#回头看一眼#
days Matter显示已经来到学校69天，不是什么值得纪念的日子，但是今天忽然又开始慌张，我尝试与别人说一说，却发现无法表达，我在脑海里想我要抱怨的事，发现我能讲出的，能理清的情绪，自己也可以给出答案：去做就好了。然后又自嘲矫情。可是我无法忽略这切实的心情，我试图面对，自己解决。
回到学校，算是一个全新的开始。一直以来，畏手畏脚，我也不知道自己在怕什么，有时候想，已经这样差了，还有什么好顾虑的，可是只要觉得自己实力不够，我就想远远的躲起来，谁都不要管我，谁管我，我都觉得在给人添麻烦，我那么怕给人添麻烦。如果别人跟我说有这种想法，我会告诉他：你只要努力，只要最后能做好事情，就没关系。但是我尝试一次要花好大的力气，于是能躲就躲咯。
我记得第一次见导师后骑单车在路上的心情，我记得我来时爸爸送我时的天空，我说我要好好的把握这次机会，不必管其他的。
开始后，一次次否定，我那么容易认输，大概性格如此，只要远远的看到有“我不行”的任何信号，我就说，是啊，反正啥也不会，反正就是不行，反正别人都这么厉害，呵~最恐怖的事是，看别人热火朝天，沉浸其中，自己在旁边，却又不在一个世界。
我无法给自己把握一个度，无法对自己有一个客观清楚的认识，所以没有什么目标，别人说给我的偶尔信，偶尔觉得你不了解我。我好好想想，慌张时，是目标不明确，对自己没有一个恰当的预判，看着时间流逝，无所适从。我要么预想的太好，然而没有具体实施步骤，临近ddl，才发现还差那么一大截，于是慌慌张张怪自己怎么这么差。或者连着几天浮躁的做事，蜻蜓点水混过，然后忽然看到身边一些人做的那么踏实，做出的结果很有起色，看起来整个人都很有深度，反观自己又问一句：你怎么这么差。比如看书，我尝试逐字逐句认真看，可是几天下来，觉得自己怎么这么迟钝，一点点东西要看那么久，而且只是纠缠于细节中，看不到整体的脉络，完全跟不上规定的节奏。于是，我开始看的泛泛，看别人的笔记，希望掌握脉络，可是觉得也只是能看到边边角角……还有方法：去找人讨论。那么首先自己要看到一些深度，看了很多，然后才有思考：这点好像有点奇怪，那个地方那样写，这个地方这样说。你总不能去找个人说，这个地方我不懂，你给我讲讲吧？我还是有种完全接受式的思维，一直以来都是听老师讲课，然后记下，很少自己想些什么，甚至偶尔有想，会觉得是不是想的太奇怪了。我对一个知识点有好的理解，都是看了好的解释，很依赖于外界的输入，一旦找不到什么资源就很孤立无援。
我想想……我不能支撑起自己，我不能将自己完完全全展现出来。当我面临面对面的提问，我只是反复重复那个问题，不能有一点点思考，然后心里说，别再问了，我就是这么本。遇到一点点困难都没有挣扎就投降，会想我肯定做不到啊，而不是去想应该怎么做呢，有没有办法接近目标，好像放弃更省心省力。思考真的是很累很麻烦，又充满挫折的事吧。肯定都知道要动脑子，要用心。可是潜意识会偷懒的吧，遇到一串一串陌生的符号公式就想跳过去，顺便觉得，这个式子可能就是什么什么吧，不用细看。虽然看了这么久的书，我还是在被动做事，遮遮掩掩，想尽快别看书了，一是我真的觉得自己做不到都看懂，二是我真的在偷懒，有时身体不适，有时不想做事，总之自律性很差。
我不觉得我能做成些什么事，我只是在被推着完成些什么，而且只是缩水完成，达到表面上可以过的去的那种。我怀有一丝侥幸，觉得这样下去，最后结果也还是能过得去的吧，不会有什么意外吧。
我明明很有必要，很有理由要做好些，为什么要妄自菲薄？是太把自己当回事了还是太不当回事了？当别人说我不行的时候，我为什么也要说服自己就是不行呢？以此为借口偷懒？其实自己是知道的，自己完全没有达到别人那么投入的状态。真的想心安理得的做最差的？能不能有点改变？有什么是有所保留的？已经成习惯了？
