2018年马上结束了。按常理说，我觉得我拖延的程度很轻了。原因是我喜欢把眼前的事情立即完成，因为我发现拖一天，完成的可能性就会降低很多。除非有人或者钱逼迫你去做。所以在这个还有2018年只剩十天的日子，我想起了年终总结，就动手写了。毕竟十天后我虚岁就25了。
按照时间顺序，这一年我做了什么，收获了什么，为什么我觉得自己23岁适合用废柴二字概括呢？
一
一月、二月，也就是寒假，我在家中颓废的度过。几乎每隔两天就要和朋友们出去玩，打游戏，吃吃喝喝。我们打英雄联盟，打绝地求生。在这些时候，我仿佛把自己还没动多少的毕设还有还没找完的工作都抛在脑后了。和别人一起沉浸在游戏的气氛中，我尝试麻木自己，虽然偶尔还是会想到自己的烦恼，但可以做到大多数时间还是在那个不想一切的氛围中，直到过年，这些年，我一直没感受到过过年的那种氛围的，在我心中对过年这件事的看法和明天要出门买菜一样平淡。所以我现在才会想不回家过年加班也就那样吧，没什么让我觉得遗憾的。这两个月，我还沉迷手游吃鸡，简单不眩晕，游戏质量也很好，由于我电脑吃鸡的账号被我乱借给别人封号了。我就经常会自己、或者拉上同学、矮油什么的和路人吃鸡。这游戏里很多妹子，到现在我还记得那个叫“魔法少女郭德纲”的辽宁妹子，和她玩游戏可以听相声，哈哈哈。不过在开学后，我对这个游戏的感觉渐渐淡了。。。一月、二月的颓废给我后面也带来一些心惊胆颤，这个阶段可以用彻彻底底的废柴来形容。
二
三月，归校、最后一学期，我回来了，我也知道自己要走了，一月二月的颓废后果出来了，三月要中期，我疯狂的准备中期报告和答辩，还要一边找工作，我记得在中期答辩之前，我觉得自己做的不够多，只能靠丰满的PPT去忽悠，但是老孙确实信心慢慢的样子，我是最后一个答辩，结果听完前边一个比一个水的答辩，我从心惊胆颤变成了信心满满，走上去，笑着走下来，出去和室友吃饭，没错，三月还有的就是室友了，戴神在开学后请我吃了很多饭，因为我在他保研的时候做出的帮助，我那时吃饭心安理得，带他把我想吃的都吃了一遍，这是我的三月，忙碌但还充实快乐，虽然有迷茫，但是看起来未来还是很清晰。中期答辩的顺利结果让我三月后期过的很好，当然我没想到当初误打误撞选的导师老孙，也会成为我大学中印象最深，影响最大的老师，这个倔强的老头我后边写，三月天还很冷，我只吃到了戴神保研的饭。很多时候还是在寝室做毕设，或者出门找工作，那时我觉得工作的事情很紧迫，不想带着这些压力去见别人。
四月，毕设的速度放的很缓慢，找工作的事情变得更紧迫；虽然诸多事困于心，我可以在深夜对坐明月，可以在傍晚拥抱清风。我可以忘记一切在阿奇家里玩两天，现在的我看那时，还是单纯的少年啊，以后我成长了多少，看起来是男孩变成男人的成长。虽然现在仍旧不能称作一个成熟的人，但是我有理想有担当，还会负责任，至少有一个基础了。好吧跑题了，四月的天已经回暖了，虽然现在想起来还是很冷，天气应该开化了把，我好像已经开始散步了，虽然工作没找到，但是我开始在操场走圈了，嗯，也可能是那时候我才发现西门的吃的很好吃。也可能是那时候我想锻炼走着去师大夜市。但是不重要了，我就是觉得是时候了，我要瘦下来。然后就出现了千古奇闻——十七在运动。熟悉我的人听了都会哈哈哈。那段时间和小朋友聊天还是挺开心的，毕竟很久没和女生说很多话了，不过现在看来，快乐的回忆会变成痛苦，而这痛苦会随着你当时的快乐而加剧。这就是成长，我之前绝对不知道现在做的快乐的事有一天会反过来不停的影响你，然而生活就是这么无情，也是我所说的，你永远不知道下一步是多糟糕的状况，这种思想用在今天的工作再好不过了，但是用在今天的生活我却不想要。四月和老孙也有一些交流，这里不过多赘述，不过看起来我总忍不住想提这老头，他那不羁的笑容还在我眼前，仿佛告诉我:这世界除了理想和自由没什么可在乎的事。
