1分钟和陌生人成为朋友
作者：燕君
前言
与陌生人成为朋友并不像想象中的那么难，关键在于如何找到突破口。这是一门艺术，它集心理学、口才学、礼仪学、自我推销法等诸多知识于一身，已经成为各行各业成功人士不可或缺的能力。
一个人即使是天才，也不可能样样精通。所以，要成就自己的事业，就必须学会编织人脉，利用别人的智慧、能力和才干。在一个人开拓自己的事业时，总会遇到自己难以逾越的困难，这时，良好的人际关系就会助你一臂之力，为你扫清障碍，先交朋友，再做生意无疑是一条十分有效的途径。
上篇 1分钟结交陌生人的关键在于过程
无论你是什么样的人，无论你处在什么样的沟通环境中，你都应该以开放的、空杯的、低调的、谦虚的心态去面对。把对方放在第一位，避免谈论一些对方难以接受的话题。
世界上没有陌生人，只有尚未认识的朋友
因为，这个世界上根本没有陌生人，说陌生是因为我们还没有认识他，也就是说，陌生人只不过是我们一个潜在的朋友。
与陌生人一见如故，是成功交友的理想境界。如果我们具有跟大多数初见者一见如故的能耐，我们就会朋友遍天下。
今天，我们的生活、工作、娱乐乃至所有的一切，都受到从未谋面的陌生人的影响甚至支配；我们吃下陌生人加工的食品，为身体提供能量；我们在互联网上冲浪，搜索着陌生人传播的信息。我们身处的世界，正越来越从传统熟人社会走向“陌生人社会”，家庭的小型化，信息时代的到来，使得社会交往日渐扩大，让我们的生活和陌生人产生着千丝万缕的联系。
一个人要想成功，就要拓展自己人际交往的宽度，扩大自己的视野和圈子，即拓展自己的人脉，给自己的生命注入更多养分。一些成功人士说，在一些人生转折点上，给你带来机缘和帮助的常常并不是你的老熟人，而是结识不久的新朋友。这并不奇怪。
我们与熟人的交集早已确定，很难超越固有的生活轨道。而我们与陌生人来自两个不同的空间，交集越小，差别越大，这样就更容易碰撞出火花。
和陌生人说话有三大好处：可以体现和加强一个人的自信；能体现个性，有助于人格发展；和陌生人交谈，更能锻炼口才和人际沟通能力。所以，不要犹豫了，赶快把陌生人变成你的朋友吧！
抱着跟陌生人交朋友的愿望，让对方感觉到你的诚意
结交陌生人时，做一些了解是必不可少的，耳听眼看，根据了解的情况决定可以接近的对象，同时要有相应的表情和行动，让对方感觉到你交友的愿望，从而相信你的诚意。
如果你想把陌生人变成老朋友，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，你才能有这样的表情，才能有这样的行动。
良好的形象会让陌生人第一眼就对你产生好感
那么，面对一个很想认识的陌生人，你需要怎么做呢？那就是：开放的肢体语言，你要微笑，打招呼，握手，眼神接触，点头示意。总之，要让对方觉得，你是一个想与他交谈的人；并且是一个很友好、善良的人。
结交陌生人一定要克服恐惧、腼腆等心理，抛弃思想包袱，做超脱的一代，做一个洒脱的人。
科学研究结果表明，个人感受到的对方仪表的魅力同希望再次与之见面的相关系数远远高于个性、兴趣等同等的相关系数。
一个有教养的人绝不是那种不修边幅、蓬头垢面的人。
一般来说，男性不宜留长指甲，女性如果留长指甲，一定要修剪整齐，并保持洁净。
善于观察，迅速做出初步的判断
不懂得观察也就不能读懂对方的心理，也就不会做出顺应对方的行为并争取对方的好感。
了解对方心理，做到胸有成竹
如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐一旁，耳听眼看，根据了解的情况，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他做自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动是会受到欢迎的。
一个有利的交谈地点能打开对方的心境
人的情绪跟环境有很大的关系，选择一个合适的地点能使自己与陌生人都畅所欲言。所谓“合适的地点”可以参照以下几条。
行为举止优雅得当，让对方眼前一亮
礼貌的举止行为是一种教养，更是无形的财富，举止行为的好坏，除了对人身体健康有很大影响外，对人的心理状况也有着一定的折射。从某种意义上讲，人们的行为举止也是一种语言，它是无声的，但是，有时比有声的言语更富有表现力，是许多有声的言语无法比拟的。
给对方一个微笑，迅速消除彼此间的距离
在面对陌生人时，得体的眼神，应该是目光正视对方：好似“看而不见”，即把自己的目光放虚一些，好像用回光环绕对方整个人似的，这样，对方就能感受到你的关切之情。
切忌不要死死地盯住对方某一部位，使人发憷。要纠正不礼貌的目光，如眼神总是朝上、朝下或移向他处，更不能猛然间扫人一眼或上上下下仔细打量。
微笑无需成本，却创造出许多价值。微笑使得到它的人们富裕，却并不使献出它的人们变穷。
握住对方的手，将热情传给对方
当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事；而在一切事都不妙时仍能微笑的人，才活得有价值。
其次，一般情况下，握手时要用右手，这是一项不成文的规定，伸左手显得不礼貌。
虔诚地递上自己的名片，让他牢牢记住你
最后，初次见面握手时间不宜过长，以三秒钟为宜。切忌握住异性的手久久不松开，与同性握手的时间也不宜过长，以免对方欲罢不能。
发送名片一般应选择初识之际或分别之时。不要在用餐、戏剧、跳舞之时发送名片。奉上名片时态度要谦恭。要起身站立主动走向对方，面含微笑，上体前倾15度左右，双手持握名片，举至胸前，并将名片正面面向对方，同时说声“这是我的名片，以后多联系（或请多关照）”等礼节性用语。千万不要用左手持握名片。
§.本章总结
