩坏，承认自己和父母相处的时间太少，并且对着大屏幕向父母承诺：会在他们生日时，或者尽快，放下手边的工作回家。
采访的结尾，是一个比较圆满的结局，珍品网给10个受访者准备了10张各自回家的机票，作为带给父母最好的礼物。
透过这个采访，不管是他们，还是我们，都是自私的，有时候只是单纯想到自己，却忽略了父母想要的，其实很简单。这一点虽然难以承认，但是必须承认。
当假期来临，为了避免听到父母反复的唠叨啰嗦，我们首先想到的是如何逃避，尽量不回那个让人又爱又恨的家，这样对于双方，都是一种解脱。其实不知道的是，当父母听到我们不回家的消息后，仍然不死心地倚在门口双眼痴痴地望着远方，期待着他们日夜想见到的孩子突然出现在自己面前，给他们惊喜，原来电话里的不归只是孩子静心设计的恶作剧啊。
可是，我们说了不回，就一定不会回的。所以，爸妈静心准备的那些自己爱吃的饭菜，由热变凉，凉了再温，一遍一遍，反反复复，最后，一桌的饭菜被迫储存在冰箱，成了他们一周的口粮。
而我们呢，宁可选择宅在房间和队友在游戏里快乐地厮杀，或者和自己的好哥们去楼下的大排档喝酒吃串，闲谈人生，诉说远大理想，也不愿回家和父母坐在一起吃吃家常便饭，听他们重复那些让自己耳朵起茧的唠叨：你怎么又瘦了？叫你多吃饭注意身体就是不听；什么时候带个男（女）朋友回来啊，你看隔壁的某某都打算要二胎了。
当我们有了旅游的打算，第一时间想到的是与自己关系最好的朋友，亲密的爱人，在快速描绘出心里的向往之地后，做出完美攻略，希望这次旅行难忘有意义。不是有那样一句话：年轻人，应该有一场说走就走的旅行，要去远方，那里有诗，也有美丽的田野，不要等老了再后悔懊恼：年轻的时候怎么就没多出去走走啊？
可是我们的父母呢，在听到你完美的旅游攻略和追求远方的伟大志向后，嘴上说着一定要玩的尽兴啊，钱够不够，不够再给你打点？却在挂掉电话后黯然神伤，掰着指头数这已经是第几个年头没有和你在一起，度过一个哪怕只有短短几天的假期了；家里的那辆陪你长大的摩托车眼看快要生锈退役，老爸的技术也不再如当初娴熟，什么时候还能再载着你出去兜一回风啊？老妈又在网上学会了几个新菜，你什么时候能回来尝尝啊，尝尝好不好吃，是否可口？你游玩的照片我们都看了，拍得好好看，如果身边有我们就会更好啦。
然而上面这一切他们盘算好久的心愿，只能是心愿，很抱歉，我们不能让它实现了。
20岁以前，我也正如那些参与采访的受访者一样，在每个假期临近时，早早制定好旅游攻略，带上自己的恋人，然后和她一起欢快地奔向心里的神往之地。
我在朋友圈疯狂地晒自己旅游的照片，好看的自拍，美丽的风景，甜蜜恩爱的合照，向爸妈汇报我的进度，而他们，永远是第一个给我点赞和留言的人：儿子真帅！
有一天，老妈给我发微信：玩得开心吗？我说：很好啊，你看我不是都在朋友圈发照片了嘛。“哦，那你好好玩！记得按时吃饭，早点消息！”
半晌，微信提示，老妈发来一条消息：“其实你知道吗，你爸看着你旅游的那些照片，一个人在窗口边呆呆坐了一下午，他其实很想你带着他一起出去的。唉，我这嘴啊，你爸说好不告诉你的，我怎么又说这些。”“知道了，妈，你放心，毕业我找工作的时候尽量离家近点，那样我就可以带着你和我爸经常旅游啦。”我回复。
每个长假，我在家的时间绝对不会超过一周，因为一周后，爸妈便对我“由爱生恨”，最初热烈的期盼消失不见，取而代之的是反复无常的啰嗦唠叨，怎么起的这么晚？让你早点睡就是不听？你看看你，一天天宅在家里也不出去，都快要发霉了。等等。
然而这一切，现在统统发生改变。
大四那年，父亲突然离世，连见最后一面的机会都没给我，两个小时后我落地，发现他再也看不到自己儿子的模样，听不见我的呼唤，而我的这张脸，应该在他脑海里，反复出现了很多次。
奶奶告诉我，父亲走的太突然，他们也没想到这次没挺过去，所以就没通知我。听她说，老爸临走前还在问我：有没有放学？
我听到这句话的瞬间，泪腺全面崩塌，除了没有见到最后一面的遗憾，更多的，是我和他在一起的时间，居然少之又少，我们甚至都没像样地坐下来，面对面地对彼此说出自己的心里话。
现在我毕业了，工作的地方离家也近，一切正如当初预想的那样，一一实现，唯独缺失的，是从今以后，我无法再带着老爸老妈一起出行，我们也永远不会再有一张幸福的合照。
如今，工作之后的每个或长或短的假期，我都会在第一时间买好回家的车票，并告知老妈归家的具体时间。在电话里听到我要回来的消息后，她高兴地像个孩子，急忙又问：这次打算待多久？返程的票买了没有？并一再嘱咐我上车要看好行李，给她发短信报平安。
我知道，她期待见到我比我期待见到她来得更为强烈，回家后也肯定会有一桌她忙了一下午才烧好的菜，等着我动第一筷。
我不敢想象，如果我告诉她，这次因为有比较紧急的事情回不去，只能等到下次的时候，她落寞的眼神，失望的表情。明知我不会回去，却还要在听到外面的脚步声后急忙跑出来看看是不是我，是不是她的宝贝儿子回来了。
以前总想，现在的时间要留给自己，美好的青春要努力挥霍，才能不负这大好时光。至于和父母在一起的时间，则统统推给以后，来生那么长，以后总有无数的机会嘛。
父亲的突然离世教会我，人生有无数个美好的明天，同时也伴随着无数个预料不到的意外，至于哪一个最先跑过时间，来到你面前，我们谁都不知道。最清楚的一点，就是所在的今天，今天是我们可以牢牢把握在手中的，过好当下在此刻突然变成一句至理名言，显得那么有远见。
龙应台在目送里说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
我想，这句话是不对的。我们为什么不追？不仅要追，而且还要大踏步地追，从现在开始追。
就像父母不愿意缺席我们的成长，他们的衰老，我们也不该只是做个旁观者，而是要和他们一起亲力亲为，毕竟，身体的衰老无法对抗，可是，跟自己的孩子在一起，就能永远保持一颗年轻热烈的心。
人生的前半部分，父母是我们的依靠，是我们受伤后疗养的港湾，欢乐时愿意第一个分享喜悦的人。
而后半部分，我们则是父母的全部。老爸的后背不再笔直坚挺，步履蹒跚；老妈的厨艺开始生涩，经常忘了放盐，两鬓的青丝在不经意间偷偷变白。这一切，都是岁月无情地刻在他们身上，衰老的痕迹。
请多给自己一些机会，也给他们一些共同相处的时间，希望在迟暮之年，他们膝前围绕的是儿孙满堂，而不是彼此搀扶，痴痴地望着远方等你回来。
尽孝是一件永恒的事情，没有现在以后之分，别等子欲养而亲不待。
也别让等待，成为遗憾。
至此，我们应该做一个怎样的子女显而易见。
成长是一个冗长的过程，是你养我长大，我陪你变老，这才是每一个子女，毕生要做的事情。