三
五月，我不记得我是四月开始见她，还是五月了，我也记不清我第一次见她在哪，是要做什么了。总之很多事发生在五月吧。我好像五月开始给她做毕设了，或是六月？应该是六月吧，那我五月应该是在工作确定了，在忙着寝室打游戏，自己做毕设了。好像还回过家待几天，我的心情逐渐趋于平静，睡眠变得安稳，五月我还会去434待着，那个给我美好记忆的屋子最近被拆了重新装修了。大学还剩下的只有5239、6058、以及那些性格各异本性善良的可爱的人儿了。听说吉吉今年又放弃了考研，这事我也没啥话说，他的天性注定不会再将精神惯于学习中了，大学四年他荒废了自己的天赋和高于我们的学习能力。东北的五月才停滞供暖，初春我习惯了在傍晚和天黑在外边行走，望着月亮和月下一对一对的人。那时的我仍旧漠然，表面激动的找梗，心里冷漠的生活，小心翼翼，我便是最安全的，无论是和阿奇还是别的人，或者是她，我都有很多保留，但那时候，多年的朋友说出了一句：十七是个好人。我想这话我半辈子都不会忘，我努力伪装，假仁假义最后弄假成真的证明了这一点。打小我就没啥坏心眼，只不过长大了我在对别人善良的前提下给自己也一定的保护。
六月，热，很热，毕设ddl，我开始后悔了，这么多事，我自己玩自己的多轻松啊，我怎么就这么欠，但是没人看出来，我为了完成自己的承诺凌晨写东西，同时也本着送佛送西天的思想，一直帮忙到了最后，但是我，一直有所防备，或者说，就当是利用我了，毕竟99%的可能都是任务完成一拍两散。所以我都躲着别人，无论是在白天夜晚，在有熟人出现的时候我会藏进影子里，这样我们都是安全的。我不是被人利用的，她也不会被认为利用别人，当然我又不是傻子，我做的这个事肯定不是零收益，我只是想为了更大的利益，微小的复出是非常值得的。知道后来话说的多了，我又觉得是个精致且比较聪明的人，可以做个挚友吧，但是这里就出现了我又随口flag的问题，我答应去看她了。嗯，这种看起来很容易做到的事，我都不是打嘴炮。我必须提一下孙老头了，孙老头说过很多话，显然很多都略显偏激，不尽然对，但他教会我一些道理，我在微博叙述过了，这老头活的也算通透，他问过我的话，和对我的判断都十分准确，他说我可以不靠技术吃饭，但是大多数人不行。他轻蔑的一笑，我觉得他不是伪君子，也不是真君子，是一个无愧我心精神自由的侠者，虽然老糊涂的他总拉着我说话，大概太落寞了吧。忙碌着我们答辩毕业了。
七月初，我和戴神去四川了，嗯我没想到毕业时和他一起出去，但是确确实实是他，一方面时兄弟毕业和入职接壤，没空。另一方面是我这边阿奇，我儿子什么的都不在。所以是我和他，戴神算是我不错的朋友吧，虽然很多时候我们都有相反的坚持，但是这不耽误友谊的建立，当然这也限制着我们之间也只能走到这个距离了，不过四川之行的记忆还是很不错的，我第一次坐飞机，第一次和朋友走这么远，虽然后边就是我一个人坐飞机、火车跑来跑去，南方北方朝发夕至了，但是当时还是觉得很新奇的。