中国人都知道“山不转人转”的道理，一方面力求不得罪人，以免冤家路窄；另一方面则广结善缘，以便随时、随地可以找到熟人，比较方便办事。同时，结交各行各业的朋友，不但可以扩大见闻，增长知识，而且能够随时请教，不致请问无门。
一个人只知自己奋斗，而无人赏识，进步会很慢。所以你除了要懂得很多社交的媒介、掌握很多社交原则外，还要多方去尝试。说不定哪一天你就会碰到赏识你的陌生人，若是真能得到一两个这样的人相助，相信你出人头地的日子就快来临了。
看庙拜佛，在什么场合说什么话
审时度势，因势利导，在不同的场合使用不同的说话方式，对我们将陌生人变成自己的朋友是大有好处的。
修辞学大师陈望道谈到修辞的第一原则就是适应语境，而语境的第一要素就是时间和空间组成的运用语言的环境场合。
（2）私下与公开的场合。人人都有自己的一个小圈子，称之为自己人。如果你把自己小圈子里的事情、把你朋友的隐私说给对方听，对方一定认为你是一个不可靠的人，你这朋友肯定没法交下去了。
（3）适合多说话的场合与不宜多说话的场合。例如，参加朋友的酒会，气氛应该是欢快的，你就不应该跟对方说一些沉重的话题或是一些影响气氛的话题；再如参加会议，与刚认识的人说话时尽量小声，内容也要简短，有什么话都要放到会后再说。
选择一个好话题，让对方敞开心扉
人总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，就应说不同的话，这样才能收到最理想的沟通效果。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这不光是一种“不会说话”的拙劣表现，而且还会给对方留下极坏的印象，甚至直接把对方“吓跑”。
欢聚场合不说扫兴话，困难场合不说风凉话，陌生场合不说冒失话，失败场合不说泄气话；庄重场合不说笑话，是非场合不说闲话，公开场合不说怨话。
如果我们能找到共同的话题，彼此坦诚相待，就能谈得投机。
与陌生人开×××谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使我们结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬，失去很多机会。
用肢体语言拉近彼此的距离
总之，谈话的话题有很多，这就看我们是不是留意了。不要以为陌生人都很难接近，他们也和我们一样希望认识更多的朋友，有时随便一个不是很恰当的话题也能引起对方的交谈兴趣。
我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面多少对你会有所影响。若是彼此心灵相通，意气相投，也许就能成为您今后生命的一部分。
穿针引线，让对方多说话
有很多人都羡慕别人口齿伶俐、口若悬河、口吐莲花，但也不要忘了，这也会导致口干舌燥、口不择言、口吐白沫的结果。面对陌生人，你的喋喋不休只能引起他的厌烦：“我跟你又不是太熟，说这么多废话干吗？”
专家们经过观察也发现，一些人与人交谈时不看对方，只顾滔滔不绝地讲个不停。通常对方都会表现出尴尬和不快的情绪。而多让对方说话既能够避免自己的尴尬，省却不必要的麻烦，还能得到对方的信任，把我们引为知己。
在社交场合，自己少说话，把话语权交给对方既是一种礼貌，又是一个策略。侃侃而谈不见得给自己增添光彩，更不能说明自己有学问。
用你的真心换取他的真情
我们结交陌生人的目的，无非是把他变成我们的朋友，而交友贵在交心，它讲究的不仅仅是表面上的情投意合，而更多的是人生道路和事业上的志同道合。所以，与之交友之人，一定要是真性情，真自我。这样的人才能与之交心至性，成为知己。
掌握必要的交际语，美化你的言辞
面对陌生人，我们不要做自欺欺人的事，你对他有没有拿出真心，对方是很容易体会得到的，千万不要弄巧成拙，把一个潜在的朋友变成敌人。
礼貌和教养对于社交中的人来说是必不可少的，它是装饰人类或其他一切的优良品质和天资。礼貌不用花钱，却能赢得一切。礼貌使有礼貌的人喜悦，也使那些受人以礼貌相待的人们喜悦。
在与陌生人的对话中，我们要使用很多的交际语，这样才能让对方对我们产生好感，乐于跟我们交朋友。
平时，我们用到最多的交际语是“请”、“谢谢你”、“对不起”。
中国传统中约定俗成的礼貌谦辞如下：初次见面说久仰，看望别人说拜访；等候客人用恭候，请人勿送用留步；请人帮忙说劳驾，求给方便说借光；请人指导说请教，请人指点说赐教；欢迎购买叫光顾，老人年龄叫高寿；客人来到说光临，中途要走说失陪；送客出门说慢走，与客道别说再来；麻烦别人说打扰，托人办事说拜托……
欢聚终有别，把握时机结束交谈
元朝学者陶宗仪对写文章有个“三段论”的说法，即“凤头、猪肚、豹尾”，而我们与陌生人结交的过程也与写文章一样，也需要有个“引子”、“正文”和“收尾”。先说问候的话、引出话题就是“引子”，真诚而自然地交谈就是“正文”，适时结束交谈向对方告别就是“收尾”了。
俗话说，天下没有不散的筵席。我们与陌生人不管如何相谈甚欢，都有说再见的时候。如果是对方先提出结束交谈，我们就可以礼貌地与他道别；如果对方没有要结束的意思，我们就应该找准时机，向对方提出结束交谈。
期待再相见，道别的话儿这样说
交谈毕竟是一种有目的的社会交往，我们不光期待与对方进行友好的沟通，更希望借此机会让对方成为我们的朋友，以后能够经常联络。
一切的开始，都有结束。一切的结束，都有开始。
留下好形象，相送的礼节要掌握
与人第一次接触后所形成的印象称做第一印象。第一印象对后来形成总体印象具有较大的决定力和影响力。也就是说，第一印象在别人的头脑中所刻下的痕迹十分深刻，因而不易改变。这种现象在心理学中称为首因效应。因此，一般情况下，无论是知觉者还是被知觉者，都非常重视第一印象。
