写在前面
致笔者：这篇文章的标题是“2019年终总结”（虽然已经2020年的说），作为笔者应客观的记叙和评论2019年中在笔者身上发生的事，而不应受到写作期间的心情问题而左右。
过去的2019
啊2019的总结被我鸽到了2020年，不愧是我
嗯2019确实的过完了呢，一年里发生了太多，发生的事情可能和整个初中加起来差不多吧，在这一年里也切实的感受到了自己的各方面能力也进入了一个新的台阶，貌似和2018年相比是成长了不少呢。
到现在2018年在火车上跨年的阴影还没有消除的说
估计五年内是消除不了的吧
事实上，在我看来，我的2019，被硬生生的从中间切开了一刀。
在NOI2019前，EncodeTalker过着十分愉快的生活，每天都可以找到小伙伴聊聊天，也能做一些有意义的快乐的事情，现在还记得3月末的时候拉了limstash，withoutpower，crazydave一起在jz快乐雀雀雀的日子，OI水平在那个时候还是有显著提高的，每天也能学一些新的知识 （虽然后面都忘了）
回来便是省选了，当时由于一些原因省选被推迟到了五月中，在和敬爱的班主任商量之后决定一直莽到省选前。也许生活就是从这时开始失去控制的吧，但是现在回头，还是会做出同样的选择，因为心不再静下来了。
之后就是正常的停课生活，每天写写题+打打cf，至今还记得和limstash还有withoutpower一起一边等system test一边雀的时光，也是在省选前的最后一场div1中EncodeTalker上橙了。
JXOI2019至今对我而言都是魔幻的一天，考前我对自己的实力定位还算清楚：能苟进队，但A队与否还是要靠运气，毕竟上下都有强我一个头的存在。刚考完之后也没啥感觉，大家还是欢快的交流甚至还有jkfz的同学请我和chj吃饭。等到回去了路上，消息便接二连三的放出来了，先是我省最强的Ebola阴沟翻车了，再是区分度特别玄幻，全场同分。当时我认为只要拿到大众分就心满意足了。结果我的教练突然兴奋的指着我：你是最高分。当时还是十分开心的，毕竟自己的梦想终于实现了，但是chj有点挂，安慰了他之后便回去颓颓颓了。
考后的第二天晚上出分了。说实话看榜之后我瞠目结舌，我认为强于我的Ebola，withoutpower，crazydave和chj都没有进队（说实话我到现在都认为上述四人中的任何一人顶替我去NOI都会比我好）我成功的翻到了省里的rk1.
之后的事情就变得奇奇给给了起来，先是thusc里Day2全程梦游啥都捞不着（妈妈我再开计算几何我是狗），再是南昌邀请赛三个人争相表演导致最后2.5h没过题。可能当时就奠定了凉凉的基础吧。
高考放假的时候独自一人坐上了去中山的车（旁边坐了两个年龄和不到两岁的孩子就很自闭）。车上一直有一种奇妙的感觉，当时想起了第一次集训的时候大概有7,8个人坐在一起的快乐场景（喂醒醒你去的时候坐的是午夜12点的车），但是那种悲伤的感觉转瞬即逝，因为那边还有limstash，chj回去快乐文化课一阵子之后也能很快回来的。
当时的想法，单纯的令人可怕呢。
NOI前的集训一直很自闭，尤其是zr的集训，基本上都是每天早上对着三个题懵逼然后看榜神仙各种切爆。那段时间心态还是比较压抑的（毕竟天天被吊锤），再加上比赛时间的问题导致的饮食不节律，体重下降的有些厉害（由胖胖的83kg掉到了还是很胖的72kg左右）。但是和limstash还有Zepto在一起的时间还是比较有意思的，刚到广大附中的时候三个人到熄灯时间不回寝室在操场是思考人生还是很好玩的（bushi