成都给我的印象是历史和现代的融合体，虽然历史不纯粹，现在没有科技感，但是我对这个城市和这个城市的人有很好的感觉，对这个城市的发展也充满希望，南方的天湿热，我在最热的时候跑过去了，中间一个瞬间我很难忘，在川大的校园我们各自看着手机，后来我们有了女朋友。缘分和奇遇都是人生不会缺席的东西。然后七月的我回家了，对直接从机场在哈尔滨待了一晚上回家了，原因是我挺担心手机没电了那个人，所以我忍到了三点睡了。第二天找上小阿奇取东西，回家！在家我用了20天把家里的小县城的每条街，都走了一遍，都看了一遍，每个房子都在眼中过了一遍。想想这也是我最后在家常住的时间段了。2018年7月后，我的人生开启了新章节，未知，但不恐惧，我和别人不一样的是总不会畏惧要面对的事，似乎99%都被我想到了一样。七月末我来沈阳租房了，那是沈阳最热的几天。
八月，刚刚入职，除了没意思的培训，我每天都在无所事事，所以还是会和她在微信聊聊天，领导给我的任务就是学习某个开源监控，我也开始写博客，写日记了。嗯，我认识了张文鹤，这也算我我职场的导师吧，张哥身上可以学的品质也很多，敬业奉献，爱家爱老婆，朴实努力。当然很多品质我现在都能归类为沈阳人的特质了。这也是我对辽宁人好感度噌噌上涨的原因，我在辽宁不仅复习了东北话，还是看到了东北很多朴实无华的品质，没错我觉得傻与诚实也是一线之隔，他们是诚实。沈阳的日子还是很快活的，每天六点下班，周末打扫房间，自己跑去博物馆电影院一些地方，生活安逸的让我想学习。我还真买了一些书，每天看看，当然我好像和她天天视频，那时候我还不习惯视频里看见自己的脸。看见她亲我还会脸红半天。8月我又回去见她了，这件事我归结于七月的一个吻，还有我的flag，八月回去两天，我应了承诺买了花，并且按照要求买了红色的，那时候也没多想，只不过一些没面对的事情在我回忆的的时候，偶然发现了端倪，我就开始思考一些细节，但是十月前我只想明白一方面，就是我们的感情不受控制开始向另一个方向发展，虽然我曾多次偷偷告诉自己，不要有，不可能，但下次见面我还是忍不住了。
四
九月，我开始常驻北京了，没错，就这么残酷，我基本大半时间在北京呆着，在北京见了肖俊，喵姨当年叫他肖黑炭，显然在未名湖畔的黑炭还是那个黑炭，不过我喜欢他儒雅的性格，这个朋友是必然不会放下的。那时候工作也不忙，偶尔我会跑出去给她打电话，上学的全程我都有参与，自从来了深圳，不过也是由于我常常会议我们之间的一些事，我发现了更多的端倪，我在去找她之前，和她大吵了一架，我还记得她嚎啕大哭和问心无愧，但是不知道为什么当时我面对这个“问心无愧”,内心十分煎熬，我总是觉得有问题的，并且渐渐发现她依旧蠢得不可救药，比八月吵架时还蠢，这开始了我对她重新认识的第一幕。但是我还是在九月的最后一天骑自行车的时候做了一个决定——去表白，几千公里，我忘了自己当时理性的分析，选择了修顺心之意。就像我九月还考虑工作内容和加班时间一样，最后现实还是另一种。
十月，开始是我一个人加班赚了加班费，然后从三号开始，事情发展到我不可控的地步，我感受到了她喜欢我，但是总觉得事情没那么简单，仿佛这种喜欢很脆弱，仿佛还有很多事让我摸不清看不透，而我思考着建立什么关系，应该需要一个扎实牢靠的基础，所以才会有后来反复的想了又想，试探又试探。试探被抗拒之后的更加疑惑。我们的关系变得混乱且模糊，而我像一个无头苍蝇一样想去旅顺这刚开始就缠乱了的线。但是天真的我没想到，顺了之后可能时无穷无尽找不到线头的过程。十月的我还在开发zabbix，被迫搬到老孙的屋子，最后竟然成了租房的人，租住在一个不错的地方，开始了每天上班下班，晚上聊天的生活，偶尔还会和朋友兄弟叙叙旧，回沈阳待两天又回来和同事们聊天工作。现在看来十月的进步不大，张哥讲的为服务我还一知半解，所以我归功于他也不太懂。