最后一次接触所形成的印象称做最后印象。最后印象往往具有对先前印象的修正作用，以及对总体印象的定格作用，也就是说，最后印象常常会将先前的印象覆盖住，因此具有长久的、定型的影响力。
首先，如果是在对方家中，离开时要主动告别。
其次，如果是对方来做客，当客人准备告辞的时候，一般都应真诚地挽留。
如果是商务会谈，要特别重视告别时的握手，要真诚看着对方。
§.本章总结
我们要特别注意两点，第一是道别的言辞，要说得热情洋溢，饱含真诚；第二是道别时的举止，要做到及时到位，大方得体。做到了这些，我们就创造出了与对方再次见面的机会。
中篇 1分钟结交陌生人的沟通技巧
一个人的能力不在于他身有多高，力有多大，而在于他有没有一副好口才。能不能通过语言把自己的思想思维准确地表达出来，让对方欣然接受我们，这是我们与陌生人沟通必须具备的素质。
真诚问候，博取好感
其实，只要说出一句问候的话，你就会发现，别人与你一样正渴望捅破这一层妨碍友情的纸。大方而主动地伸出友情的手，你面对的将是善意的笑脸。
问候语不一定具有实质性内容，而且可长可短，需要因人、因时、因地而异，但它却不能不具备简洁、友好与尊重的特征。
真诚请教，激发对方的热忱
对于一个陌生人，我们可以利用“帮助别人，自己快乐”这一点，向对方虚心求教一些问题，使对方有被需要的心理满足，从而也为我们结交对方做一个较好的铺垫。
有些人好为人师，总喜欢指导、教育别人，或显示自己。我们就可以有意找一些不懂的问题，或装不懂地向对方请教。
引起好奇，让对方产生探索欲
人活着，最大的满足莫过于时刻感到自己“被需要”——被亲人需要，被朋友需要，被社会需要。
与陌生人结识之前，他们通常是不会注意到我们的，因此，我们先制造神秘气氛，引起对方的好奇，然后，在解答疑问时，我们就不知不觉地和对方展开了交谈。
有些人好为人师，总喜欢指导、教育别人，或显示自己。我们可以有意找一些不懂的问题，或装不懂地向对方请教，而对方是不会拒绝虚心讨教的人的。
如果我们没有了前进不已的好奇心，那么人生就没有意义了。
攀亲认友，拉近距离
对于初次见面的人，我们除了寒暄外，讲一些出其不意的话，常常能让对方吃惊，从而打破他们的心理预防，让他们很想知道我们为什么要这样说。这样，我们的目的就达到了。
由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，所以会使交际双方易于建立信任感。
从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉地表现出更多的兴趣和热情，对与自己无关的则有一定的排斥。
没话找话，吸引对方的注意力
攀亲认友型问候是抓住双方共同的亲近点，并以此为契机进行发挥性问候，以达到与对方顺利接近的目的。
“没话找话”说起来也算是一个小技巧，它还有一个学名，叫“搭讪”，即主动和陌生人交流，北京话叫“套瓷”。搭讪的人，有机会把陌生人变成自己的朋友；而不搭讪的人，在受了传统社会僵化思维的影响，把“搭讪”这个结合了勇气和良好沟通能力的行为给妖魔化后，却永远只能停留在无尽的懊悔之中。
搭讪是考验一个人沟通技巧和整体修养的最好试练。一次成功的搭讪中蕴涵着智慧和勇气，同样也是一门艺术。
自我介绍，让对方认识大方得体的你
只要你敢于搭讪，你的心灵也会随之改变、向上提升，并扩充能量，从此走出人际疏离，活得自信而开心，对自己和他人充满兴趣和热情。
若在讲座、报告、庆典、仪式等正规隆重的场合向出席人员介绍自己时，还应加一些适当的谦辞和敬语，如“各位来宾，大家好，我叫王伟晨，是华东大学的教师，今天向大家谈谈自己在工作研究上的一些心得，有不当的地方请给予指正”。
在某些情况下，我们要向对方介绍自己，对方不一定会接受我们，而要做一些事来让对方欣赏，却又苦于找不到适当的机会。这时我们也可采取迂回的技巧，让对方在不知不觉中认识我们、接纳我们。
恭维恰到好处，偏则不可
如果你不经常出入交际场合，每隔一两个月才有机会认识一位新朋友，那你应该会记住他的名字。可如果你属于“觥筹交错”的半上流一族，热衷于参加各类聚会拓展人脉，那么，记住别人是一门功课，让别人记住你则是一门技巧。
所谓恭维，是指出于讨好对方的目的而去称赞、颂扬。
一般人认为恭维是贬义，但在社交场合，适当的恭维必不可少。俗话说，金无足赤，人无完人。现实生活中，适度的恭维是一种增进友谊、促进双方共同进步的交际艺术。长他人志气，就是长自己的志气。因为你发掘了对方的长处，让他感到光荣，从而对自己的长处更加爱惜，养成比目前更为优越的长处；对方也会反过来长你的志气，让你在荣誉中不断前进。那种只见短处、不见长处，处处把他人看扁的人也不会正确对待自己的。
认同对方，增强对方的交谈欲望
人际交往里最关键的一点是“认同”，也就是人与人之间所有的关联行为，比如，交谈中的“我们是同行，都做销售”，“我也是这样认为的”，“的确，有些事情就是这样有趣”，等等。
人们都喜欢那些喜欢自己的人，如果你对他表示好感，他就会以同样的方式对待你，去跟他说说话吧。
小刘向小杨解释原因：大部分年轻人都一样，与人交际时总以自己的想法去衡量别人。每一次接触，我们都担心别人会如何看待自己，其实与此同时，别人也在担心我们会如何看待他们。如果我们不去以自己的想法衡量对方，而是从对方角度考虑问题，认同对方，那么，我们也会得到对方的认同。
适时提问，探知对方的兴趣所在
打开对方话匣子的最好方法是提问。光是自己不断地说话，是无法了解对方关心的问题的，所以让对方多说话非常重要。
我们要善于提出一些问题，然后用心地倾听对方的答复。除了用心倾听之外，还要不时地插入一些问题进一步询问。
问话需注意的是，要问对方所知道的，问对方最内行的事情。如果我们不确定对方能否回答，那么还是以不问为好。
