额，其实我就是单纯的一点感想吧。我自认为我的科研能力不行，在一个双非的学校，跟了一个真正‘师傅不领进门，但是修行全看个人’的导师。
其实读研并非我本意，我本想在本科毕业之后找一份工作，但是我妈不知道从哪儿听我一个初中开始就学习特别好的不熟的男同学的妈和她说，让你女儿读研吧，然后她就在我临考研的那个暑假一直在和我说让我考研，我是个很轴的人，我学软件工程的，学的不是很差，会码字，为什么读研。但是她一直跟我吵和我说你不读研有什么出息啊，再坚持两三年之后出路比这好多了，吵了整整一个月之后我腻了，累了，最关键的是，平时一直支持我的爸爸，也不站在我这边。于是我准备考研了，其实准备的比较敷衍，我这个人就是这样，我不感兴趣的东西，我没法好好做，考前我和我妈约法三章，我说我只考一年，考不上志愿校我就去工作，我不会二战也不会调剂。后来我如愿以偿的落榜了，我自己没太大感觉，就失落了两三天我就准备简历找工作了，我妈这时候又开始和我说，你快准备调剂啊，然后就陷入了新一轮的争吵中。后来我又妥协了，因为我实在不是一个那么喜欢吵架和说话的人，我一个普普通通的女孩子，想做些自己喜欢的工作真的好难，我吵的好累。于是我就来到了现在的这所学校，我选导师选的晚，第一个导师是复试刚结束的时候联系的，那时候答应的好好的，快开学了就变卦了，没办法啊，这年头科研界都开始利益化了，人家以一个‘那些人都进组做项目了’就敷衍我了事了，当时我第一次感觉自己的无助，茫然，后来我又开始找别的导师，兜兜转转，最后现在这个老师答应要我了。
我开始想男老师，挺好的，不会乱发脾气吧。然后开学来了遇到了我的师姐和我的同门，我同门是个很聪明的孩子，聪明到老师时时刻刻为她骄傲的那种，第一次见我就当我的面表扬了她好久，其实我不在意，我这个人只是想当一个小透明，后来我发现，我的同门她真的是个很霸气的人，师姐做汇报的时候，老师在说话，她会突然插嘴这种事情屡见不鲜，她本科就这所学校的，老师对她极好，但是每次开会我都觉得这种事放我身上即使我有想法也得等别人说完话再说，不管是师姐还是老师，这姑娘都没在注意的，随便插嘴。
老师不给定方向，就给我来一句，你跑一些模型，看看这个模型放在哪个数据集的效果好你就做什么，但其实这样做科研是本末倒置的。如果现在有刚研一的孩子，那你一定要缠着他给你定一个，然后有针对的看模型和相应方向的数据集来做实验，不然的话会像我一样走很多很多的弯路还没走对地方。
其实说白了就是我的导师不负责任，师姐研三了，工作到现在还没找到，老师之前入学开会的时候说，你不好好做科研，毕业想给你推荐都不敢。然后现在他一直让师姐写论文，开题报告中期报告从来不会给看，就师姐开题（师姐是他第一个学生）的时候给看过一两次，然后也不告诉你这为啥不行，就是不行，回去改吧，后来还是同实验室的女老师帮师姐看的。
我学习了这么久了，其实还没有实质性的进展，我始终觉得我没有科研天赋，脑洞不够大，然后就是也许我不够勤奋，我有时候甚至找不到任何一个让我坚持下去的理由，虽然我更新的代码帖子不多，但是这些都是我经历很多次失败之后，才整理出来的。很多代码都躺在我之前的旧电脑里（后来还都被我弄丢了）都用不了，今天看了一个帖子，说什么时候你对科研圈失望了，其实我从来都没抱有过希望，因为其实当我代码做不通不知道bug出在哪里又求助无门的时候，我真的非常想哭，我妈都怕我得抑郁症，之前还和我说，也可能是妈错了，其实我也没有怨恨过谁，归根结底是我自己不行，但是有时候想想自己岌岌可危的生活，真的有种不过了的冲动。
今天看一个人说，科研成功者的必备条件有三，一就是良心导师，这点极其重要。那我没有，科研天赋高，我也没有，脑子就这样了。超勤奋，这个算沾个边吧，但是他又说如果都没有那心态好就是救命稻草了，每天默念为了学位为了学位为了学位，坚持下去终能毕业。哈哈哈，其实我还一直是个比较独立的人，但有时候也羡慕那些导师能给予一些帮助和思路的同届生，因为真的太幸福了。但是已经这样了，就只能坚持下去。
最后我很赞同那篇帖子里说的话，科研的失败率是很高的，自己的努力没得到应有的回报这是正常的，但除此之外它还会带给你一些其他的东西，坚韧不拔的意志，沉着冷静的理智，认清自身的机会等等，被逼到绝境无路可走的时候，偶尔也可以选择放过自己，大不了就是挨骂，毕业费点劲。但是千万别为了科研跳楼。
无数个夜晚睡不着觉，头发掉了一把又一把，想想真心挺佩服自己的，不管什么恶心的人，恶心的事摊到我身上，我现在好像都能从容了。
也希望如果有同样因科研郁闷的你，可以给自己勇气和信心。
ps：如果不赞同的话请绕道勿喷，心情不好，怼我我必回怼，谢谢。