五
来到了我永生难忘的十一月，啊永生难忘，崩溃的本源在于我一开始的各种疑问和纠结，掺杂着一推再推的见她日期，我的心态开始崩溃，我开始因为看不清她而悲伤难过，不过那是一种隐隐的难过，无形于生活中，大家看我还是一个正常的人。如果看我的总结，可能觉得后来的几个月全是她，没错全是她。直到我真的又去了，我们在酒店（当时我还是觉得酒店是个不错的地方，并且想住更好的）待了两天，我也告诉了张文鹤我的去处，并且隐约带着原因，得到了他的支持。但是酒店这个地方，真是让人心生疑惑的最佳地点，我冷静的开始思考更多，迷迷糊的思路逐渐清晰，当然这一切都归功于我的万元iphone，换句话说当时我不是蠢的想把这个手机给她（表面说给她用），我可能一直做一个傻子，就是我最不喜欢做的那种人，接下来的事就更紧凑了，在第一次得到“解释”后，我尝试给自己催眠，让我克服理性相信她，但是我还是没忍住去验证自己的猜测，然后就是重大心里暗示了，我一猜一个准，一找一个证据，她在我的逼问下还是说了，我在那个一天一夜没睡的晚上，感受到了莫大的失望痛苦和悲哀，感受到了信任的崩塌，你不知道“问心无愧”有没有亏，你不知道“爱信不信”该不该信，你不知道原谅之后还有没有下一次，你也不知道她会不会还这样对你，然后我就想起了阿飞，没错在十月我就想到了阿飞，在十一月，那个晚上我好像和他有了共同点，这让我开始相信男人的直觉。当然这和费耶阿本德的理性批判相反，是完全理性的。接下来我去看了兄弟，我继续用理性理解这件事，慢慢的我在理性角度得到了答案之后，我在感性方面也进行了评判，答案是我仍旧深深爱着这个看起来精明但其实蠢笨又可怜的人，我还是想用自己的精神感动她。我还是忘不了在楼下等我和阿城送我的画面。所以我尝试接受。告诉自己当面说清我们就好了。
然而事情当面也是无法说清的，时间太短暂了，我们的见面仅仅使我知道了最重要的一点，她爱我，不是过去的那一种。时间就这样的来到了十二月，废柴的工作的开始忙碌了，我从反复问自博客设置己：她为什么骗我，变成，经常有一些她过去的画面。拿这些东西煎熬自己，就在十二月中的一天，我开始对这个画面淡然，并且慢慢无感，我的感情进入了第三阶段，她为什么这么蠢，我一定要她知道她是蠢的，这也是我今天冲动喷人的原因，但是过去的总归是过去了。我依然抓着不放，大概是我脑子里的恨没在她眼中看到吧，反复的痛苦，我该放过自己了，但是我还不想放过她，我总想让她变成我想要看到的样子，或者说一开始她在我心中的样子，这是做不到的，好的办法是等时间，对我们一起等。
2018年，我眼中的自己依旧是废物和柴火的结合体，只能被强者当柴收割，永远不能让事情按照自己的思维发展，虽然成熟了很多，经历了很多，有所成长，我要成为别人砍不动的那颗废柴。学习丰富自己，永远不要抛弃本身的真诚和善良，我相信我爱的人都会更爱我！2019我不知道自己会在哪里，不过未来可期！
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拖拖拉拉总归写完了，想给每个章节起个标题，但是零零散散，没有逻辑可言，希望我可以接下来再写个几十篇文，全是和她在一起的日子。
废柴十七
18年12月28日 于北京