其次，有关宗教及政治的观点要慎重提问，除非对方是一个专家或权威人物。因为普通人对宗教与政治各有各的立场和见解，他也不知道我们有什么用意，也不知道我们有无成见。聪明的人一般不会明确地答复这种问题，所以不问为好。
有些问题，在我们得不到圆满的答复时，可以再继续问下去，但有些问题问过以后就不宜再问。
此外，在日常交际中还要注意，不可问别人东西的价钱，不可问报纸刊物的销售量（除非知道他的刊物是一流的，使对方说出而无愧），不可问女士的年龄（除非她是60岁左右的），不可问别人的收入多少，不可详问别人的家庭情况，不可问别人用钱的方法，不可问别人工作上的秘密，如企业股票上市价格等一些商业机密等。
同样，对某件事情不明白，就不妨请教别人，自作聪明是最吃亏的。一句坦白的、求教于人的问话，最能博得别人的欢心。
高明的问法使人心中喜悦，而愚蠢的问话则会使对方失笑甚至反感。
有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。
在沟通中的问话，最重要的是语气要温和，态度要谦恭。
善于倾听，体现我们的礼貌与智慧
善不善于倾听，不仅体现着一个人的道德修养水准，而且关系到能否与对方建立一种正常和谐的人际关系。而缺乏倾听不光会让我们显得无知、无礼貌，往往还会导致错失良机。
教育家卡耐基说：“做个听众往往比做一个演讲者更重要。专心听他人讲话，是我们给予他的最大尊重、呵护和赞美。”
倾听不仅是一种沟通的手段，更是一种礼貌，是尊重说话者的一种表现，是对说话者的最好的恭维。专注倾听对方说话，可以使对方在心理上得到极大的满足。
人人都渴望得到他人的尊重，没有谁会拒绝耐心而专注地听自己说话的人。当你想赢得陌生人的好感时，不要试图多“说”而要多“听”。
上天赐人以两耳两目，但只有一口，欲使其多闻、多见、少言。在别人的话语里，有鲜花、有荆棘、有废渣、有珍珠、有林林总总的一切。细心倾听者能从中听到财富与机遇的脚步声。
捕捉说话者的真正意图
理解能力对于人际交往而言，是一个重要的前提条件。假如不具备一定的理解力，不明白对方的意思，那么其余一切沟通都无从谈起。
讲真话需要两个人：一个人说，另一个人听。
为了正确地理解说话者表达的意图，我们必须弄清双方所讨论主题的倾向。我们不必改变自己的观点，但是我们要能衡量并了解对方的观点。
从口头禅窥探他的内心世界
一位知名人类行为学家曾说：“人类有两种表情，一种是脸上所呈现的表情，另一种是说话时传达给对方的信息。”可见，语言是人类的第二表情。而语库中提用率和重复率较高的口头禅，就是心灵的摩尔斯电码，它具有某种心理投射功能，在一定程度上揭示了说话者的内心世界。
由此可见，口头禅是人潜意识的条件反射，是人在不经意间透露的个人信息和个人性格。它是人内心对事物的一种看法，是外界的信息经过内心的心理加工，形成的一种固定的语言反应模式，以至于出现类似的情形时，它就会脱口而出。
口头禅是人内心对事物的一种看法，是外界的信息经过内心的心理加工，形成的一种固定的语言反应模式，以至于出现类似的情形时，它就会脱口而出。
口头禅不仅源于生活，而且影响生活：积极的口头禅可以让人奋进，比如“我能行”、“真好”等，而有些口头禅则带有消极的意味，如“真扫兴”、“我太倒霉了”等。
言语特点暴露他的内心
在和别人交往的过程中，其实仅仅从谈吐方式、遣词用字方面，就可以窥视对方的内心状况，明了自己应该如何应对。
听懂对方的言外之意
当然，要能听得懂“言外之意”，你自己必须首先是一个能够熟练而巧妙地运用“言外之意”的人。
“说者有心，听者无意”是一种尴尬，“说得巧妙，听得聪明”是一种艺术，其间的界限判若云泥，看你怎么理解，怎么把握了。当然了，首要的一点，是你千万不能小看。
俗话说：“说话听声，锣鼓听音”，这个“声”指的就是言外之意。同样的话对于不同的人来说有不同的含义，因此，在与陌生人交谈时，我们要尽力揣摩对方话语中所隐含的意义，以做到应对自如。
态度谦虚，是获得对方好感的利器
胡雪岩常对人说：“我一无所有，有的只是朋友。”朋友们都非常信任胡雪岩，信任“胡庆余堂”，百年老店就是在信任中传承到如今。
恰当地称呼对方，体现礼貌的礼仪
事实上，即使是朋友，也宁愿谈论他们自己的成就而不愿听我们吹嘘自己的成就。所以不要时时向他人夸大自己的成就。
礼仪不良有两种：第一种是忸怩羞怯；第二种是行为不检点和轻慢。要避免这两种情形，就只有好好地遵守下面这条规则，就是，不要看不起自己，更不要看不起别人。
（1）无称呼。就是不称呼别人就没头没脑地跟人家搭讪、谈话。这种做法要么令人不满，要么会引起误会，所以要力戒。
投其所好，满足对方的心理需求
被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。
人人都有长处，也都有短处。人们一般都希望别人多谈自己的长处，不希望别人多谈自己的短处，这是人之常情。跟初交者交谈时，如果以直接或间接的方式以对方的长处作为开场白，或者是以对方感兴趣的事情作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。
“投其所好”，原意是为达到某种目的而迎合对方的爱好，即通过满足对方心理需求这一手段达到彼此相通的目的。事实证明，与陌生人多说些他喜好的话题，很容易使人产生理解和共鸣，继而就会带来谅解和愉快的合作；反之，则会产生排斥和拒绝。
幽默，是增进友谊的润滑剂
而且，如果双方有一点小摩擦时，那些缺少幽默感的人才会把事情弄得越来越僵，而幽默者却能使一切变得轻松而自然。
如果有意或无意地触及对方的短处或是说了对方不愿意听的话，对方的自尊心会受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多”。
