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2011年就要结束了，我知道自己有很多话要说，这一年经历过不少事情，也从中学到了很多，我觉得自己有了改变，而这种改变在这个时候显得是那么珍贵，甚至可能会对我的未来产生不小的影响。
上篇：一个人是一只小船
3月5日，考研分数公布了，当我看到自己那不高不低的分数时我就想起了高考成绩出来时也是这般焦急。考上的可能性到底有多大？我一直在问自己，在复试线没有公布之前我实在没有心情去做毕业设计，感觉整天都在提心吊胆。直到3月15日，复试线公布了，差四分。这个时候我觉得老天实在是太不公平了，我准备了这么久然后用一个四分之差彻底打消了我的所有念头。没办法，只好边找工作或者寻求调剂。
在三月份我参加了很多面试和笔试，但其实我并不想就这样工作，有几个企业好像有录用我的意向，其中一个是发了offer，还有一个给了解决北京户口的承诺，即使如此，我还是在努力寻找调剂，毕竟按照班主任的话说，如果不调剂考成这样也就浪费了。回到本校肯定是不可能的了，班主任亲自去研究生院问过，给了我一个失望的答复。我只好每天晚上上各大考研论坛看看是不是有调剂信息发布，直到看到华北计算技术研究所接收调剂，而我各项条件都符合，于是我就把自己的信息发了过去，还专门去了一趟计算所和招生老师聊了聊，当时觉得自己是没有多大问题了，我的本科学校，考研成绩以及本科学习情况应该都有优势。于是，在一家给offer的企业的HR打电话给我问我为什么没有回复邮件时，我毫无保留地把我的情况说明了。HR听后只好说祝我顺利，后来与一个当HR的同学聊天，才知道他们面对待录用者拒绝入职其实很无奈，只能祝别人顺利了。同时我也放弃了得到一个很不错的职位的可能性，在三面的时候HR问我能不能确定，我也只好坦白说自己要等复试，复试之前肯定是签不了的，于是我把所有的运气都压在了华北计算技术研究所的复试上，现在想想，当时的自己真像一个赌徒。
父亲得知我要参加调剂复试，大老远的从南京坐火车来看我，说要给我鼓劲。我告诉他应该没有什么问题了，他还不放心去了一趟计算所，像我之前一样和招生老师聊了聊，这才放心，说复试那天陪我去。4月7号，那天复试，我为了不迟到，很早就起床走了，也没有叫父亲，自己一个人就先去了那里。父亲在七点多打电话给我，我说我已经到了，他说他正在车上向这边赶来，我觉得父亲这么做显得太那个了，告诉他我一个人就可以了，后来父亲坐车到计算所门口就直接返回了。我跟着一群等候调剂的学生进入一间大屋子静静等候。
某研究室五个名额，但只有四个人参加面试，而我就是这四个人中的一个，我越来越觉得应该没有任何问题才对。主任都没有准备试卷，随便给我们几个概念题让我们自由发挥，我洋洋洒洒写了一大堆，然后就等着他一个一个面试。前面进去的北邮的，北师的出来后都说只是随便聊聊而已，还有一个是在这里上班的，主任早就跟她熟悉了，聊了不到两分钟就出来了，等到我进去的时候，主任看了我的试卷问我你怎么写的都是软件层面的东西，我告诉他我本科学的是软件工程，对硬件不是很了解。也许是我的话引起了主任的反感，他接着问我那你们这个专业擅长什么，和计算机专业相比优势在哪？我一下子懵了，只好说可能编程能力比他们强。主任一听立刻说，这编程能力不断练习都可以很强，数学系，通信系编程能力也不见得比你们差，甚至比你们要好。面对这一句话我还能说什么呢？我默不作声，主任后面又随便问了我几个问题，就让我出去了。
下午就公布录取名单，尽管面试不顺利，我想都4个中要5个了，还有什么可说的。到了下午五点，一查，没有我。感觉一下子就崩溃了，就好像高考落榜了一样。父亲知道后，也没说什么，我想他此刻心情和我一样。当父亲带我出去吃晚饭时，我们走在路上依然一言不发，突然父亲把手搭在我的肩上说，这没什么大不了的，也就是一次挫折罢了，大不了再考一年嘛。我知道他想安慰我，但我也知道他内心承受的痛苦可能比我更重。那天晚上父亲就回南京了，我送他去火车站，他没买到卧铺，只能坐上13个小时，大老远跑来，结果是这样，还要忍受硬座的煎熬。
