自我上高中以后，我就开始时长思考自己，反思自己，一直到大学我都从未停止过对自己的思考与剖析，还对自己做了不少书面总结，这其中不乏有各种故事和片面之解。2018年7月我正式走出校园，踏上漫漫工作之旅，然而这一切并不像我所想的那么简单，初入职场的各种坎坷无时无刻地拷问着我的内心，我曾一连半个月失眠，每个晚上都在思考着种种不愿、不甘、遗憾。此外，有两个问题一直困扰我到现在，那就是我为什么会变得这样？我在可预见的未来该怎么办？
其实这所有的不安和焦虑究其本质还是无法融入这个新的社会团体，无法面对一无所有的自己。我曾经发过这样的牢骚：“我身边的人都比我会工作、会交流、会生活、会玩...”，仔细想来自己确实比他们缺少很多东西。有人可能会说不会就学啊，嗯，这个建议很好，鼓起勇气的我也是这么说的，但仔细一想我如果能很容易的将这条建议付诸实践，我还会有这么多问题吗？所有的一切还需要从更深层次的内心挖掘，每当我开始去尝试不符合我这个年龄段、性别、学历等等因素的新事物事，我都有很大几率打退堂鼓，因为我害怕，害怕别人看到我不会的这个事实，害怕别人对我投来异样的眼光。当然了我也害怕成为别人的焦点，鹤立鸡群的感觉我并不觉得享受，我宁愿甘于平庸，把自己淹没在茫茫人海之中。但这并不是全部，在我说害怕一切的背后，我又希望我能出彩，成就自己的事业，成为有影响力的人，因此我还在夹缝中不断挣扎，力求向上。就是这种矛盾的心理一直跟随了我20多年，如今我想把它全拿出来晒一晒，或许会有不一样的结果。
心理学上把这种行为定义为自卑，嗯，听上去好像也没那么严重，而且各种解决自卑心理的方法层出不穷，但我想说那些真的就只是知识，是无法化作挽救一个人灵魂的良药，哎，可惜这句话只有少数人能体会、明白。我思索良久，觉得用花瓶来比喻我的内心再适合不过，我们都知道花瓶有着光鲜的外表，空洞的内心和易碎的体质，在它有限的生命中能托起许多美丽的花朵，能带给主人很多的快乐，然而主人大多数时间都在赞叹花的美好，却很难注意到它的存在，甚至到最后将其抛进垃圾桶头也不回的走了。没错，我就是这个年轻花瓶，我穷尽毕生力量，只为展现出自己最好的一面，然而这种美丽却经不起考验，因为我真的缺少充实自己的东西，每当我想锻炼自己、拓展自己，却因为别人的一个眼神、朋友的一句玩笑我就碎了，然后就进入漫长的自我修复时期，这个时间可能几周，又或者几年，甚至一生都修不好。我自认为我很善良、很热心，在我的求学路上我曾帮过不少人，它们有的远走高飞，有的依然陨落，然而我还是我，它们影响到的人并不会意识到我的存在。于是，我常常问自己，为什么不帮自己一次？
对于这样一个外表光鲜，内心空洞的花瓶且易碎的年轻花瓶，我想真正的鉴赏大师都不会垂青于此。要改变这个现状，首先要解决它本身易碎的体制。当然，我们有很多办法，比如戴个保护套、放在很安全的地方等等，然而聪明的主人可不会这么做，他知道花瓶是用来干什么的，该处在什么样的环境，该放在什么位置......。于是花瓶只有最后一种归宿，那就是在自己的身体中融入别的元素，比如有坚硬的钢铁、柔软的塑料，而它需要做的就是让自己碎掉，然后拼接的时候嵌入新材料，然后再碎掉再平拼接......，如此往复，直到它身体中易碎的陶瓷足够小，外来的冲击已经无法将它再次击碎，那这个花瓶已经到了值得收藏的时候了。随着时间推移，这个花瓶展现出来的不再是空洞浮华的外表，而带给收藏者更是历史的沧桑和精神的传承，这时不再会又收藏者仅仅拿它去托花了吧。
我的内心就像这花瓶一样，需要不断的碎掉，然后修补，再碎掉，再修补......，直到他足够坚硬为止。这个过程中我需要两样东西，一是打碎它的人或事，二是修补它的材料。第一件东西很容易得到，周围的人、周围的事和自己内心空洞无时无刻不提供这样的机会。真正难得的是修补材料，经受创伤的内心，最好的修补材料是来自亲人、朋友或是陌生人的一句问候、一句鼓励，漂泊在这个复杂的社会中，这才是最难得到的东西，在锻造强大的内心的征程上，我失败过太多次。然而问题终究是要解决的，只是这个过程会异常艰辛，现在的我已经把自己当成第二种材料的来源，我不断思考自己，不断剖析自己，我敢于直面自己的脆弱，敢于将他公之于众，那我就是战胜自己的一小步，所有对心灵的叩问都会成为我修补内心的材料。
下一步，不为自己找借口，敢于承认自己的懦弱。我曾经很多时候都将自己的种种不顺、种种失败归于自己的出生、家世、父母、环境、教育等一切因素，然而我发现这恰恰是给花瓶上保护套的做法，许多年后保护套已不在，而花瓶还是那个花瓶，那时候的他又该何去何从？
所以，改变——从不找借口开始！