用风趣活泼的三言两语扫除跟初交者交谈时的拘束感和防卫心理，以活跃气氛，增添对方的交谈兴致，这是炉火纯青的交际艺术。
一般来说，一个人在谈吐中仪态自然优雅、机智诙谐、乐观风趣、懂得自嘲、引人发笑，我们可以说他是个具有幽默感的人。而在交谈中能善用比喻，将有趣的故事导入主题，则更能令人印象深刻。
真诚地赞美，是让对方愉快接受我们的催化剂
不过要注意，做任何事情都有一个“度”的问题，幽默也是如此。场合、对象都是必须考虑的客观因素，不少人有过这样的体会：同一个玩笑，你可以同甲开，却不能对乙也这样；或是在某场合可以说，而在其他场合却不行。
感到似乎是一种突然到来的亲切或唐突，或者会认为是在卖弄聪明与笑料。有时，幽默过了头，变成一种取笑和讥讽，就更糟了。
真诚的、发自内心的赞美可以让我们快速地获得陌生人的好感，化解对方的疑虑、尴尬等。每个人都有自己的优点和成绩，都希望获得别人的肯定和赞美。有些优点和长处是与生俱来的，比如某人长得漂亮、智商很高等，因此对于别人优点和长处的肯定不仅不会贬低自己的位置，而且可以使旁人从中认识到我们所具备的优良品质，从而获得他人的赞许。
此外，还要看对方的个性性格。对方性格外向，透明度高，可以多赞美他，他会很自然地接受；如果对方比较内向、敏感、严肃，你过多地赞美他，会使其认为我们很轻浮、浅薄。因此，在赞扬对方时要注意这一点。
多替对方着想，是感动他的催泪剂
初次见面的人跟我们之间有着很大的距离，如果我们多为对方着想，设身处地地考虑他的各种问题，那么，对方就会认为我们是值得信赖的人，也因此会把内心深处的想法说给我们听。
为对方着想，才能赢得他的信任；为对方着想，才能赢得他的尊重；为对方着想，才能赢得他的真诚与友谊。一个常常只为自己利益着想的人，几乎是不可能赢得别人的尊重和友谊的。
设置悬念，诱发他的交谈积极性
需要我们注意的是，设置悬念问题时不能故弄玄虚，应精心选择既能扣住讲话主题，又不为对方所共知的东西，作为设置悬念的依托，同时要选择对方兴趣正浓之时戛然而止，紧紧抓住他们急切想得到答案的心理，使悬念最大限度地发挥其奇异功效。
下篇 提高交际能力的战术策略
● 如果我们想要别人讨厌我们、排斥我们，那就尽管表现我们的聪明。但如果我们希望被人喜欢、受人欢迎，那就虚心一些，多听听别人的意见，这样才能得到对方的肯定。
● 如果我们希望别人喜欢我们，那我们就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
● 要别人喜欢我们，我们首先就要喜欢自己。要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
● 在背后说人好话的效用的确非同一般，它以戏剧性的方式给人的自尊以极大的满足。当我们对某人心存感激、当我们由衷地敬佩某人、当我们希望给某人留下良好的印象、当我们期望与某人建立友好的关系时，不妨在背后说说他的好话。
● 物以类聚，人以群分。只有性情相近、脾气相投的人，才能走到一块儿成为朋友。
● 在这个世界上，大多数的人都是善良的，都是可以信赖和托付的，都是值得交往的，都是可以坦诚相见的，都是可以肝胆相照的。可是单凭直觉，是不科学的，不安全的。
● 在日常生活中，特别是在我们为成功而奋斗之初，我们可能需要寻求朋友，但是，我们要注意，不要结交那些对我们有害无益的人，不要被拖入浑水之中。
亲戚是给予我们最大帮助的人
我们都有亲戚，他们的工作内容可能和我们毫不相关，但是他们都有一些朋友，这样一来，他们就可以作为我们广结人脉的对象，再进一步地说，如果以他们为媒介，就能够找到更多的朋友。
但必须注意的是，亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的等。这些差异既可能成为彼此交往的理由，也可能成为产生矛盾的原因。
首先，尽量和亲戚少发生经济往来。俗话说，亲是亲，财是财。为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。亲戚之间的钱物往来，既可能成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根，就看我们如何处理了。
其次，不要居高临下或强人所难。亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。
最后，不要一相情愿。亲戚之间由于彼此关系有远近之分，有密切程度上的差别，因此，我们在求助他们的时候要注意把握适当的分寸，不要一相情愿地以为，只要我们开口，对方就会无条件地答应我们。
从老乡入手打开交友新局面
有很多人都经历过刘浩的这种尴尬，毕业之后，本来很亲密的同学关系因为各种原因而淡漠了，当再想拾起的时候，才发觉已经晚了。我们要维护好与同学的关系，以他们为中心去认识更多的人。
同学之间，没有根本的利益冲突，同学关系亲近、纯真。将来，不管到什么年岁，不管在什么场合，同学之间都是很亲密的，无话不谈。尤其在将来遇到困难问题的时候，同学会给我们最无私的支持与帮助。
同事三分亲，有事好说话
老乡关系是一笔巨大的财富，如果能够通过老乡广交朋友，那么我们的人脉圈子就会扩大很多。当我们需要他们的时候，他们都会倾力帮助的。
在人的一生中，有三分之一以上的时间都是在工作中度过的，因此，同事就成了我们生命中另一群重要的人。我们每天有8个小时与同事在一起，而且还会配合地完成有些工作，因此会结下特殊的情谊。
同事关系确实不同于私人朋友。同事在一起工作，有合作也有竞争，尤其是会涉及升职和加薪等利益关系。和同事交朋友的风险和好处如硬币的两面一样并存。我们必须应对得法，才能游刃有余。
