处在当下。 进入那个情境中去（如何做？举反例）
不要想着你之前和老板的争吵|
不要想着你晚饭吃什么
如果你想退出交谈， 就退出交谈。 但不要身在曹营心在汉
如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。
你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西
著名的治疗师 M.斯科特·派克说过， 真正的倾听需要把自己放在一边。
有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。
他说感受到这种接纳， 说话的人会变得越来越不脆弱敏感，
因而越来越有可能打开自己的内心世界， 呈现给倾听者
再强调一遍， 假定你需要学习新东西
比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”
关于这一点， 请参考记者采访的提问方式。 以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问
如果你询问一个复杂的问题 将会得到一个简单的回答
如果我问你：“你当时恐惧吗？” 你会回应那句话中最有力的词， 即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者“不是”
“你当时气愤吗？” “是的，我当时气得很。”
让对方去描述， 对方才是了解情境的人
试着这样问对方： “那是什么样子？” “你感觉怎么样？”
因为这样一来，对方可能需要停下来想一想， 而你会得到更有意思的回答。
想法会自然流入你的头脑， 而你需要将它们表达出来
谨言慎行。 谈话应该是负责任的行为。
如果对方谈论失去了家人， 不要就势开始说你失去家人的事情
如果对方在说工作上的困扰， 不要告诉他们 你多么讨厌你的工作
这不一样的， 永远不可能一样。 任何经历都是独一无二的
而且，更重要的是， 这不是在谈论你的事。 你不需要在此刻证明你多么能干， 或者你经受了多少痛苦
有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道： “我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的
这很咄咄逼人，也很无聊。 但我们很容易这样做。 尤其是在工作交谈中， 或者和孩子的交谈中。 我们想声明一个观点， 于是换着方式不停地说。 别这样
说白了，没人在乎 那些年份，名字， 日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节。 别人不在乎。
他们关注的是你。 对方关心你是什么样的人， 和你有什么共同点。 所以忘掉细节吧。 别管它们
我说不上来到底有多少 重要人士都说过 倾听可能是最重要的， 第一重要的你可以提升的技能
佛曰—— “如果你嘴不停，你就学不到东西。”
卡尔文·柯立芝曾说： “从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此？
首先，我们更喜欢说（本性难移）
我在说话时一切在我的掌控之中。 我不用去听任何我不感兴趣的东西
我是焦点。 我可以强化自己的认同感
但还有一个原因： 我们会受到干扰
人平均每分钟说 大约225个单词， 但我们每分钟可以 听将近500个单词。 所以我们的脑子 被这另外275个单词占据了
我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲。 但如果你不这么做， 你们就不是在交谈。 你们只不过是两个人 在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话
你们必须相互倾听。 史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。 他说：“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。 我们为了回应而听。”
“好的交谈就像恰到好处的迷你裙； 足够短，能够吸引人， 又足够长，能够包纳（盖住）主体
大家有什么好的看法，可以留言，一起交流，一起进步！