周末的时间一个人好好静静，看书、睡觉、想事，也挺舒服。
翻看一下15年的周记，那是刚毕业第一年的周记，里面记录了许多现在已经记忆模糊的琐碎的事情，现在回头来看这些事情，有的是收获、有的是心酸，更多的是重新认识自己。
人是充满原罪的，这点我一直很赞同，我天生是一个悲观主义者，虽然很多时候我力求自己变得乐观一些，但我发现事后我完全做不到。原罪在我的身上体验的很多，充满贪婪、自私，充满人性的邪恶面。这些东西我不想去否认，我经常去抱怨生活、喜欢意气用事，缺少恒心，从过往的文字记录中，我慢慢体会到；从现在的近况上，我感触很深；从与别人的交往中，我渐渐意识到自己其实并不是自己心中想象的那样。
内心的孤独发展到毕业独处后愈演愈烈，一度让人懊悔不已，但却深陷其中，喜欢于自我陶醉，一度时间让我痛苦不堪。我内心害怕独处，但又喜欢独处，我喜欢把自己封闭起来，以此来麻木自我。虽然在极力想挣脱出来，但却发现其实人的意志力在这些事情上面根本经不起考验，自己还是本性还是如此。
周记中时长迸发出很多自勉的东西，但事后却见效很少，我发现自己很喜欢记一下很有激情的语言来勉励自己，但勉励的多了，没有执行力，没有痛下决心的彻底改变，这些勉励都显得很肤浅，自己显得很轻浮。
在这些迷茫的时间里，我们自己本身的能力可能已经不足以走出来了，那时候的我也没有寻找外界的力量来指导一下自己，任由其自我发展，个人状态一直调整不过来，不知如何改变。一方面内心不够坚定，想留深圳又想回家；另一方面，心态经常起伏很大，控制力受外界和内心波动很强。
矛盾充满在其中，而后来，自己已经慢慢疲惫了，不再太关注这些事情了，努力去重新做好当下的事情，以观后效，不再盲目的看重得失心后才稍微好一些。渐渐的，随着时间的推移，才开始顿悟。
虽然告诫自己需要树立正确的价值观，但却时常做不到，现在也在尝试控制自我，试图去改变自己的坏习惯。在这路途上，我还需要很强的力量才能完成。
今天回头来看，包括到现在自己都不能完全控制住自己，我不想去否认。但现在能比以前好很多，可能是由于现在更多的把重心投入于工作和生活中来了，注意力得到了转移。
人需要一些经历才能成长，之前的这些经历在现在看来可能已经云淡风轻，但当时对自己的刺激很大。有时候感觉自己是一个矛盾体，一个想要去上进的我，一个又在极力的超相反的方向去。控制力下降的时候感觉自己很脆弱，有时候状态好的时候又觉得什么都不是事。矛盾体存在，让我变得有时候我自己都说不清自己，但这才是我的真实状态吧，我不想掩饰什么。面对真实的自己，才能真正改变的开始吧。
在现实中成长，从内心世界中走出来其实需要你自己，别人可以帮你，但真正还得靠自己。如果你可以热爱于当下手头中的事情，热爱这来之不易的生活，热爱周围的人，不夹杂自己的情绪在里面的话，好好生活，完全不用把不好的心情带入到其中，随着注意力的转移，长时间的坚持，不敢说你能完全克制自己，起码可以起到很好的调节作用，来净化自己的灵魂。
敬畏之心长存，不胡作非为，摆正心术，能力强做大事，能力小做小事，没什么可以抱怨的，没什么大不了的，削发明志，共勉~