首先，我们应该与人品好、威信高、心地善良的同事交朋友，这对我们结交他们的朋友有很大帮助，可以通过工作接触仔细比较，并积极主动请教。
同事中没有绝对的坏人，即使是爱使坏的人，他也愿意和好人交友。我们要保持一颗平常心，顺其自然，遵守原则，一旦与同事发生利益冲突，不要急功近利，要多想想如果得到机会自己会有什么发展，多从长远的角度权衡利弊，尽量走公平竞争路线。切忌拉帮结派，有一两个关系甚密的同事，遇到问题一起商讨足够了。
其次，朋友是把双刃剑，与同事做朋友如果结交过密，难免存在私念，有违公正，过分听信对方一面之词，便不能对事情有充分的认识，影响自己的判断。
时刻坚持从一种公正客观的角度去处理问题，不要太过感性，如果是坏的议论听听就可以了，不必再充当传播的媒介。
最后注意，我们不可能结交所有的同事。过于消沉、负面的同事，不结交也罢，一而再、再而三推卸责任的同事，也没有必要姑息。要团结更多人，而非建立个人小圈子。
第9章 隐藏自我：给对方表现的机会
一种有效的做法是：我们尽量隐藏自我，把表现的机会留给对方，让对方感到被尊重和接纳。人的尊重和价值是在人际互动之中实现的，而不是自己独立表现的结果。
让我们做一个最佳配角
事实上，每个角色不仅有权利，更是一种责任，如果自己不适合演主角，担负不了那沉重的责任，做一个配角，为大家事业的成功做出自己的贡献，也没什么不好，总比强出头挨打要好。
如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方不久就会对我们产生敌对情绪，从而失去对我们的信赖。因此，交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
难得糊涂是对他人的敬重
一个人不可能永远地演主角，那样会活得很累，演一下配角，衬托一下别人，看别人的表演，也许会领悟到什么，对以后的自己也是一种积累。
所以，在我们与陌生人的交往中，要是对方被我们超过，这对我们来说不仅是件蠢事，甚至会产生严重的后果。没有人愿意与处处显示自己聪明的人在一起，自以为优越的人总是讨人厌的，特别容易招人嫉恨。
李超失败的原因是什么呢？他总是表现得聪明过人，总想让自己压过别人，一副“老子天下第一”的架势。
李超给我们的启示是：如果我们想受朋友欢迎，想达到自己的目的，就要懂得压抑自己去迎合对方，千万不要让自己表现得比朋友聪明。
当别人超过我们，优于我们时，可以给他一种超越感。但是当我们凌驾于别人之上时，他们内心便感到愤愤不平，有的产生自卑，有的甚至嫉恨在心。
放低姿态，方显我们的高大
如果我们想要别人讨厌我们、排斥我们，那就尽管表现我们的聪明。但如果我们希望被人喜欢、受人欢迎，那就虚心一些，多听听别人的意见，这样才能得到对方的肯定。
为了结交到更多的陌生人成为我们的朋友，我们的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因安然而×××，有一个极好的心情。
经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为我们了不起，反而会认为我们是不成熟的、卖弄过去好时光的人，所以，尽可能不要提自己的得意之事。
其实，我们以低姿态出现只是一种表面现象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意与我们合作。实际上越是表面谦虚的人，越是非常聪明的人。
满足对方的自我成就感
相反，我们若以高姿态出现，口若悬河，咄咄逼人，对方心里会感到紧张，而且容易产生一种逆反心理，根本不可能与我们成为朋友。
这条法则就是：满足对方的自我成就感。因为人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。历史学家也曾一再强调，就是这股力量促使人类创造了文明。
其实这不是一项新鲜的发明，古圣先贤教导我们：己所不欲，勿施于人。己所欲者，亦应施于人。
老子说，当坚硬的牙齿脱落时，柔软的舌头还在。柔软胜过坚强，无为胜过有为。学会在适当的时候，保持适当的低姿态，绝不是懦弱和畏缩，而是一种聪明的为人之道，是人生的大智慧、大境界。
实际上，每个人都有自己的优点，都有值得为他人所学习的长处。承认对方的重要性，并表达由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。
“你”字当先，把对方作为交谈的重点
要是换一种说法，男大学生可以选择说：“咱们学校外边新开了一家饭馆，你肯定喜欢！今天晚上咱们去那里吃点东西吧？”
这样表达的时候，强调了“你肯定喜欢”，男大学生已经首先潜在地帮女方解答了心里将要出现的问题，这样女生就更容易接受男生的邀请。
激发对方的表达欲望
赞扬加提问。即使是最害羞的人在听到赞扬时也会心花怒放。我们要让不愿说话者知道，听众欣赏并感激他们所做的努力，别人会认为他们的专业知识非常有价值。然后我们再让他们详细陈述他们对其专业知识的观点。我们可以通过简短的提问暗示他们，只有那些有专业知识背景的人才能回答我们所提的问题。
直接提问。少言寡语者，即那些只说“是”或“不是”的人，他们会觉得说话越少越自在。我们应该利用而不是抵制这一特点。我们也可以抓住他们吝惜语言的特点，先弄清我们究竟想知道什么，然后直截了当地向他们提出只需回答“是”或“不是”的问题，或者提出只需回答一两句简短的话即可切中要害的问题。例如，“我这样说对不对呢？”“别人也这样做，您呢？”
引发议论。只要有合适的鱼饵，最不容易上钩的鱼也会上钩。为使不愿说话者打破沉默，我们可以用容易引起争论的陈述或问题做鱼饵。我们可以围绕我们想了解的主题，很有礼貌地对说话者提出疑问，或者不要打断。一旦我们想方设法让不愿说话的人开了口，我们就要立即停住讲话。如果我们在他们说话时插嘴，陈述我们的看法，我们就会使他们有借口停止说话。而此时，要再想让他们开口会非常之难。
