在此总结下过去的一年。
昨日元旦，新的一年，我去了一个表舅那边，他是我最喜的一个表弟的爸爸。也是最让我放心的一个表弟。好了来谈谈自己吧，写这份总结的时候，我现在依旧是很是混乱和烦躁的，但我想我还是要继续写下去。回顾过去的2019年，我想该如何来写呢。但不管方式如何，都不希望和我以前的文笔类似。就想是有话说却没什么说不出什么的情况，现在想想很是让人琢磨不透。我该条理有序般的去归纳自己的得失，在以后某几年，十几年或是更久的岁月里，回头再看看不要那么的难堪。
关于学习的进程
现在在回头去看看自己的学习可能会有点忘却，按照学长的步伐，在年初的时候，我应该开始学习了linux的驱动开发方面的知识。我也确实是有朝着这个方向发展，而后，我并没有这般做，如果说从事了一个技术方向的路的话，就像是为自己今后的人生轨迹定了方向，并不是说没有机会去继续学习其他的知识。只是对于一项技术的更新迭代实在是快的惊人。我在年末进行的‘美赛’的情况，我觉得不容乐观，尽管确实找了国赛期间表现很好的一个同学，但是这次确实一直在无所事是般的作为。我固然对于他们没有半点怨恨，只是在我身上就是这般，没有尝试去学习进一步的知识而在已有的陈旧的知识和算法中去琢磨自己的算法是个何其难的事情。种种因素显现自己败北了。
我买了一本linux相关的书，结构庞大而严谨，书也极厚。刚开始我尝试去细看，起效甚慢，而后我只看了其主要结构，在搬出原地方后就没见这本书了。现在想想这本书花了大概70元买来的。
把众多小事条理的安排好并完成是一件很舒服的事，但如果没有完成而堆积起来又成了一件很痛苦的事。成为一个程序员是一个繁琐的过程，无论是环境的配置、平台的搭建、系统的调试、还是不同代码语句中意思都有值得记录的地方，而后经过一些时间，半年或是一年大概还得更新。我不知道自己是不是一个完美主义者，但一旦你没做好事情，一切都会变得糟糕透了。在此后，我买了深度学习的经典书籍，并不是说我对代码有多么的喜爱，只是想想如果某天真正的智能时代的到来。我即希望做一个见证者也希望做一个参与者。
然后，总算是完成了老师的项目结题。说到此处我该好好痛批自己一顿，我该是个做事极其不认真而不负责任的人呀，竟把这个项目完成的这般不堪。自我批判的过程着实是难受且压抑的，因此我边写着边玩了下手机。以掩饰我的愧疚之感。我很想把自己的专业课学好，但我却没做到，一方面我确实忍受不了教师的氛围，另一方面我总想着自己去做自己的事情。这就导致了我极少去上课也极少回寝室的结果，固然很大程度上是自己的心态和精神、处理人际关系上出了很大的问题。但在此不说，在下文单独去说明自己的这方面问题。我有三四门专业课只有60，有一些我觉得自己卷面分是可以上60的，至于分数那么低我也找不到和缘由，兴许是自己大意了，兴许是因为我逃课被老师逮住了，不过并没有挂科。我现在想想自己曾经还在和叔叔（梦珂爸爸）交流的时候，侃侃而谈大学要怎么般努力才是最重要的，看看自己又是有多大的愧疚。另，我一直在看量子信息方面的书籍，现在也是毫无进展，不得不对李艳玲老师产生很大的歉意。
而后，便是到了暑假。开始准备自己的考研。我依旧是个懒散的人，很高兴郭来到了这里，很遗憾我没有让他好好复习，以致于让他没有参加今年的考试。那段时间是一段温暖的岁月，斑斑是个极好的男孩，相比我而言，干净，真挚。在暑假期间，买了一本实变函数的书籍，还有一本凸优化相关的书。到现在还在看着，晦涩难懂确实需要时间。开学之后，阵地搬到了图书馆，在那一段时间我将奥本海姆的《信号与系统》看得通透，至少在理解上是这般，确实是件很是开心的事。但至于后期的学习和作业的完成，我并没有做好自己应做到的，因为我的惰性，我的自以为是，我的种种说不出的理由。对于其他的学习，高数、线代、概率，总的来说都给我带来了挺大的收获。在其后的紧迫的时间里，感觉到了紧凑感和生活学习的节奏感，基本上是三点一线的生活了。
