丰富自己，比取悦他人有力量得多
“合群”不应成为你的保护伞
前几天在朋友圈看到一篇文章，说的是一位56岁育有一儿一女的母亲，在儿女都成家之后，顶着压力，坚决和丈夫离了婚，原因仅仅是和前夫性格不合，不想再为了儿女苦苦熬下去。
文末留言里，多是佩服这位母亲勇气的读者。
因为在世人眼里，一把年纪还离婚的女人往往会被认为是老不正经，或者是作。就连作者的儿子也用“上梁不正”四个字来形容母亲的行为。
到了年龄就该结婚，结了婚就该有孩子，上了年纪就不该想着离婚，这似乎成了世人约定俗成的标准人生轨迹。
只有按照这个轨迹生活的人，才是正常的，如果有谁偏离了轨道，就会被所有人当阶级敌人来看待。
电影《芳华》中的女主角何小萍，因为自己的身世、家境和性格，使得她再怎么努力，也无法融入文工团这个对她抱有偏见的集体。
而被称为“活雷锋”的好人刘峰，本应该是一个讨喜的人物，但他却因为自己近乎完美的善良，遭到了团友们的嫉妒和排斥。
似乎想要在这样的集体中获取安全感，就必须努力去掉自己鲜明的标签，过着从众的集体主义生活，不过于耀眼，也不过于不堪。
因为合群，才是所有人的保护色。
但努力合群的人生，想必该是无聊又无趣的吧。
王小波说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来？
其实，努力合群和做自己，都需要付出代价。
你想要合群，就需要刻意迎合，付出努力；你想做自己，就要遭受不理解，甚至忍受误解。
刻意合群的社交，大都是无效的
很多人以为，合群就等同于人脉，就是去钻研人际关系。但其实，很多刻意的合群，大都是无效的社交。
刚刚走上工作岗位的那一阵，长辈们总是教导我，一定要多认识一些人，多个朋友多条路，少个敌人就少堵墙。
我谨遵教诲，一改学生时代内向的形象，开始参加大大小小的聚会，只要有机会，我都应邀参加，主动和人家“认识一下”。
后来我逐渐发现，这样的曲意迎合，失去的其实比得到的要多得多。
就像那个樵夫和牧羊人的故事：
樵夫和牧羊人在野外相遇，牧羊人手里牵着的羊在吃草，于是拉住樵夫要和他聊天，樵夫停下来和牧羊人唠嗑唠了一整天，羊吃饱后牧羊人回家了，樵夫却空手而归。
本来樵夫一句“不好意思，我还有柴要砍”就可以拒绝牧羊人，但是他没有这样做，而是为了迎合，浪费了一整天的“工作”时间。
刚刚工作的时候，正好是学习充电的绝佳时期，为了所谓的“人脉”参加一些可有可无的饭局同样是浪费时间，因为这些无效的社交，大多不会转化为真正的人脉。
你花时间用真心投入你所有精力，除了感到没那么孤独以外，别无所获。
就像作家杨奇函所说：
如果你是一个普通学生，上午围观了成龙的新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，这些能说明什么呢？
即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龙、马斯金、李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？
你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。
并不是你参加了一个饭局，就拥有了所谓的人脉，如果你自身的价值得不到认可，对他人“无用”，别人也不会慷慨地把自己的资源分享给你。
社交性的饭局说白了就是一种资源交互，你没有可以提供的资源，对方的资源也不会倾斜到你的身上。
所以，与其把时间浪费在这些无效社交上，不如多投入一点时间在自己身上，用暂时没有真正朋友的时间，去完善自己的能力，待到时机成熟，圈子不请自来。
用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格和心意吸引来的朋友才能长久。
丰富自己，比取悦他人有力量得多。
通往优秀，从拒绝盲目的“合群”开始
六七十年代时，北大荒有一名非常“不合群”的男知青。别人打牌的时候他在记单词，别人睡懒觉的时候他早起读英语。
同行的知青都不喜欢他，觉得他是装深沉，假正经。
更有领导找他谈话：“你一定要合群，不然会被其他人排斥的。”
他不听，继续一边干活一边钻研学问。
1978年恢复高考以后，他凭借自己的能力考上了北京第二外国语大学，成为一名25岁的“高龄”学生。
后来，这个男知青凭着出色的英语水平和文笔进入了外交部工作。
再后来，他当上了外交部部长。
这名男知青就是王毅。
一个优秀的人不但能在群体中保持清醒，更有自己的思想，也更能耐得住寂寞。
他们并非生活在世界的边缘，只是有一个属于自己的小世界，在这个世界里静静地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。
合群，才是堕落的温床，淘汰的开始。
《乌合之众》里古斯塔夫•勒庞有段话说得特别在理：
人一旦到了群体之中，智力就严重下降，为了获得所谓的认同，愿意抛弃是非观念，用智商去换那份让人感到安全的归属感。
希望还在“努力合群”的你能够领悟其中的道理。
拒绝盲目“合群”，聆听自己的内心，就是你通往优秀的开始。
最后，用窦靖童代言SK-II时说的一句酷炫的宣言来做结：“Destiny is a Matter of Choice”——命运关乎选择，我要听从内心的选择。
