很久很久没有再动过笔写日记，是什么时候呢，我想了想，大概是今年三月份前后准备考研开始看高数书的时候。
离2018年还有不到半个小时。
在高中的时候，半个小时是做完数学选择题的限时时长，因为我做题速度不快，所以每次数学选择题的最后一题往往都是随便一蒙，也是晚上九点半回到宿舍，十点关灯这段期间里抢同学夜宵吃，聊隔壁班或者楼下漂亮女生的绯闻轶事的短暂时间，是一次体育课满打满算能打篮球，互相嘲笑对方球技菜的时光。
同样的时间是在两年前，那时候我还住在四号楼，与舍友一起度过2015年的最后一天。熄灯是在十一点半---我记得很清楚，因为宿管大爷喜欢每个学期都将熄灯时间往前调一些，不知道是不是让自己早一些些入梦，从大一的十一点，到大三的十点五十。所以当十一点半准时熄灯时，我们俩还在互相打趣这件事情。
我希望我在2016年脱单！
我希望我在2016年能好好学习！
我信誓旦旦的跟他说。不知道现在远在肯尼亚的他，还能不能记起来我当时说的话呢。
转眼就要2018年了，我来到这个世界上，也将近二十四年。
我从来没有在元旦写日记的习惯，可是在“二十四”这个数字面前，我突然想说好多话，想说的话太多了，又不知道该说什么，也不知道该从哪里说起。
人生有几个十年呢？当我十岁的时候，我还不会回头看看我童年过得怎么样，当我到了二十岁，我再回头看看自己走过的十年，得到的感触大多是骄傲与遗憾相互交织：骄傲的是在过去的十年中一直是别人口中别人家的孩子，遗憾的是高考留下了太大的遗憾-----已至于到了现在，我还是喜欢拿这件事说起，以此来说明自己过去的强大，其实自己特别不愿意承认的是，这其实是内心脆弱无比的表现。
2017年，我毕业了。我还留在母校。
让我评价大学本科四年的生活的话，留下了好多遗憾啊。
没有一次刻骨铭心的校园恋情。
没有找到自己想做的事情和兴趣所在。
没有和舍友成为无话不谈，谈心谈肺的好朋友。
还有好多好多没有完成的事情。
不止一次的想回到过去的时间，给偷懒胆小嬉皮笑脸的自己一个呵斥：小子，努力点！别挥霍时间了！
所以我经常会觉得，虽然我二十四岁了，可是我的心智依然不太成熟，依然停留在十七八岁的那个年纪。咋咋呼呼，喜欢把所有的心情都写在脸上，没有摆脱对父母的依赖。妈妈也经常说起，她常常依然把我当成一个小孩子看待，就好像时间还停留在她和爸爸在我十岁那年离开我去武汉为生活忙碌的那个时间点。我还记得他们离开的一个星期里，我一想起他们眼泪就止不住的流出来，然后一个人跑到卫生间用水冲去脸上的眼泪和鼻涕。实际上在一年的时间里，一家人相聚的时间在两个多月左右，虽然比起一些孩子我已经很幸运了，但我还是能特别清楚的感受到一个人的成长过程中，父母陪伴在身边能给与他多么大的帮助，对他塑造健全的人格有多么的重要。
有时候我会觉得自己冷漠的可怕，有时候觉得我还是我，有时候觉得我已经不是我。记得大一的时候看过一篇文章，叫做“离理性越近，离感性越远”。人的内心深处总要有柔软的地方，总要有些对世界对社会对人生的思考，总要有些浪漫的人文情怀，总要有会被生活中的点点滴滴感动的能力啊。冷冰冰的理性至上主义，那是机器人，不是我以前推崇的交往生活方式啊。
有时候我会想起素，想起七年前的她和我。人生际遇，因缘而定。我不喜欢红楼，她却爱的要命。每当生日的时候，我总会想起有个人也要过生日了，或许真如两年前的邮件里她回复我的，她是一个跟过去彻底决绝的人，而我喜欢在过去里回忆。祝她在德国的日子一切安好，我好怕听见她要结婚那刻的消息，怕回忆里的她带着我一起彻底碎成了碎片。
人生二十四载走过的痕迹，如同大象走过的原野。
现在的导师对我很好，可他对我越好，我心里的负担和愧疚越重，一直在坦不坦白心路间犹豫。不希望他给我科研的任务，想把更多的精力集中在学习编程这块领域上，痛并快乐着。
好困，睡了，2018年，请多指教！