面试失败，此时招聘的公司也少了，大公司自然是招聘结束。之前说能解决户口的企业HR打电话给我，问我还要不要去，但是户口现在无法解决了，因为已经太迟了。我只好告诉她我选择再考一年了，她直接告诉我我的做法是极其错误的，等于是浪费一年时间，让我好好想想，想好了给她电话。我还能怎么想了，我确实不想这么早的工作，我觉得自己学到的东西还不够，其实那位HR不知道，我在面试的时候和那家企业中一位研究员聊天的时候，他已经暗暗指出自己不想要本科生，觉得本科生知识能力都太宽泛，不深入。他告诉我进去以后会很吃力，而且那里几乎没有几个本科生。他都这么说了，我能怎么办呢？该听谁的？
俗称的找工作的金三银四就这么过去了，在那两个月中我就像一只漂浮在茫茫大海上的小船，哪里有点光亮就急急忙忙地向哪里驶去，可是驶到那里才发现原来只是海市蜃楼。那些找工作的日子，那些纠结的日子，真把自己的生活搞得一团糟。正如人们说的，找工作是狗一样的生活。可是我这只狗最终还是没有得到一块骨头，我这只小船在大海上也只有一个地方可去，前方也只有一个真实的亮点，于是，我选择了考研二战。
中篇：一个人是一只大雁
毕设做的差不多了，距离毕业的时间也很近了。在班级最后一次德育答辩总结上，全班21个人，每个同学都说了一大堆心里话，好多人讲着讲着就留下了眼泪，我也是这四年中第一次见闻博兄哭过，整个答辩从晚上七点一只持续到晚上十点，结束后很多人都觉得意犹未尽。最后老三说了一句，先不要说这么多了，留点给毕业散伙饭的时候说。
6月7号答辩结束，6月23号离校，这中间的十几天就真的是什么也不做，静静等待毕业了。聚餐是频繁的，今天我请客，明天他请客，好像只有吃饭喝酒才能排解心中的这种惆怅似的。虽然我的选择是二战，不像那些保了研或者找到工作的同学那样幸运，但这和毕业分别比起来显然是小巫见大巫了。大哥把他考研用的资料全部都留给了我，让我随便选，我宿舍龙哥和KC也说书都不要了，你自己看着拿吧，需要什么就拿什么，搞得我都有点不好意思。闻博兄更是拿了一堆新的很不错的笔记本给我，说你还要考研，还要上学，以后肯定能用到的，像我这样考研没考上直接工作的以后肯定就不怎么用了。我真的不知道说什么好了。
中旬的时候，我的高中班级在北京上学的几个同学也组织了一次聚会，本来能有六个人，但到的只有四个，不过这最后一次聚会丝毫没有因为人数没到齐而扫兴。打乒乓球，吃西直门那里的新疆餐馆，然后去KTV吼了一下午，晚上还去seven学校喝酒。这是我们历次聚会中玩的最high的一次，同时也是第一次拍了合影照，十几天后，去德国的去德国，去上海的去上海，也各奔东西了。
毕业典礼到了，穿上学士服，参加学位授予仪式，和导师合影，班级合影，和每个同学合影，宿舍合影，在教学楼前留影，在学校正门前留影，除了照片能清晰地记录这个瞬间，还能有什么呢？我也不知道那一天拍了多少照片，回去让KC同学拷贝了一份给我，有好几G，这仅仅是他拍的照片，至于其他同学拍的，那就不知道了。晚上就是俗称的散伙饭，我做好了不醉不归的准备，上大学这四年我从来没有多喝过，所以这一次就成了上学以来第一次喝醉。每个人都是轮流敬酒，好像只有这样的做法才正确。大哥是东北人，很豪爽，和他喝酒一定要喝完才行，否则大哥就会一脸生气。闻博兄和我喝酒的时候，就简单的对我说了这么一句：“我们之间也没有什么好说的了，一切都在酒里面。”然后，一饮而尽。那晚我差不多喝了六瓶，到了最后终于有种神魂颠倒的感觉，我想原来这就叫醉，说话很大声却失去逻辑，说着说着就会不由自主的笑，走路需要有人扶着但却坚称自己不需要扶。一顿饭吃到昏天暗地，走回学校的时候路上的行人都看我们的滑稽样，估计他们会想：又是一群毕业生啊。
