今晚便是跨年夜，但感觉比往常还要冷清不少，应该是大家都结伴跨年去了吧。外面一片欢声笑语，我还在这客人少的可怜的简餐里面期末复习。以前的我很憧憬大学的生活，而现在恰恰相反，我总是在怀念以前的日子，怀念高中的时光，怀念旧友，怀念和同学备战高考的日子……或许是初来这个陌生的环境吧，一切都没有我所想象的那么容易适应，自以为的适应不过是无所适从的借口罢了。于是来做个年末总结好了，应一下跨年的景，也顺带稍稍暂停下复习这枯燥的片段。
经历了上半年的高考备战，暑假的第一次打工生活，后半年来到广州这个陌生大城市的大学之旅，2019年应该是我目前的人生中经历最丰富，变化最大的一年了。
现在想来，高三给我留下的，唯有数不清的卷子，宿舍饭堂教室的三点一线，课余的时同学的玩闹。我已经记不清我高中学过什么，但我清楚的记得我曾努力的学过，为了抢先洗澡冲回宿舍、为了不排队冲进饭堂、为了多做一套卷子放弃打球时间……那些为了上大学的梦想而做出的努力我都清楚的记得。当然我永远不能忘记的还有老师的鼓励与批评，出入办公室的那一瞬的场景经常会浮现在我的脑海中，伴随其中的或许是老师的笑脸，亦或是老师愤怒的脸色，这些是大学生活少有的。还记得那时批评我最多的是物理老师，谁让我物理不好呢。前几次模拟考，110的卷子经常考个五、六十分，这样的水平还能混在全校最好的班让我一度怀疑自己的运气大于实力。我从来不承认别人夸我厉害、夸我聪明，那些夸我的人没有体会过我被题目折磨时的自卑与无助，我常想：为什么别人想的出来我却想不出来？为什么同样是一个老师上课别人一遍就听懂了？不同等级的学生会有不同的烦恼，所以我认为我们没有资格，至少现在没有，去评价一个人的优秀与否，毕竟你不是他。总的来说，从高考中我认识到，没有哪一刻是真正的算成功了，未知永远存在，不停的追赶才能不被落下，而要成为别人眼中的优秀，只能跑的比飞还快，那是我所做不到的，所以大多数时候提升能力比增长知识要重要的多，我所缺的正是能力。
我并不知道能力的准确定义，但我想称之为：让所做的事情趋于完美的程度。能把要做的事情做好，是有能力的，而把事情做的完美，是能力超强的。不只是在2019年，在很早以前我就认识到自己能力的缺陷。我很少能够把一件事情做到完美，即使是一件简单的事情。有人可能会说，完美的定义是什么。对于完美的理解，不同的人应该会有不同的看法，在我的理解中，完美就是超过自己的预期。我也曾反思，我一直缺少“完美的感觉”，会不会是因为我对自己的期望太高了点？考大学想考的是清华，打篮球想做的是扣篮，转魔方想要的成绩是世界冠军……但即使这样，我也时常会为了自己的一点小成绩而沾沾自喜，比如我这个年级老四破天荒考进前三，比如我从只能摸到篮板到摸到了篮筐，又比如我的三速偶尔达到了sub10，等等这些，到现在都还是我记忆中的一抹“玫瑰色”，每次想起，都会不禁自豪。我清楚的记得摸到篮筐的那节体育课，我兴奋的连续摸了好几下，直到腿都酸了再没力气摸了；我也清楚的记得我拧了8秒67那个中午我又接连拧了一中午没睡也没有再进10秒；我也还记得考到年级前三的次数不大于三。一切的这些，都在一次次幻想中淡去了。我始终没有去问为什么，而是始终觉得我可以，最后，我只能落荒而逃。我还是太怕失败，却没去试着成功。
最近经常在听cw以前在宿舍用音响常放的那些日语歌，那时候我不太喜欢这些听不懂的歌，就让他关掉，听我唱的多好啊，哈哈。现在听来，却已成瘾，甚至有了学日语的冲动。一听，回忆就能立马定格在某个下午的宿舍阳台，某几个人的欢声笑语。我以前经常在宿舍洗澡洗衣服的时候高歌，现在已经全无那种感觉了，以后会有的吧。一直都很喜欢唱歌，但随着年龄的增长唱的越来越少了，越来越觉得自己唱歌难听是怎么回事?看来真要找时间多唱唱才行啊。虽然是回忆2019，但我不得不提一下18年的某高中好声音，我带着一首刚学的连歌词都没记熟的歌上台，结果连初赛都没过，真是脑子抽了吧，超后悔的。不过现在想起来，更多的感觉还是嘲笑那时比现在幼稚的多的我。
暑假打了一个月的工，打工经历就不想谈了，我不想再去回忆那一个月我是怎么过的。录取到华工我是一点也不意外的，毕竟分数摆在那。高考完去cw家住了一段时间，8号当晚我们在估分的时候我说的最多的两个字就是：完了。其实这个结果考试结束后心里已经是有数了。我之前也写过为什么我高考没考好，这里就懒得总结了，多说无益。不过好在，我很快就从阴影中走出来，其实考的不会差，至少与预期相比有点落差一时难以接受罢了。没录取到软卓也是意料之中的，从往年排名来分析就已经希望渺茫。我妈老是担心我只填华工一个志愿，万一没考上怎么办。我总是笑着说，考不上就复读呗。哈哈，我也是不知道哪来的自信。挺后悔的是，我虚度了一个暑假。知道开学考有机会进软卓，连卷子都印了好几套，还是没有狠下心来好好学；准备暑假学好C++比未来的同学先一步起跑的计划也只停留在了C++入门；制定的跑步计划、弹跳训练计划、OLL和PLL背完的计划、每天背单词听听力、看书计划……等等精打细算的计划，我也都只让它们停留在了计划，没有一件事不折不扣的执行完的。“每天都坚持的，就只剩下刷牙洗脸了”。还是像以前一样，考前带了一大叠书回家，“这个要考的一定要好好看一下”，“赶紧把这个背完”，“这两套题一定要刷”……但结果还不是那样，完成率低的惊天动地，心里慌的不得了还是要故作镇定：“一定可以考好的”。这种状态在我学习生涯中以考试时间为周期间歇性出现，想要改变这种状态的决心也在考试后周期性出现。但是，我从来没有改变。这或许就是我与优秀之间的鸿沟吧。
上了大学以后，更体会到人外有人，天外有天。虚度完了暑假以后，学习状态大不如前。而且留着数学不好的底子，大学的数学让我学的异常吃力。从小山村到大城市，也让我感觉自己不太合群，不会说话。不过还好，感觉无力的时候想想自己的上大学的初衷，无非是为家里人争口气，为自己的以后更好过一些，为了自己不被社会淘汰。经常把时间浪费在社交软件和游戏上是我的一大现状，自控力太差，节奏慢下来会给我一些说不出口的感觉。所以经常逼着自己“积极“。也还好，慢慢了习惯早睡早起，对跑步越来越热爱。只要敢坚持，一切都会好的吧。
“今天的自己都是余生中最年轻的自己”。19，再见了。