不渴望得到，不害怕失去（情感人事）

本文不是指的不努力，而是心态和对待情感的变化过程（关键词冷漠）

不渴望得到，不害怕失去（情感人事）

本文不是指的不努力，而是心态和对待情感的变化过程（关键词冷漠）

题外话

记录时间2022.9.5 （讲究简单通俗，不用复杂词语）

描述情况如下：

当个故事看看而已，不必纠结。

可能自以为自己经历过很多，自打高中有意识的学习，尝试不同的方法学习、努力、让自己变得更好，那时候就简单的目标，把成绩提起来，也想变得牛逼!也想成为别人眼中羡慕的人，一直以来都是遵循着自己以为正确的方式去生活，去变的更好。那时候真的眼里只有如何能让自己变成自己想成为的样子。看着大家都为自己的方向活着，似乎没有那么多的压力，而我不同，家境一般（没人逼我怎么做，只想着我应该怎么做），在现实我看到了不努力的后果，不想成为那样的人。似乎我成为了那个时候，最早有自知之明，最喜欢和自己较劲的人。自己很弱没有正确的引导，内心是胆怯的，不敢说出想法的，做事情会先想很多的问题的。也就成了大家常常说的羞涩吧。当然在尝试一点点变好，一点点改变。有这样一种感觉放假的那一刻感觉自己失去了什么，内心空荡荡的，仿佛世界都在变，只有自己还站在原地。实际上就是当时的自己，就是没有安全感的，没有所谓的朋友的。

初中的生活就意识到自己是什么样的人，那时候直觉告诉我，我没有那么聪明，没有他们的优势，很多时候只能靠时间和重复来达到目的（记忆能力差，我也喜欢历史可是并不能向同学们一样记住自己想要的东西，目的可能扩充知识也可能是只想考的好一点。）到现在想想这个世界上确实存在聪明的人，存在有很多先天优势的人。自我感觉我比同龄人更加成熟一点，更有意识的让自己变得更好（抛弃了很多本可以娱乐的想法，原因很简单，上课的时间自己根本不能及时的吸收老师所将的内容，常常还会大脑卡顿，同中国那时候的教育模式就是，你可能只能是通过不断的练习解决你不懂的问题，现在看来的确有的东西真的是不是你重复练习就能得到的结果）。尝试与很多人沟通，仅限于哪些愿意沟通的人，能够将自己真实想法的人暴露出来想法的人。零星记得那时候初中的夜晚，躺在黑乎乎的宿舍，我找到很喜欢聊天的两个人，夜夜畅谈自己对人生的想法，说说自己的想法或是为了聊一聊八卦。

有那么两个人总是喜欢和你聊这些，一起对着天花板诉说自己的想法。一个是我的好朋友，另一个是我觉得聊天很愉快的朋友。每次聊完天我都感觉心情愉悦，常常不能尽兴。一个人翻下一层的床上，去冥想或者在冥想中睡着。现在想想真的很美好，可惜没能记录这些美好的过程，因为我是个怀旧的人。后来啊我的好朋友和班上另外一个刚来的同学成为了好朋友（他们之间的兴趣点可能更多，那时候我觉得是很好的）可是后来吧，我也就和他们之间脱离了轨道。不是我不想，直觉告诉我是他们主动离开的，我曾尝试拾回中这些美好，但没有那么多的美好。很不幸没有大多数外向人的性格我成了孤独的一个人。聊天愉快的朋友却是只能聊天的时候，后来他提前离校了（生活的原因）真的很突然很可悲。真的回想起学生时期的孤独真的很可怕的，意味着没有安全感的，意味着要被这样意识影响到你的以后乃至永远。（真的到现在我都受到这样的影响）回味当时真的友谊是很重要的，起码对我来将他支撑着我某个信念。有的人可能会很快脱离这种状态，主动去找新的朋友，但是我可能不一样，我还是喜欢有着共同信念和想法的人那样我才觉得真实（现在想想真的是很傻的，这样的要求很少有人能满足），我曾访问过心理咨询。她给我是这样的答复，朋友是什么，可能就是简简单单喜欢的人而已。那好朋友是什么那可能就是兴趣相当的人，他们没有明确的界限。但那时我都分的很清楚，现在想想就是内心的虚脱感（长期的无人问津）。时至今日我都不能理性的看待这个问题，好朋友也就是初中高中，但那个时候是纯情的是无欲的。到现在来将也就是你的大学同学可能才是你这辈子最好的朋友，然而事实证明上好的大学这个很重要，思想观念就不一样。每个星期五放假都是很快的，大家都飞快的赶回家。自己就想缺失了什么东西似的，不急不慢的回家（我也发现自己收拾东西总是很慢很慢的要想好要带回家的东西）就这样我就自己努力着考到了当时还不错的高中（当然这是我努力换来的结果，并不是大家口中说的那样我成绩好等等）。假期里就帮着家里干农活，真的很累很辛苦。

