集锦
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我是一个程序员，手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我马上就给师傅跪下了，求他别说了。
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你不能说喜欢她，不能说讨厌她，不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样，尽管很多时候你不期望她的出现，但是有时候你还得自己去自定义。
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听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。
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科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。
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小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早（程序员：你丫才死的早）
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其实乔碧萝才18岁，只不过是个程序员
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爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。 -
程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
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今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
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世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。
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正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？
他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？
丫一脸诧异：类不是继承的吗？ -
前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。
朋友问，找到了么？
工程师说，找到了他们页面的一个bug。 -
C程序员看不起C++程序员，
C++程序员看不起Java程序员，
Java程序员看不起C#程序员，
C#程序员看不起美工，
周末了，
美工带着妹子出去约会了，
一群程序员还在加班！ -
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。
怎么才算伟大呢？
他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！
结果，他成功了，
他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 -
程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
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两程序员聊天，
程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”
程序员乙：“敲一下回车。” -
程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……
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朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……
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有两个程序员钓鱼，
其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，
于是这个程序员就吧她放了，
另一个问他：Why，
他回答说：没有API -
文艺程序员写代码追求让别人看懂，
普通程序员追求让自己看懂，
2B程序员则追求让编译器能看懂；
半年后看自己当初写的代码，
文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，
普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，
2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！” -
老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚老公手捧一个包子进了家门。
老婆怒道：你怎么只买一个包子？！
老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。” -
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，
颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，
定神片刻，泼墨挥毫，
郑重地写下一行字：hello world。 -
程序猿的读书历程：
x 语言入门 —>
x 语言应用实践 —>
x 语言高阶编程 —>
x 语言的科学与艺术 —>
编程之美 —>
编程之道 —>
编程之禅—>
颈椎病康复指南。 -
生活中程序猿的真实写照、
一款游戏一包烟，一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 -
程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，
如果他们不听话，
程序猿就只要同时敲他们一下就会好的… -
《桃花庵–程序员版》
写字楼里写字间，写字间中程序员；
程序人员写程序，又将程序换酒钱；
酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；
酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；
但见满街漂亮妹，哪个归得程序员； -
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
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问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
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“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码”。 -
有一种崩溃叫密码输入有误；
有一种惊慌叫做账号异地登陆；
有一种感情叫隐身对其可见；
有一种误会叫人机离线；
有一种失落叫没有访问权限；
有一种感情叫站点访问失败；
有一种无奈叫bug无法复现。。。 -
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。
不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。
于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。” -
【开发时间】
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？
程序员: 3个月吧！
项目经理: 那给两个呢？
程序员: 1个月吧！
项目经理: 那100呢？
程序员: 1年吧！
项目经理: 那10000呢？
程序员: 那我将永远无法完成任务。 -
面试官：“熟悉哪种语言”。
应聘者：“JAVA”。
面试官：“知道什么叫类么”。
应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。
面试官：“知道什么是包？”。
应聘者：“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。
面试官：“知道什么是接口吗？”。
应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。
面试官：“知道什么是继承么”。
应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。
面试官:“知道什么叫对象么？”。
应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。
面试官：“知道多态么？”。
应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。 -
用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
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十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”
男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。 -
程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？”
媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”
猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。 -
【程序员被提bug之后的反应】
怎么可能；
在我这是好的，不信你来看看；
真是奇怪，刚刚还好好的；
肯定是数据问题；
你清下缓存试试；
重启下电脑试试；
你装的什么版本的类库（jdk）
这谁写的代码；
尼玛怎么还在用360安全 浏览器；
用户不会像你这么操作的。 -
早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，
那女生把书倒出来，准备一本一本的测。
大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。
又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(N)和O(logN)都分不清。 -
六点登山与一老和尚喝茶。我对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：这个世界上没有什么是放不下的。我说：可我偏偏放不下。老和尚说：依我看，无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化，自然放得下。
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知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？
食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。 -
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。
男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。” -
如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，
所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，
而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，
那么你应该没有女朋友 -
用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
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阿里小米皆自主，百度排名最公平；
京东全网最低价，当当爱国很理性；
用户体验看新浪，网易从来少愤青；
豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；
从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。 -
原来《人月神话》不是本奇幻小说！
原来《代码大全》不是一堆开源代码！
原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！
原来《边城》不是教你写代码的！
原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love -
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。
因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。 -
男人要记住，与女人吵架的要领是，
要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，
然后点击“确定”。 -
百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。
腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。
当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。 -
有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
400，是她冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”；
401，是她无情地转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”；
403，是她残酷的拒绝：“我听懂你的话，也认出你的脸，可我不爱你”；
404，是她紧闭心门：“我这儿没有你想要的东西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。 -
问：为何软件正在占领全世界，而程序员得不到尊重？
答：遍身罗绮者，不是养蚕人。 -
今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！
真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗？！
他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，
然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！ -
边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
参考
- 互联网