23号晚上，我成了全班第一个回家的，其实我这次回家也仅仅是待上7天，7月1号我就要返回学校去班主任实验室边做点零活边复习考研。闻博兄看我收拾好了东西，班上其他同学都在玩三国杀，就对他们说我们送送他吧。于是，大家一下子都不玩了，我就在一群人的陪伴下走向了地铁口。好在那天的暴雨到了晚上已经停了，空气分外清新。我们走在校园路上，居然都没怎么说话，就这么听着我的旅行箱滚轮与地面摩擦的卡卡声。进了地铁口，在检票通道前，闻博兄带头说了一句，我们就送你到这里了，你一路走好，我想以后肯定还会再见面的。然后每个人都祝我一路顺风。我只好笑笑，点点头，我实在不知道说什么好。只能扭头，拿出公交卡，拎着我的箱子，走下楼梯，从他们视野中消失。
躺在火车的硬卧上，我想这四年居然这么快就结束了，显然我还没有体会够大学的意义，我还有好多地方没去，还有好多活动没有参加，还有好多书没看，还应该再多交些朋友，甚至第一个离开的我连送送同学离开的机会都没有，但一切都过去了。以后的路，只有靠自己去走了，再也没有人能给一个规划，告诉我我该怎么走。
老三去了日本，大哥去了深圳，闻博兄去了青海，阿博去了呼和浩特，XP和副班长去了法国，班上其他人大多因为读研留在了北京，但我知道两年以后自然也会各奔东西。我不知道把每一个人比作一只大雁是否恰当，但我想也只有大雁能飞过大洋，飞越秦岭，行程达到几千公里。我知道自己也很想能飞向远方，但现实是做不到，我只能继续等待，等待自己积累了足够的力量，为此只有继续奋斗了。
下篇：一个人是一只队伍
7月1号回学校，在班主任所在的实验室帮忙，做的东西很简单，班主任似乎也知道我不可能把全部心思放在干活上，于是在7月8月北京最炎热的两个月里，我白天去实验室干活，晚上去自习室复习，学了点xapian，做了一个小测试程序，领了点象征性的工资。终于，在9月的第一个周五上午，我跟班主任说，我不想干了，我想安心复习考研。班主任也同意，也觉得我在这段时期无法做点什么有技术含量的东西，挥挥手放我走了。
我又一次完全回归到了考研的路上，这一次和去年显然有太大的差别，首先我已经从学校毕业，其次再也没有同学能够一起结伴自习，所以一切学习只有靠自己。住在学校家属区的一个小单间里，虽然之前有过一个舍友，但是他最终在十月因为屋子太小而选择了离开，这样我彻底沦落为一个人，连讲话对象都没有，估计一天除了去食堂吃饭，除了去超市买点东西，除了一个月一两次偶尔去同学那里看看，其余都是在做一个沉默者，更多的时候，我可以毫不夸张地说，一天说话不超过十句。
我感到了一种凄凉，这种凄凉之感有一部分是对已经毕业的伤感，更多的则是对自己却仍在学校的无奈。望着那些同学，他们还能住在宿舍，还能有老师给他们讲课，还有同学可以一起自习，去食堂吃饭，实在是太幸福了。尽管闻博兄给我打电话时说，他如今在工作后开始觉得还是上学好了，我这种感受要比他更难受，至少他在工作，而我却在做一些自己不得不做的无可奈何的事情。如今只有低调才适合我，偶然能在路上碰见以前保研的同学，我也会热情地打招呼，但我知道这只是表面的，我不会主动找他们，就好像他们与我生活在不同的天空下。除了一两个很要好的朋友，例如seven和小马，我不想见任何人，这份凄凉还是只有自己可以品尝。
十月国庆，堂哥代表父亲来北京看我，我陪他玩了三天，送他走的时候我感到前所未有的难受，就好像突然丧失了精神，变得不想做任何事情。现在想来，那时的我看到堂哥时多半是想到家了，尤其是目送他在检票口消失，知道他去的地方是我一直想去的地方时，那种思乡之情更加强烈，加上之前心中早已积累的凄凉感，把我的内心搅的一团糟。于是，我只好做了一个决定，十月末回家一趟。
在家待的三天中，我感到自己逐渐从之前那种低迷的状态中解脱了出来。家不愧为一个精神动力的源泉，我感受到了亲情的强大力量，尽管没做什么事，无非是和父母吃吃饭，聊聊天，下乡看了一下外公，但只要身边有自己熟悉的人，这种强烈的幸福之感就能把我包围。我知道，就算我一个人在1300公里的外地，家永远都在那里，我可以随时回去，那些亲人永远都不会怪我什么，给予的永远都是支持和鼓励。
