看着电脑屏幕里热闹的qq群，我听着歌，过着2018的这最后35分钟。又是一年过去了，尽管我还年轻，但心中有许多说不出的滋味。2018，真的是一个多事之秋。尽管我没有文采，但在这最后的几十分钟里，我还是想写些什么。
我的资本
中考季，毕业季。然而我感觉在初中最后的几个月，我快要得到一切，却又要失去一切。我想起来我在初三一年所经历的日子，却感到无限悲哀。
我处在的21班，对学习成绩非常看重。我们的英语成绩常年是全班第一，而我们班级也因此成为了许多班级的榜样。
然而，就像权利使人鬼迷心窍，成绩亦然。不知何时，我们班级的“虚伪之风”蔓延开来，每个人都开始因为一些莫名其妙的理由夸赞他人。我开始本以为这是一件好事——至少可以让同学之间的关系没有那么紧张吧。我是虚伪之风运动的首发者之一，也是虚伪之风的受害者之一。我害怕别人超过我，害怕别人嘲讽我。那些所谓的“学霸”，“优秀”的言辞，听起来就像是带有酸味。
于是我选择逃避，逃离这一切。我开始敌视其他同学，开始孤立自己。在初三的那一段时间里，除了关心我的各位老师，我孤独地走过了最后的几个月。就连中考的那几天，我都没有和其他同学说过什么话。到头来，结果也没有什么改变。我们班一半的人考上了长本。不过幸运的是，我也是其中之一。
成绩真的就像一个人的资本。一个学校就是一个小社会，而资本决定你在这个社会的地位。是的，初中如此，高中一样，而且这种现象更为严重。人与人之间的虚伪之风愈发明显，这令我感到不适应。我初入洛谷时，那里的人常常自称“蒟蒻”，似乎来源于某种植物。就是这些“蒟蒻”，在“A+B problem”下面写下了各式各样的题解，线段树，LCA，甚至还用图论的算法。我开始还以为这是一种风潮，但是渐渐地，我对这种现象感到厌恶，反感。我清楚这样做并未错，但是我真心无法直视这样的怪异风俗——我有伤疤。
除此之外，我还受不了在各种音乐，体育，美术课上，埋头搞超越的人。是的，他们没错，但我只是因他们而感到无奈。成绩不是万能的，但没有成绩却是万万不能的。
也许我不是不爱学习吧，但是我可能真的不喜欢和集体一起学习。这是我自己的问题。
在2018，也许有两个画面，我会永远记忆犹新——其一是去橘子洲头做义工活动时，大家在一起合影聊天的时候。其二是现在，大家相互发红包祝福的时候。每每看到这样的场景，我便有种说不出的感动：大家终于可以放一放手头的事，一起来度过美好时光了。你们终于可以不自顾自地搞超越了，可以一起侃大山，开开玩笑。这样的日子多美好啊。
写着写着，2018遍匆匆离开了。轻轻地，2019来了。她来得如此宁静，宁静到令人窒息。窗外一片漆黑，父母早已睡去。就为了这短短的几秒钟，庆祝完了，我们还有作业要忙。2019注定会是一个忙碌的一年，我还要加油打拼呢。现在也只能告诉自己，没有资本，就暂且做一个快乐的穷人吧。
逝者如斯
2018，带走了不知多少大师的生命。
印象中，先离去的是霍金先生。没有任何征兆，在3月14日这天，他被上帝召回了天界。那个每年都都为高考物理加油的霍金先生，就这样走了。进了高中以后，我尤其喜欢物理，曾多次为她的精妙感到赞叹。当霍金先生去了之后，我们物理必修二就改版了，将这个3月14日标明在了书上。这就是死亡吗？过往的霍金，我们许多人的朋友和老师，俯仰之间，成为了历史长河中的一部分。
后来走的人一个又一个。先是香港的金庸大师，然后是斯坦李，以及海绵宝宝的创作人“史蒂芬·海伦伯格”。还有很多很多的大师，在这一年离开了。
我有些自责。我在2018年曾预言，说2018一定是倒霉的一年。我本来是针对自己所说，但我猜是我的诅咒转移到了其他人身上。也许今年许愿我要乐观一些？但是新的一年已经开始。
那就这样吧。我也只能默默祈祷，希望这将是平安的一年。人啊，在世上多活一年，都是相当不易的事。
新的希望
初中当了3年的OIer，本来高中想就此退役，转行物理竞赛的。可先前物理组的选拔考试发挥不利，我沦为了一个普通的学科生。后来，学校突然为我打开了信息组的大门——学校信息组刷人刷多了，于是又要考试选拔一些新的力量。我顺利的通过了考试，并在母亲的帮助下，成为了我们长郡信息一把手教师，谢总的徒弟。我再次踏上了OI的漫漫征程。开始，我只是为了之后的自招加个分罢了，并没有对信息抱有那么大兴趣。
但是 ，我随后知道了博客这个东西。我们机房的许多人都有自己的博客，当然上边出了博文外，还有各种各样的小姐姐。
有一个人的博客真正打动了我。我们机房有一个叫黄磊的大佬，他花一周时间把组里面的作业A掉，顺利地排到了rank1。ABCDE五道题中，D题他真的想了很久——那是一道单调队列优化DP的题，我完全是懵的。当他AC了D题之后，在作业评论区留下了他的题解链接。
我是真的被他洛谷博客的装饰打动了。博客背景是经典的MC，使用洛谷“bread”的博客主题。下面还有他的副标题：Mind and Hands.我也不知道自己发了什么神经，自己随后也创了洛谷博客，以及现在的博客园博客。我真的感觉博客可以是一个人的家。
我开始适应孤独，用写随笔来鼓励自己。我尝试用我最爱的橘子洲头的风景去装饰我的博客。我让这种感觉渗入到我的生活，我的一切中。我忽然享受一个人独处的过程：我看着自己的心路历程，看着自己与自己交谈的快乐。这个过程尽管平静，但总有种说不出的欣慰。
也许现在我会慢慢重拾对信息的喜爱吧。我希望我不在乎自己走得有多慢，我只是默默欣赏沿路的风光。
结
我也许只是想写些什么，来掩盖我周日周一两天的堕落吧。但是我没想到，自己内心却有如此多思绪。我还是像个孩童一样，有着说不完的烦恼，尽管他们看起来幼稚无比。让我们和不平凡的2018道别吧。