最近几天衰到了极点，昨晚凌晨两点睡觉，早上五点半就醒来，脑袋疼、胸口疼、睡不着，这样的状态在我乐观开朗的人生旅途中是极少有的。
可能由于工作惯性，突然想总结一下我的悲伤具体从何而来。
最近发生的事情太多，按发生顺序来说分别是：
1.失恋
2.搬家
3.外公离世
4.模型出了大bug
失恋
首先是失恋，前段时间我错以为自己遇到了 自己的真命天子，两个人开始在一起完全是因为吹牛皮吹的一样，突然发现这个世界上还有一个和我如此相像的灵魂，相处发现对方很多优点，个子高、会哄女生、会唱歌，能给我浪漫，能和我一起打篮球台球乒乓球，能在公司楼下咖啡厅等我下班几个小时，在地铁口小区门口接我等待半小时，重要的是还会写代码，用他的话说是男友力十足，完全满足一个女生对爱情的所有虚荣心。但是后来发生的事情让我对我们感情产生了深深的质疑，当看清一切的时候发现原来一切美好都是虚假的，有预谋的，让我对追求美好事物尤其是爱情这样的美好事物丧失了信心。在感情上我不想委曲求全，不完美的爱情宁可不要，更何况那不是爱情，一种声音在呼唤我忘掉这个不值得的人，不要和这样的污浊的灵魂为伍，但是另一种声音又在告诉我他和我的性格那么相像，如果他的灵魂是污浊的，那么很可能我的灵魂也是污浊的。我想下决心和他老死不相往来，每天想着他的缺点，想着他丑陋的一面，过段时间就忘了这段经历，或许现在已经如愿以偿，彻底放下了，但不免有一点惋惜。
最后总结一下这段感情，相同的人生观价值观让两颗心靠近，不同的爱情观和消费观让这段感情无法长久。这段经历让我认识了一种不同的人格，认识到了自己的一些不足，经历都是值得的。现在还不懂爱情，但是相信它终究会来，现在要做的就是提升自己，让自己变得更好。
和表姐分居两地
今天就要搬家了，本来乔迁新居是喜事一件，可是对于我这次的搬家来说却是悲伤，因为搬家后我要面临的是孤单，和表姐的分离。
从13年大一入学开始我和表姐之间就有一种莫名的力量把我们两个人紧紧地绑在一起。2013年初到天津，本来天津对我来说是一个完全陌生的城市，却发现大学里有一个和我有很近的血缘关系的表姐，更温暖的是表姐的性格就像妈妈一样，带我吃各种美食、带我旅游、给我指引方向、给我倾听鼓励，一起饭后散步喂鱼、一起泡图书馆、图书馆闭馆后一起在田径场健身，给我一种健康舒适的生活习惯。表姐鼓励我考研的时候我决定了要考北邮，结果她机缘巧合地去了北师大读研，惊奇地发现北邮和北师大居然是门对门，开始憧憬我们未来在北京一起生活的画面，这还不算巧，因为我没考上北邮，但是更巧合的是当我去北京面试老师给我推荐的实习的时候顺便找表姐吃饭发现我应聘的公司距离北师大只有500米，索性就在表姐的出租屋落脚，北京城这么大，这样的概率是有多小，还被我们遇上了。初来北京大家都问我的住的是不是地下室的时候我可以理直气壮地告诉他们我借住我姐的带两个大阳台的还有几个高学历不同专业的舍友的温馨小家，17年时候对于一个初来北京囊中羞涩的穷学生来说能毫不费力地找到这样满意的一处居所实属幸运，我很清楚这些都要仰仗我可爱可亲的表姐。在二三环生活一年后我们开始面对北京拆隔断反对群租清理地下室的政治举措，面对这样的压力以及公司内部的一些矛盾我不得不离开没办法兑现涨薪承诺的第一家公司，这时候本来以为我和表姐就要分开了，但是更巧合的是当我第二天要去面试一家望京的公司的时候，表姐告诉我她的师姐在望京这一块有一个小两居，师姐马上要出国可以以一个美丽的价格把房子出租给我们，前提是我们要爱惜人家的房子，而且就在我们最着急的那几天师姐要离开，时间上没有比这个更合适的，表姐说如果我面试成功的话我们就搬去望京。