适当反馈。要想让不愿说话者继续讲话，我们需要告诉他们，他们说的细节非常有趣、非常有价值，这些内容会引起许多人的兴趣，我们非常希望他们能继续说下去。但注意，不要用太多的语言来鼓励他们，这只会让他们分心。
我们要运用身体语言，通过看得见的信号对他们做出积极反馈。同意时点点头，赞许时微微一笑。饶有兴趣地盯着说话人的眼睛，就好像他在说一件我们从未听说过的、有意思的事。
让别人喜欢我们，我们先要喜欢自己
理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同意见的对话，有争论才会有结果。
但是，有时候，我们却是自己的敌人。我们从来不爱自己，从来不愿安安逸逸地与自己在一起，这令人感到惊讶吗？
这么反对自己，甚至想要以某一个方式来粉碎自己，然后创造出另外一个人。可是，如果被允许创造出另外一个人，我们一定对那个人也不会感到满意。
要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
喜欢自己是自我进步的方法，也是健康成熟的标志之一。当然并不是自以为是，而是冷静、客观地接受自己，并怀着自尊心和人类的尊严感接受自己。
我们还要知道，喜欢自己，并不是盲目自恋，而是能够认识到自己的缺点，坦然地接受自己的一切，不管是优点还是缺点。真心喜欢自己的人懂得快乐的秘密不在于获得更多，而是珍惜所拥有的一切。你会觉得自己是那样地受到上天的恩宠，是那样幸福地生活在这个世界。这是一份开放的心境，更是你快乐的始点。具有这样的心境的人，对生活、环境、周围的人，会自然流露喜悦之情，感动自己，影响他人。
适当夸张自己，激发对方结交我们的欲望
这样看来，当向一个还不熟悉、还不了解的人介绍自己的时候，不要把自己刻意说得很低，也不要过于谦虚。可以适当地夸张一下，夸大目前所干的事情，夸大自己的能力和成就，夸大自己的良好感觉，这样对方才会为认识你而感到荣幸，愿意与你交往。
如果把自己讲得一无是处，讲遇到的困难，讲目前还存在的问题，对方听了会感到失望，也就没有太大兴趣了。
布兰顿博士曾说：“适度的自爱，对每一个正常人来说，是一种健康的表现。适度的自重对工作和成就都不可或缺。”
在讲下一步打算时，要充满自信，要把具体事实摆出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张。若把再下一步的打算也告诉对方，那就成了吹牛，对方就不会轻易相信了。
迎合对方的兴趣
人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。我们要别人怎么待我们，就得先怎样待别人。因此，如果我们想让别人喜欢我们，最好的办法就是先对别人感兴趣，说对方感兴趣的话。
多在背后说说别人的好话
不知道有没有人想到，说别人的好话在当面和背后所起到的效果是很不一样的。背后说别人的好话，效果要好得多。
如果我们与别人发生了一点小误会，不妨在背后说他的好话。
略施小惠能赢得对方好感
小恩小惠的方法只用于增加感情上的交流，这种办法有时会获得良好的效果。不过要注意，必须经常改变方式，交替使用，方可制胜。
那些不受人欢迎的小习惯
运用“略施小惠”的策略时，在技巧上要特别注意一点：态度要自然，不要让人感觉到做作。否则，不但讨人厌，说不定还会得罪人。天下最愚蠢的事，就是让“资产”在无形中变成“负债”。如果能做到“运用之妙，存乎一心”，略施小惠，将会让人难以抗拒。
老奸巨猾。有的人初见面就给人一种老奸巨猾的感觉。眼皮向上翻、皮笑肉不笑、点头哈腰、夸夸其谈等均在其列。也许实际接触一段时间之后，上述印象就消除了，觉得这个人挺诚实。但是，消除误解需要不少时间，在这段时间里，损失已经不少了。因此，为了不引起对方的误解，在举止方面一定要多加注意才好。
见面熟。有的人初次与人接触，就像遇上多年没见面的老朋友一样，非常热乎。其中一些人，还自以为这是交际特技而洋洋得意。但是，在一般情况下对方对此却有种说不出的感受，会对这种人存有戒心。尤其在不了解对方脾气的情况下更是如此。
不过，这也有例外，对于那些自来熟的人，在他能够接受的范围内，见面熟就可作为武器而获得成功。
好色。说话风趣是一种有效的交际手段，但是过分了对方就会怀疑我们的人品了。描述男女关系方面的话说得很露骨，与对方交谈时关于×××的话题说得没完没了，这是令人憎恶的不良习惯。
良好品质能提高陌生人对我们的信任
如今很多人对于这一点缺乏认识，他们过分地注重技巧和手段，却忽视对正直品质的培养。
尊重别人，我们就能得到别人的尊重
通过这个故事，我们每一个人应该感到，不管是做什么事，从事什么行业，都要保持高尚的品质，而且应该不惜一切来保持这种品质。大凡历史上真正的伟大人物是不会因金钱、权势、地位等种种诱惑而出卖人格。
每个人都希望在人前保持一种高人一等的优越感。所以，在与人交往之时，有必要让对方明白，你承认他的优势并肯定他的存在，并且真诚地承认和肯定——这是打开对方心扉的钥匙。
首先，从内心要有尊重他人的基本认识。现实中人确有职业、身份高低之分，但不存在人格贵贱之别。要善于根据时间、地点的变化及角色转变，做好每个角色应该做的。还要根据对方的年龄、身份因素等转化语气、语速、话题，表现出对人的尊重。
其次，从外在言行礼仪中表现对他人的尊重。在与人交往的态度上，要特别注意我们的举手投足，要从细节上让对方敏感的神经因我们的善意而放松，比如注意倾听、谦虚礼貌、实事求是，都属于尊重别人的表现。
