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爆炸吧知识
穷在闹市无人问
富在票圈有远亲
在《诗经·召南》中，人类历史上最早出现了有关“鸠占鹊巢”的文献记录：
“维鹊有巢，维鸠居之。”
用现代人的思维来看，这个故事讲的就是：
有一天，喜鹊下班回到家中，打开家门，却发现自己的豪华床位给一群鸤鸠霸占了。
其中穿得最靓的那只鸤鸠还凑上来，跟喜鹊解释说：“姐妹，拼一下酒店呗，我们拍完照就走。”
当然了，这个解释一看就知道是假的。
但故事内容，可是真的......
有媛千里来相会
前阵子，网上还茶汤滚滚，“茶艺照”火得六亲不认：
这两天，从魔都开始，全国上下又刮起了“名媛风”：
图中，这个冠有“上海名媛”雅称的群体，在实现其高级物质文化需求时所展现出来的、清新脱俗的“可持续合作理念”，实在是令人叹为观止。
酒店、Gucci、法拉利，啥都能拼！某多多看了有如范进中举，直呼“白捡了一波广告”。
看来啊，以后大家都别说谁跟谁是“一根绳上的蚂蚱”了，直接改口“一条丝袜上的名媛”。
而随着“名媛门”的曝光，诸多男性网友也扛着键盘冲上前线，明里暗里阴阳怪气，口口声声自称受骗。
但是，有这个必要吗？
这名媛事件，乍看是一个骗局，其实不然。
相反地是，它简直就是一本朋友圈装修教科书！
如果你每天挤公交挤地铁，仍不忘在密集的社畜群中抽出一只手来滑动物欲横流的朋友圈，然后对他人纸醉金迷的绚烂生活满怀艳羡，那你可得耐心往下看了。
因为这是一篇你从没有见过的、船新的《朋友圈暴富指南》。
看完它，你也可以成为自己羡慕的那种人，可以百分百地——跻身上流。
朋友圈暴富指南
古人云：人活一张脸，树活一张皮。
你，可以穷，但必须穷得不露声色。
说白了，咱这实力可以输，但面子不能输。不管现实生活有多困苦，你这朋友圈都得支棱起来。
就算是流落街头，你也得爬到星巴克门口蹭wifi发个朋友圈，保证自己光鲜亮丽的人设屹立不倒。
而在这篇歪屁股的《朋友圈暴富指南》里，你将学习到“如何从朋友圈入手，把自己包装成暴发户”，至于具体手法，且看下面的朋友圈暴富人设包装法则——
法则一：卡
人有了钱，那是干啥都帅，即使是埋单时二指夹着小卡一刷，也显得格外地荡气回肠。
可以说，想散发出有钱人那“该死”的魅力，最easy的方式就是晒银行卡。
而且你得晒得恰如其分地霸道和内敛，要让人看完了有一种“天哪我这辈子跟定你了”的崇拜感。
比如这样：
怀旧，古朴，但富有
法则二：车
车，是每一个有钱佬的标配。
而且这车，必须得往贵里挑，价钱必须7位数往上！
车的容量要大，造型要时髦。
车款还得是全球限量发售、带专属序列号的那种！
晒车的时候，人要撇好外八脚站边上，车得擦到反光打上蜡，具体角度无所谓，能一眼看到车标就行。
比如这样：
奔驰宝马之流往后稍稍
法则三：房
一个再有钱的人，如果没有房子，那他的择偶竞争力还不如一只寄居蟹。
房子，是有钱人进阶钓鱼大户的必要谈资。
而且面积要大、造价要高！
风格要往国外的靠，地皮必须寸土寸金。
房子的出身，最好可以引述出一堆历史渊源，注入一针贵族血统。
晒房的时候，人的pose必须云淡风轻，镜头的视野必须磅礴大气，势必要把豪宅的全貌都收纳进去。
比如这样：
祖传豪宅，风水宝地
法则四：包
对普通人来说，包，就得用来装东西；
但对有钱人来说，包，就是用来装B的。
包里有啥不重要，重要是包外的logo。
因为logo装饰了你的身份，你装饰了别人的梦。
所以晒包的时候，记得找好角度打好光，突出logo、突出质感，把皮拍得越真越好。
比如这样：
全AI智能驱动，童叟无欺
法则五：衣
俗话说，佛靠金装，人靠衣装。
把钱穿在身上，这是展露“暴富”时最“体贴”的手法。
这时候，logo的重要性便从皮包沿袭到衣着上了。
晒图时，一定要把衣服的logo放在最显眼的位置，而且你这logo还必须与国际接轨，最好是热门中带点小众，小众中带点门槛的那种。
比如这样：
这logo，别问，问就是“伤心电台”
法则六：腰带
腰带，就是一个人的“光环”。
如果你连一条拿得出手的腰带都没有，那还有什么资格自称“腰缠万贯”呢？
一条好的腰带，能让你的包装工程事半功倍。
只是，这腰带不好挑，因为它既要奢华，又要实用。
这样才能显得你既身份高贵，又不失品味。
所以晒腰带的时候，要做好权衡，做到整体调性三分奢华，三分朴实，四分漫不经心。
比如这样：
从表面上看，这腰带满载塑料浮夸感，实际上，与其尊贵的赛博朋克配色相辉映的是性价比爆表的实用功能：
强身健体，延年益寿
法则七：表
有句话叫“穷玩车，富玩表”。
但真正的有钱人会说“我全都要”。
手表这玩意，就是外行看热闹，内行看门道。
它准不准无所谓，别人问起来就说你过的是美国时间。
关键是，质感要大气！构成要华丽！
有什么千足金、天然钻，都给我一个劲地往上镶！
噱头方面，最好还能吹一波稀有性能，比如防水防爆什么的。
晒表时，必须是俯拍视角，注意增强明暗对比，给人一种不明觉厉的高级感。
比如这样：
到钟吹水了
终极法则：友
要成为朋友圈里最靓的那个仔，你光让别人知道你有钱还不行，你还得告诉他们：你朋友也贼有钱。
有钱的朋友，就是你身份的增高垫，是你“混得好、吃得开”的有力佐证。
有事没事，就往朋友圈里po你们的合影，证明你们是“一条丝袜上的名媛”，是肝胆相照的过命兄弟。
晒图前，美颜的时候记得俩人都要P过，而且照片要选动作亲昵的那种，背景必须清晰，信息量必须庞大，财富气息必须浓郁。
比如这样：
要素齐全，无懈可击
有福同享有富同暴
授人以鱼，不如授人以渔。
今天这套《朋友圈暴富指南》，各位可得收好了。
把这里面的各项法则默写背诵10遍，并身体力行，相信你也可以成为朋友圈里万人敬仰的首席暴发户。
当然了，这里肯定有人会问：
这指南里提到了这么多潮流单品，
抱歉，无可奉告，因为这些都是小编的私人收藏。
不过，感兴趣的朋友可以在留言区留言，
大伙组个群，来小编这里拼个单
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