当然有了这样的条件我面试很有底气，在我的自信和时间的压迫下，早上面试，下午就拿了offer，然后愉快地决定搬来了望京。在这里一年的生活充满了愉快，房子是师姐和她的哈佛老公一起亲自装修的，装修十分用心，居住十分舒适，距离高晓松的杂书馆很近周末可以去看书学习，小区前面是一大片树林周末可以溜达着散散心，距离赛特奥莱一公里可以逛商场，附近还有体育公园，距离地铁站也不远，重要的是房租整组只要3000，为我们节省了一大笔开销。
和表姐在一起一直都是幸运的，幸运不止是因为亲人的陪伴，更多的是精神上的鼓励，和一个乐观、宽容、有慈母心的表姐一起生活时常让我感受到很多小确幸。
但是今天我要面对的是迫于我们彼此工作的需要要和这个相处了6年的亲人分居两地，交集越来越少，从现在开始要逼着自己更坚强了。
和外公阴阳两隔
5月15号，爸爸在微信上告知我们外公去世了，让我们各自安排回家尽孝，在公司上班的我听到这个消息脑子一片空白，表面上若无其事，下午吃饭时间和妈妈视频还说自己可能回不去，最近事情比较多，请假不好请，妈妈不会强迫我回家，但是面对她的时候我知道她很想让我回去，不论多大代价，记忆里我和外公的感情没有那么浓厚，开始我只感受到我妈很伤心，对她来说是丧父之痛，这时候我应该陪在妈妈的身边，但是想想我仅有的三天年假，本来打算攒起来十月一回老家考科目三的时间，现在回去起不了什么大的作用，反而旅途奔波，消耗时间金钱还可能会让同事和上级对我的工作产生不满，有些纠结要不要回去。饭后和同事散步时候终于体会到了离家远的弊端，父母身体有点小毛病都不能及时察觉，生病不能及时赶过去陪伴，不免暗下决心，要好好努力，争取过两年能把父母接到身边。晚上下班打车回家的路上我终于压制不住自己的情绪，和外公的种种瞬间开始像幻灯片一样放映，想起外公对我的期望、对我的牵挂，想起小时候的洋娃娃、零食，想起去年外公说想来北京看看没能满足他的心愿，泪水不住地开始流，就像刚刚打开的闸门一样，那一刻我理解了“养老送终”这个词，理解了爱的真谛。没能满足外公的心愿我无比愧疚，老人活了一辈子想来天安门看一眼，没能如愿，很多事情早知现在当初是可以努力去满足对方的，这件事提醒我以后要更加爱护身边的亲人朋友，能满足的愿望尽量满足，不要留下遗憾。
昨天终于鼓足勇气申请了年假，定了明天的机票，通知了妈妈我回去的消息，不清楚未来几天我要面对的是什么，清楚的是该面对的都要去面对，我有责任义务去面对。
模型出问题
语音转写模型算是我的亲儿子了，近半年的心思都花在了它上面，前段时间刚刚做了后端迁移，将theano后端换成了tensorflow来适应新机器新环境。之前给上级报告的是迁移完成，训练上没有问题了，性能测试的工作也做完了，就等加了磁盘数据迁移过来就可以重新训练模型，基本就可以部署上线，带来性能上的很大提升，但是昨天的测试结果却令我大跌眼镜，没有找到出错的原因，和柠檬博主、瑞雄大神讨论也没找到具体原因，情况不乐观的话之前的结论可能都要推翻了，心里不免忐忑万分，要怎么给公司同事及上级一个交代。
借着几天回家的空当或许能在换一种状态的情况下想到点解决思路。
乐观的我还是相信一切都会好起来，否极泰来，现在的消极状态一定是在为后面的幸福积蓄能量。