在交往中采取什么样的态度，完全能够体现我们对别人的尊重程度。在外表上，当然要注意和场合搭配，特别是要穿着得体、整洁、干练。
再次，在小细节方面展示我们的尊重。守时向来是有修养、有素质的人必备的良好品质。因为如果别人准时赴约，而我们却姗姗来迟，这不仅是你对他人的不礼貌和不重视，更严重的是在浪费他人的时间，耽搁他人的事情，实在是一种不尊重他人的表现。
最后，言语要得体。一个人的外在固然重要，可是更重要的是我们的言谈所表达出的素养，这是我们的特别之处。
与人为善，从己做起
有一天，子路、子贡、颜回在一起谈论待人之道。子路说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我也用不善待他。”子贡说：“别人用善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我就引导他向善。”颜回说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我也以善意待他。”孔子很赞成颜回的做法。
指出对方的缺点或错误时，要先赞美他，然后批评他，最后再赞美他，这样他才乐于接受。
我们要影响对方，必须先了解他的背景和立场，主动给予配合，才能让他乐意接受。尽可能发现彼此相似的地方，最好能找出他的优点，喜欢他、关心他。当这些反应传给他以后，他也会有所回馈。
表达善意要多替他人着想，站在他人的立场，别人才可能依据交互精神，同样站在我们的立场来合理地回应。大家都将心比心，交集的范围加大，彼此有共识，当然容易沟通而建立良好的人际关系。任何人凡事只想到自己而不考虑他人，必然被视为自私自利而得不到他人的支持和欢迎。
朋友也要分“级别”
有的人交朋友以性格、脾气取人，能说到一块就是朋友；有的人则以追求取人，有相同的追求就能成为朋友；有的人则因为爱好相同而走到一起。但无论如何，只有二人修养相当、品质差不多时才能成为永久性的朋友。所以，了解一个人的朋友也就了解了这个人。
交朋友，要结交懂得自尊自爱的朋友。因为一个人如果不自尊，便无法尊敬别人。近朱者赤，近墨者黑，假使我们所结交的朋友都是懂得自尊自爱的人，相信大家都会互相尊重的。
借你一双慧眼，识别陌生人中的无用分子
有自尊心且身心健康的人，通常都有很强烈的个人主义意识，不喜欢轻易附和别人的意见。但其具有诚实的本性，不仅能忠实于自己，也能忠实于朋友。
首先，在结识某个人之前，我们要先对他进行打探。我们可以动用各种关系、手段。
人人都有吸收他人思想、模仿他人行为的本能，朋友如果有不良嗜好，那么自己会不知不觉中染上这些恶习，而且无法轻易改掉。所以，把自己置于卑鄙小人中，要不了多久，自己也成了小人。把自己置于品德高尚的人中，自己也就进步很快。
其次，我们可以从对方的言语中识别对方是一个怎样的人。言语是情感的表达，是思想的外现。一个人不管水平如何，目的如何，只要他张口说话，他就在有意无意地给别人留下印象。一句话，很可能就是自己的一幅画像。同时，谈话也可以展示一个人的职业、身份和知识水平，一个人在言谈中会不经意地流露出自己的思想和情感。
如果对方的语言内容多为正向的，有积极意义的，这种人可交，如果对方的言谈中都是一些假大空的、低俗的、消极的内容，这样的人不宜深交。
人在得意的时候，特别爱诉说他与别人在一起交往的情景，他说的时候是无意的，不会想到他与被说人有什么关系，所以，一般比较真实。
如果对方当着我们的面说自己如何占了别人的便宜，如何欺骗了对方等，那我们以后就得对他注意一点儿，有可能他也会这么对待我们。
还有一种人比较圆滑，好像很会处世似的，往往是当面一套，背后一套，当着我们的面说我们如何如何好，别人如何如何不好。聪明的人就得注意这种人了，因为他在背后说人坏话，就有可能在我们背后说我们坏话。
对不良朋友要敬而远之
我们可以通过他是否按时回家，有急事时是否想着通知家人，说起家人时感觉是否很亲切等，从这些细节可以看出他对家人的态度。一个不把家人放在心上的人是不会把朋友放在心上的。这种人往往心里只装着自己，只关心自己的得失安危，根本就不会想到朋友。因此，交往时要注意尽量不要与那些没有责任感或家庭观念的人结交。
我们的环境和朋友，对我们的一生有莫大的影响，可以说，交上怎样的朋友，就会有怎样的命运。
假如我们已不慎交上了不良的朋友，应采取敬而远之的态度，要知道：把一只烂苹果留在筐里，会使一筐的苹果都腐烂掉。
在现实生活中，确实有很多的功利朋友，他们看中的是我们的权势、关系，像这样的人，一旦现出原形，就要及时断绝来往，避免被拉下水，没有回头的希望。
与朋友断交，有几种方式，不同的情况可采用不同的断交方式，会起到较好的效果。
反目成仇型：断交以突变、公开决裂为特征。一旦朋友关系破裂，便会忘却过去的情谊，来个一百八十度转变，由朋友变成仇人，甚至互相对骂、揭丑、大打出手，把对方置之死地而后快，这是下下之策。
渐变冷却型：当发现对方不够朋友，不能再继续交往下去时，他们并不公开争吵、决裂，而是逐步降温、渐渐疏远，使彼此的关系在较为平静的情况下由朋友降为路人，心照不宣地完成绝交过程。
友好分手型：双方在决定分手时，依然不失和谐气氛，相敬如宾。
对于心中有鬼的朋友，采用第二种方式比较好，但是如果对方找后账，也不要怕他。要意识到我们再也不能滑下去了，宁可得罪他，也不能犹犹豫豫，否则将给我们带来更大的祸患。
§.本章总结
不要结交那些对我们有害无益的人，不要被拖入浑水之中。
世间的友谊，有些是建立在饱暖基础上的，吃饱穿暖时，是亲密无间的朋友；生死存亡的时候，便会露出真实的面目。因此，被你视为亲密无间的朋友，有时，常常能给我们致命的一击，这毫不奇怪。
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