我不想过多细节描述学习的状态，流程。我只能说一切并未如我所愿，如我所计划这般的进行。按我所愿，我该把高代的习题都有做完，把数分的知识给牢记，把深度学习的内容完成。并将算法的基础给打得很牢，但我都没有做到，实在难受。甚至考研也是这般糟糕。
关于我的精神状况和身体状况
对比一下去年、前年，这一年的状态简直是糟糕到透，这般说在9月份左右我常感头晕、乏力、胸闷，我明白这和自己不规律的生活习惯，饮食分不开的。也和我的心理状态分不开的，我常常觉得压抑，我自觉自己的压抑自小便有，那时的印象，每当这种情绪涌上的时候，阴暗便充斥全身，充斥大脑，往往会让我瞬间觉得极丧。而现在的情况，依旧是这般，反而会让我觉得一种怀恋感，我时时觉得自己会被这种情绪压垮，但事实上却一直没有，我对家里的情怀很重，对家里的人、朋友、亲人，时时刻刻都怀着热切的心态，大一大概是一段最难熬的时候了。我常常一个人看书，一个人看书而不想让别人所知，不让知道我在看什么，学什么、想什么，仿佛若是别人知道了，我自己就空荡荡起来了。我不想这般，这般把自己暴露在其他人眼中。
要是烦躁了，压抑了，我便去操场上走走。要是愤怒了，不甘了，我便去操场跑跑。我觉得这般极好，但今年却做的少了。我也时常觉得愤怒，兴许亲近我的人觉得诧异，我一般都是挺安稳的人，却不晓得愤怒。大概每个人心中都会有，我庆幸身边都是算是安稳的一些人，若是脾气不好的人，我也大概不会暴躁去激怒他。运动总是让人保持理智，写作也是，反思也是。也许是因为做这些我们在对自己的身体和心理不断自我剥析，认知也在不断提升，这是一个体验非凡的过程。对外认知和对内认知。在19年末我有开始运动起来，两天一跑的运动量，着实考虑到洗澡的麻烦，还有洗衣服，等衣服干。大一的时候会认真洗干净自己的衣服，今日事今日毕，大三会洗的匆匆，不想再寝室多呆，现在洗的匆匆切懒散，从此可见一斑。我明白我不会承认外界的影响对你的生活干扰，处于性格，也不屈承认自己是如何微不足道，我不承认唯物主义的说法，因为我们的存在就是在意识这边的。
这一年听了很多很多的歌，有的时候让人安静下来，有的时候又让人依旧烦躁，去做深的思考不便听歌，只是掩饰，人前掩饰，掩饰自己不去交流的事实，人后掩饰，自我掩饰。静下来的时候就听轻音乐会有升华的体验，否则没有感觉。不过耳朵越来越不好使了。也越来越喜欢看电影，电影院看一部内容颇丰的电影是个很有意义的体验。去年时候，在母亲那边带着几个小孩看了《我不是药神》，今年的时候，带他们看了《哪吒》，都是挺精彩的电影，后者更受他们欢迎一点，喜欢这种开心的氛围，特别是家人的时候。去什么地方玩，去做什么，真的很是取决身边的人的体验。
和人任何人相处久了就会有芥蒂，这是我的通病。如何看待人际关系处理，本不是我想说的话题。但我还是想不断找我剖析自己，看看自己在什么地方出了问题。我对于个人情绪变化极其敏感，这是我渐渐发现的事实。也是很影响我的一个因素，也许在他人眼中不甚重要的习惯或是言论，在我这将是个人的体现。当然，也不便是这般无脑。只是加重自己的偏见而已。看来也是我这里的问题了，我心心念念的人，我不会让他们看到自己不好的一面，立场不同的人，不想在他们面前表现分毫。于是选择沉默、避让、不理，甚至愤愤。先是有贺，而后有陈。我不打算和他们有任何的交集，乃至一辈子，心里面没有愧疚，丝毫没有。我在想想我有哪些朋友，倒让我对朋友的定义不清不楚，或者说哪有什么朋友。高、周、郭应该算是最好的几个吧，谢和杨本来是的，但这一段时间其间又产生了隔阂，这让我的主动性很是打击，其实归根结底是自己的原因，但我永远不愿去改变，我或许去改变生活习惯，我的学习和见解，但不会改变待人的态度。活着已经较为艰难了。我想换个方式，如果和我交流是这样困难，我就不应该让他们担心了，早点了结吧。我是一个人，每个人都是纯粹的一个人。我的想法并非从什么利益出发，我不是那种喜欢利益分析的人，或许工作后会有变化。家里的熟悉的人依旧是我最大的情感所在，我很喜欢和我哥一起，无论是走走还是吃饭，今年他的远走让我很是空荡。也很是惦念。