回到学校，重新开始投入到紧张的复习之中。尽管依旧是一个人，尽管依旧是每天不超过十句话，但不说话不代表不思考，更不代表一个人有抑郁症。其实从8月份开始，我就把看书当成了解决孤独的一种方式，每天晚上自习回到住处到临睡前这段时间我都在坚持读书，读的书虽然都是一些看起来和考研完全不相关的闲书，但对于消除寂寞孤独却又极大的帮助。从8月份到现在，看完了《菊与刀》，《百年孤独》，《一九八四》，《动物庄园》，《瓦尔登湖》，《送你一颗子弹》，《自由在高处》，《不能承受的生命之轻》《当下的力量》，《佛祖在一号线》，《影响力》等等，除此之外，我还选择在上自习的时候抽出点时间多学点和专业相关的知识，这些也是通过看书来实现的，在7月到10月中，我每天抽出三个多小时来看技术书，看完了《深入理解计算机系统》，《C语言程序设计》，《操作系统-精髓与设计原理》，《Head first设计模式》，《程序设计实践》，《算法概论》，《敏捷开发》，《数据结构与算法分析（C语言版）》，《数据结构(JAVA版）》等，在看这些书的时候我感到很惭愧，本应该在大学期间就该看过的书，居然现在才知道要看，真不知道我比别人落下了多少。尽管在读这些书的时候我并不是全部都懂，有的也只是知道个大概，但我想这些书我以后肯定要再看的，不过为了确保能有收获，在读这些书的时候我做了一些摘抄，标记上页数，也就是一些自己以前不知道的知识。整理好后写一篇读书笔记（其实也就是摘抄笔记），方面自己以后查阅。我想，最快的读书方法，而且是在我这个特殊时期，这样做应该就足够了。有技术这些逻辑性很强的知识，也有文学这种意识性很强的知识，通过读这两种书我觉得此时的生活并不像我想的这么糟，有更多的时间去安安静静地读书，去思考，去写一些读书笔记，做一些摘抄，以前我倒是从未体验过这些。我觉得自己应该把读书当成一种习惯，无论是现在还是将来，我都不应该放缓读书的脚步，读书不仅能让你学到知识，也排解了你的负面情绪，何乐而不为呢？也许多读书是从“要我学”到“我要学”的一个转变，当自己面对这么多想看的书，发现还有这么多知识可以学习的时候，应该是一种振奋，一种激动，也许这一点是这个时期带给我最好的礼物。
考研2012年1月8号就结束了，我很早就计划好一考完研就找个地方实习，既然已经荒废了近半年，后半年肯定不能荒废。我觉得在这半年的时间里我想清楚了很多事，开始对自己的将来有了一个清晰的规划，尽管我知道计划赶不上变化，但我完全可以通过努力确保大体不偏离自己的规划。这也是这个时期带给我的，挫折确实能让人成长，的确如此。
一个人是一个队伍，显然这里的队伍不是现实中的队伍，而是心灵中的队伍。在逆境中，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。就好像你头脑中有若干个自己，在你迷茫时，在你感到迷茫时，他们会告诉你要坚持，给你鼓励和勇气。通过读书，通过思考，通过用心去体验周围的生活，我确实是给自己的头脑和心灵招了兵买了马，记得刚上大学前自己很喜欢周国平的一篇散文《做自己的朋友》，如今我算是深深体会到了这篇文章的真谛，孤独并不可怕，人生也不可能很容易就遇到知己，可求的只有自己，向内心幽暗深处的自己伸出手去，带着他、他们一起出发去旅行，去走向自己的未来。
后记：写了这么多，记录下这一年给自己带来的一切，我只想告诉自己这就是生活，而这也就是人生。也许等到若干年以后再来读这篇文章，再来按照文章中的提示回想当年的情景会是另一种滋味，但这已经不那么重要了。2011年即将结束，过去的事情就过去了，不需要再提，历史自然会淹没一切，只有从这些事情中体会到的感受，学到的教训，懂得的道理才能推动自己不断地进步，不断地成长。我想每个人都有自己的唯一的2011，无论是好是坏，是幸福多还是悲伤多，这些看法其实都源自内心。相信自己，不气馁，有召唤，爱自由，2012会是一个新的开始。
有一句话说得很好：一个人感受的丰富性、而不是发生在他生活中的事件的密度，决定他生活的质地；是一个人的眼睛、而不是他眼前的景色，决定他生活的色彩。我的2011-不存在的一年，这就是我的生活。
最后祝考研的同学一切顺利，实现自己的梦想，祝程序员们工作顺利，为梦想加油。
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