2019
2019年快过去了，这一年经历太多，还是有很多的事萦绕在我的心头。过去一年了，我以为我长大了，想开了，现在才看来，我没有！
- 部队的生活结束了，但是我似乎还是沉浸在过去的日子里面回不来了！我不知道我出来究竟是对还是错？在里面我现在看来似乎是很舒服，我也混得很好！似乎出来我就完全没有机会了！新换的专业，求学的生活让我惊慌失措，让我措手不及！接触到考学升迁，难度之大，又让我咂舌！似乎在部队就不会再去考虑这些事了！不过也确实是！但是我已经出来了！回不去了！
- 我还是不能完全的接受自己，我还是对自己充满的抵触，无论做什么，我似乎都认为自己做的很差劲！现在想来，似乎更多的是对现在的不满！但是又似乎没有足够的毅力去改变！在自己脑子里，我不接受自己！更加确切的说是不知道怎么去接受我自己，去引导我自己！我不能想小说里面一样，如古今大人物一般，为了目标废寝忘食！现在我心里想的是，承认自己的缺点，就是对自己的否定。
- 不仅仅事不能完全接受自己，我也不知道自己究竟喜欢什么。更确切地说，我找不到当下手头上的事的乐趣！总是后悔自己每一次做的决定！当兵的时候觉得每一天浪费的日子太多了，每一天过得是那么的没有意义，我不适合当兵！退伍了，又开始想以前的日子真好，我似乎适合以前的日子！换专业了，看着面前的代码，觉得烦，似乎不适合当下的专业！我似乎还是适合以前的专业，适合学设计！但是真实的情况那！以前学设计又觉得每天的画画让自己觉得绞尽脑汁，觉得深恶痛绝，回来一定要换专业。我知道，每一次做决定都会面临舍弃，每一次的选择后面都有相应的选择成本，我总是不能坦然的接受当下的一切！现在想来，是学的不够深入！所以体验不到该有的乐趣！是付出的努力不够！如果你能够如于得水，还是讨厌才是讨厌。
- 一次一次我都让父母失望透了！高考报志愿让他们失望，我不听他们的，不想上医校，不想当老师，非得来上海！就选了一个东华，来了大学我似乎有不满意，对自己后悔，但是从来没有想过父母的感受。在部队考军校，考上了，又不想去。当时脑袋里想的是如何对不起我的指导员，我的连长，我的队长，我的班长，我骗了他们！我说自己身体不适合，从来没有告诉他们我是自己选了不服从调剂，被退档了！他们还在维护我，安慰我，我又是何德何能？从来没有想过父母。回来了，我看着父母年迈的样子，看着他们失望透的样子，看着他们由最初的兴高彩烈到现在黯然神伤的样子，我心碎透了！头一次觉得自己好幼稚，好自私！似乎总是对未来抱着那样的一股无名幻想，被自己的无名幻想搞得热血激情，但是不知道自己真正想要什么。总是为着自己的这股激情热血去伤害周围爱我的人。一次一次消磨，我觉得我好可恨！
- 身无长技的我，一身是病的我不想混日子，我知道自己不想混日子，但是有的时候就是提不起任何劲，我也不知道自己想干什么。有的时候看到网上的成年人的心酸，疲惫，我就能想到父母的心酸不易，但是我居然还能在那玩手机玩两三个小时。我以前一直以为每天早上五点钟起床很难，在部队是有体制去逼着你所以你能起，在外面就不一样了。我一直认为我哥自己成家后，还会像以前一样每天起得很晚，玩手机玩到很晚。后来我发现，哥变了。每天他会强逼着自己起来去上开摊，去上货，晚上会让自己早睡。为什么，还不是生活的。现在的生活，太安逸了。安逸到稍微受一点苦，就认为不得了了。现在受的一切，在他们看来又算什么？
- 现在自己看到那些让你去做自己想做的事，去追求梦想的文章，总是会嗤之以鼻。看到那些人说，上大学要找自己喜欢的专业，找工作要找自己喜欢的专业。真的是这样吗？不喜欢又能怎么样？你要活，要生存，要养父母，要养家，你能说不干了吗？你只能忍着，因为没有时间了，没有时间再给你重新选择了，没了。你只能给自己的多发现一点兴趣让你自己不那么讨厌你现在的工作，让你能继续忍受现在的工作。为什么自己那么喜欢看小说，番剧，因为在那里面我能麻醉自己，去逃避，不在面对生活的折磨和重压，不用再看着生活的未来继续惆怅不已。但是麻痹一下，回过头来，只是让你陷入是你更加局促的困局中去。
- 我总是那么的怕孤独，怕一个人，总是想找个女朋友，但是又不会交流。
2020 - 新的一年，不管过去的一年过的好坏如何，只当是在继往开来，继续努力。每天早点睡，周末去做做家教，去找一点兼职，去体验不同的生活，不同的经历，总是闭塞在一个屋子里，你会发霉的，总会做一些奇怪的事。
- 在学业上，大二第二学期，把所有的大一没学过的课全部都补上，能够跟上大部队的进度，能够自己写一个程序。
- 在生活上，找回在部队的规律作息，用另外一种健康的方式，积极向上的爱好，来陶冶自己，而不是去麻醉自己，让自己逃避。
- 在家庭上，尽快让父母对我放心，不能再让他们再有过多的失望。