我的意识本能的对学校、学院的个别老师和学院办事机构存在排斥。一方面他们并未对我及我这个群体有多大的照顾，官场嘴脸明显，抱歉我用了语气颇为强烈的词，但我依旧不想改，我甚至不想提及他们，不想去想其中深意，并不是我收到了多么不平等的对待，或是他们之间有什么肮脏的交易。我提及过我的感觉颇为敏感，在这方面更甚。些许不意都会导致我的愤慨。我不识这个大意，或许整个社会都会让我有不满，缺乏实在，但又有实在而有意义的事，这个社会某个方面就像是干涸的湖泊，坑坑洼洼的水，而我处在的地方和阶段裸泳的人很多，以至于我可能也在吧。我从未对民族大义、国家有着什么不适的揣测，我不喜阴谋论，如果谈及，只是饭后谈资。对于民族、家国、党的宣传，我并没有什么反对，只是这种风格不是很喜欢。因为我不喜欢张扬。
这几天跑步，都是跑四圈，第一次会气喘不上来，第二次依然有腿酸，速度不及从前。但现在一切都在变好呢。
大四并未申请助学金，完全是因为我对自己有着深深的愧疚，会让我背负心里压力。仅此而已，我对任何比赛，项目，奖项不在意，原因也是在这样的。我不想在背负任何心理压力，至少现在是这么想的。我是个不思进取的人，至少不想以自己排斥的方式进取，我该有自己的思维，也一直自己的想法，只是愈发的表现强烈。但我依旧是个烂人，去实现和遵从自己的想法，去实践、履行。
谈及我的父母
我始终对他们怀有感激之意。
我的爸爸是个大大咧咧的人，也是一个不愿表露心声的人。实在、劳苦，一生劳累。在他们分离的时候，我并未做出什么挽留。暂且不谈这个，我想说的是，也许我没读书或许会和我父亲有着相同的命运，不幸婚姻，卑微而无人尊爱。我也一度因为会有和他那样的结局，有一段很长的岁月里，无人相伴，无自我主张，无方向。这也是我时感悲伤的原因之一。但今年父亲结识了一个婶婶（我现在这般称呼），我倒并未觉得有何不妥，至少我会感觉到家庭的气息，和谐和舒适。我也希望能就这么保持下去。
母亲是个爱玩的人，我自小就见证了她的快乐和悲伤。我不想在此如何评价她的不是。她现在也结交了一些朋友，暂且待她挺好。她对我始终会有愧疚，作为他唯一的儿子。虽然她已经另嫁他人，但她的后半生还是需要我来照顾的。我也义不容辞。
我的外公
外公是最后一个还会和我谈梦想的人。是我最大的崇拜和领路人，不过他老了。
每天早上外公都会做好早餐，稀饭、面、包子油条。会经常看新闻，会出去走走。昨日姨娘说今年打算带他去北京看看，我很是高兴，这本是今年的打算，不能再让他拒绝了。外公的腿疼现在看是好了。我始终担心的是，不知道意外和明天你哪一个先来，就像小外公一样。我不想在谈及更多，望他身体安康。
接下来你该做什么
第一就是学习。其实自己身知自己的学习能力和理解能力是多少。我还是希望自己能更加踏实的走下去，毕竟会有这么多人的期望。而且，只有真正的投入才是那么的吸引人，那么地在无尽的为人的孤寂中去寻找你的答案。
其二是去关照家人，妹妹和弟弟他们目前的情况让人担忧，要做他们的领路人。要尽量让外公开心，满足他的心愿。
我觉得最重要的就是这两点了，无论是继续考研还是工作还是读研究生，我还是要自己走自己的路。我简直顽固的不能再顽固了，只是不要这般懒惰，这般贪玩了。勿失方向。