NOI的时候，本来是抱着玩一玩的姿态，但是Day1由于过于紧张还是喜闻乐见的gg了，Day2虽然挽回了一些劣势但是还是躲不过Cu滚粗的命运。但是当时安慰自己：我还高一，我还有戏。
真的是这样的吗？
从NOI回来之后，有一段时间一直十分自责，因为自己Day1的重大失误才导致我省今年的NOI继续惨淡。这种负面情绪也有一点被带到了文化课的追赶中，补文化课的时候听见了一些chj的近况，感觉不是很好，当时也没太注意吧（毕竟他还是很强的啊）
之后的生活，被硬生生地，和前面撕裂了。
用我想到的一个形象的比喻：这之后的每一段经历，都被撕裂成了断刃，刺向我心中最后的防线。
我一直知道高二的心态会和高一不同，但是没想到自己会变得如此功利，记得cspDay2考完后我的大脑一片空白：结束了，一切都结束了。虽不甘心，但事已尘埃落定。
然后jx就来了一手重赛，我就被搞活了
黄伟你妈。。。算了~
之后由于种种原因OI一直处于停滞状态，直到过了wc的初审后才勉强挤了点时间出来，这也使得最后的失利有了借口吧。
其实我一直是一个。。。迟钝的人呢。
考完pkuwc出来，没有什么反应，除了考前有点过分紧张了以外没啥问题，回去沙雕一下就完事了。
但之后就陷入了一种。。。怪异的思念中，我一直以为是因为我对OI的兴趣变了性质导致的，直到和老段还有gy谈话。
我感谢他们帮助了我找到了问题的根源，但我还没有准备好面对他。
我开始沉溺在过去的故事里，那个大家在一起快乐雀的时候，那个在机房里随意和chj吹水的时候，那个在广大附中看Zepto表演素质三连的时候，沉溺在和昔日好友没心没肺的开一些玩笑的时候。
然后我才发现，我失去了一切。
我不再能找到人和我一起吹水，也没有在旁边吐槽我的天真，就连我（从某种意义上来说的）精神依托chj也迫于形势AFO了。
我开始陷入了新一轮的焦虑中，带着惶恐，带着悲伤，以及一点绝望吧。
我一直没能走出那个阴影。和周围的同学（除了对我有特殊意义的j姓和c姓神仙）交流也是能躲就躲。我尽力避免自己的情绪波动，也强迫自己不要去想起以前的事情。
我开始变得不像我。
元旦联欢会的时候，有一刹那我以为我好了，我恢复了重新融入集体的能力。但是直到我看见了某个场景（现在记不大清了，也不再想去强迫自己回忆），回忆以潮水般涌入，我彻底崩溃了。
我逃到了机房，那里是我唯一的能在学校的独处之地，锁上门，任由情感喷涌而出。差不多冷静了20min吧，才慢慢走回去，得知联欢会早已结束，独自背上包走了。
晚上一个人围着湖走了半圈，心思还是很乱。
就这样一边烦恼着一边写着毒瘤的圆锥曲线，2020年来了。
向几个昔日好友道贺之后，我收到了withoutpower的祝福。
我的话匣子突然被打开，我向他倾诉了这几天发生了什么，期间多次起身拿纸巾。
那天我1:50才上床，心情稍微好了一些。
起床后由于数学作业有个小问题，我问了一位同学一个问题，也进行了一番谈话。
我才发现自己干了什么傻事。
但是我回不了头了，我不能让自己回到19年那最后几天的寒冷中，就算前方是深渊，我也会一直走下去吧。
只希望我没有伤害到，那些对我最重要的人吧。
yysy在他们面前我尽量不表现自己的变化还是稳的吧
未来的2020
对现在的我，有什么未来可言呢？
只拘泥与过去的人，未来也不会向他敞开怀抱。
这个过程是痛苦的，但是对现在的我必须要走过去。
我无法评价现在的我是什么样的，是否走在正确的道路上，因为我也无法预知下一秒我会想写什么，我是不是还会突然崩溃。
希望自己在21年回头看的时候，能够无悔于自己现在做出的决断吧。
也祝各位看这篇无聊的流水账&&碎碎念看到这里的朋友们，2020万事如意，一切顺利。
看写完的时候已经2号了呢