程序员老梗

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逗比程序员瞬间（第二季）: http://www.phpxs.com/post/4227

9个最有趣的代码注释：http://www.phpxs.com/post/2484

幽默程序员：读完笑爆肚皮的程序员段子：http://www.phpxs.com/post/4250

强烈的共鸣，程序猿的女朋友不是电脑吗？

1 程序员找不女朋友的原因

程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。

2 技术宅男如何把妹？

1.自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性；
2.给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜；
3.经过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯；
4.将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。
——这就是云把妹。

3 程序员如何制造就业机会

一老板坐飞机,旁边一刚毕业程序员拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火?老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?——所以机会还是给有准备的人。

4 世界上最没用的几句话

1、警察：不要跑！
2、国足：必胜！
3、老师：同学们不要睡了！
4、病人：医生，您轻点儿！
5、父母：孩子，不要闹了！
6、罪犯：我是冤枉啊！
7、女人：不要嘛！
8、男人：我发誓！
9、程序员：这个不能实现！

5 程序员找不到对象

程序员找不到对象，一般有三种情况：
1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2、ASM C直接没有对象。
3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

6 程序猿该如何和老板谈涨工资

我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板:….

7 为什么程序员苦逼

某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在IT公司呆了一个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。

8 程序员的生活

假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；
假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；
假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；

假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

9 C语言为什么是女的

原因如下：
1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。
2.总是用复杂的方法解决简单的问题。
3.不可能自主认识到本身错误。
4.浪费时间是十分正常的事情。
5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。
6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。
7.反正，是你的错。

10 程序员眼中的爱情

爱情就是他妈这么个过程：
确定喜欢的类型是需求分析；
初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；
确定恋爱关系是编写代码；
同居就是测试；
吵架就是fix bug；
结婚就是上线；
生孩子就是项目升级；
离婚就是他妈的项目下线。

11 BUG 程序猿心中的痛

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。。。。因为他是八阿哥(bug)
苍天呐，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的Bug！！！

12 蓝屏：补钙，微软生产

据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。

13 人月神话

《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！

14 程序猿的鄙视链

c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

15 嫁给程序猿好处

嫁人当嫁程序猿，钱多话少死的早。
某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
有程序员问科比：科比，你为什么如此成功？科比反问程序员：你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗？程序员：知道，那个时候我一般还没下班。你问这个干嘛？科比：不干嘛！

16 老板同学，来点活

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。

17 女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

18 女上司的关心

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

19 乞丐的提示

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

我惊奇的问：“你也懂这行啊” 乞丐说：“我以前就是做这个的。”

20 程序员点菜

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1

21 问答

Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？

A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？

A：这是因为 Oct 31 == Dec 25！（八进制的 31==十进制的 25）

22 火车

火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

23 包子

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”

老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

24 下班

某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”

某猿：“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

25 书法

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

26 说话

一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。

27 数数

宝宝数学很好，2 岁就可以从 1 数到 10 了。后来，我告诉他 0 比 1 还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第 0 个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

28 借钱

程序员甲：哎，借我点钱呗？

程序员乙：借多少？

程序员甲：1000。

程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？

程序员甲：也好。

29 还是借钱

程序员A：哥们儿，有钱吗？

程序员B：有

程序员A：借我点呗？

程序员B：啊？你说什么？

程序员A：借我点呗？

程序员B：不是，上一句？

程序员A：有钱吗？

程序员B：没有。

程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！

30 夜路

昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

民警：int 类型占几个字节？

我：4 个。

民警：你可以走了。

我感到很诧异。

我：为什么问这样的问题？

民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

31 烦恼

程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

32 和谐

随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}

33 车

Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

34 修车

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和 beta2测试解决问题。”

软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

35 效率

当世界末日还有5分钟就要到来的时候。

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧！

女友: 那好,让我们在做最后一次吧！

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

36 挣钱

一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。

“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”

“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

37 代码

文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

38 经验

一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”

程序员答：“加班。”

39 醒来

程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。

他的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”

奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

40 烂代码

程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。

41 应聘

程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

42 讨厌

程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

43 钓鱼

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

44 谁？

“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

45 //

A：嘿 //是什么意思啊？

B：嘿.

A：呃我问你//是什么意思？

B：问吧.

A：我刚才不是问了么？

B：啊？

A：你再看看记录...

B：看完了.

A：......所以//是啥？

B：所以什么？

A：你存心耍我呢吧？

B：没有啊你想问什么？

……

不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。

N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

46 笑话

我想听一个 TCP 的笑话。

你好，你想听 TCP 的笑话么？

嗯，我想听一个 TCP 的笑话。

好的，我会给你讲一个TCP 的笑话。

好的，我会听一个TCP 的笑话。

你准备好听一个TCP 的笑话么？

嗯，我准备好听一个TCP 的笑话

Ok，那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒，20 个字。

嗯，我准备收你那个 10 秒时长，20 个字的笑话了。

抱歉，你的连接超时了。你好，你想听 TCP 的笑话么。

47 问题

从前有个程序员遇到了一个问题。他想，没事，我懂，用线程就好了。现他有两个问题了。

48 有趣的代码注释

1) 原先我还知道我在写什么，但是现在，只有上帝知道了。

　　这条注释是优秀数学家Karl Weierstrass写的。我唯一想问的是，他前后指的是不是同一个数学难题。如果是，那又是为什么，我真的非常想知道。

　　 2) 谨将我的所有代码所有工作献给我的妻子Darlene，因为她养育了我和我们的三个孩子，以及会一条人来疯的狗。

　　好吧，为这家伙的幽默感点个赞！即使不是幽默感发作，那也勇气可嘉。无论如何，读到这里，我感动得热泪盈眶。

　　 3) 等我喝醉了再来修复。

　　我之所以钦点这一条，是因为我特别想知道这家伙喝醉了以后怎么写代码？当然如果你能做得到，那的确是相当牛。不过大多数喝醉的人甚至都无法正常思考。不过不管是不是真的，这句话品着，还是蛮好笑的。

　　4) 此处有危险，快撤退。

　　5) 这代码很烂，我不说你也知道了。如果你能搞定它，那叫我傻瓜我也应。

　　这一条几乎可以说是这9条注释中最诚恳的了。开发过程中首要是能承认自己的缺点。这句话道出了大多数程序员的心声，话粗理不粗，哈哈。

　　6) 代码有问题别找我！虽然是我写的，但是它们自己长歪了。

　　这家伙大概是为了逃避老板的责怪吧。不过我猜他现在应该已经被解雇了。

　　7) 0不能做除数，没办法我只好用一个非常相近的数值代替：0=0.00000000000001

　　8) 如果你看到这个，那么说明你现在已经在负责我以前的项目了。我感到非常抱歉。愿上帝保佑你。

　　这是非常经典的句式。很多程序员都会在自己半途放弃的任务上留下这句话给后面的人。

　　9) 如果这些代码有用，那它们是Paul DiLascia写的，如果没用，那我就不知道是谁写的了。

　　有些程序员喜欢留下这么一句话，可能因为他们很确定自己再也不会搞这任务了吧，当然也有的则不是，而我只想说这种家伙的勇气可嘉啊！