高中吧真的很期待很期待，希望崭新的开始，要好好努力好好加油！细节不讲太多，认识了很好的朋友但是他喜欢窜瞌睡的习惯真的，我不得不离开他。后来啊尝试和其他人接触，但是吧命运总是很残酷，他最后和另外的室友成为了好朋友，当然我不喜欢插足别人的情感，我敞开心扉和更多的人沟通了解，但是都没有很好的结果。那时候啊真的很害怕失去了，好像大家都离开的很快。我们室友8个人，那时候和另外一个人我又展开了情感攻势，很不幸他的遭遇更惨，惨到离谱。我简直不能相信，但那确实是真实的，真的什么人都有。他的大脑出现了一些损伤，导致说话很跳跃，常常很能说他的故事，我也是大多时候是听这他说的。

更离谱的是他的性格也很离谱，应该这么说他跟常人差别还是很大的，他的行为常常不能预测。我的天我一个需要安全感的人遇到这样的人那可真的是比离谱还离谱，当然我们到现在关系都还很好。然后我又与另一个不是同寝室的人沟通交流，一起出去玩什么的，感情还不错的人。离就离谱那时候我因为学习上得不到很好的反馈开始分心做其他的事情。例如精选了个班长当当，提升提升技能。因为一次换座位，我调了不太好的位置，他就特别讨厌我，想想真的是那时候的东西真的是很复杂。可惜我占的维度真的和他的不一样，我没想是他真的以为我是故意的，估计私下骂了我不少。到后来他都是记恨我的。。。班长好难当。在我看来座位而已没必要这么较劲，事实上他们多数人真的和我的思想不在一个频道上。真的特别想早熟的人，就想大叔的感觉。

他们会给你这样的感觉，学习而已得看心情，我想学就学的状态，不管如何学习我都能愉快的玩耍。过程很轻松，我的感觉是学习过程很艰难（很明显的心力不足）。这让我想起了我从小就给自己定了方向“要不断的学习和充实自己”后来换成了另外一句和表达的是同一个意思（社会生存的博弈规则，游刃人生的进退智慧）。其实这一切想来都是自己给自己太大的压力了，真的太大了。似乎想改变所以不如意的状态。等等回忆还有很多，不多说了。

总之其实是失去了安全感，也就变得没有了安全感也就变成了自己寻找安全感。做什么事情独自一个人，也渐渐的能习惯了，只是有种虚脱的感觉。

再到高三知道自己进不了好的大学，就提前走单招了（单独招生考试）进入新的大学畅想过很多但是真的，情况还是后高中一样。大家看待问题总和我不一样。仿佛我又是要成熟一些，实际上自己本来都是需要帮助的人还成为了一个寝室最成熟一点的人。大学要么社交要么学习，要么就是这么都没占到，成就了一个一无是处的人。我就成了学习一条路走到黑的那种人，真的自己没这方面的天赋。只能为自己的行为负责。想在想起又觉得不能给孩子灌输错误的思想，什么学习才能有好的出路（特别是孩子对自己的人生和学习有想法的人，也就是他知道自己应该干嘛的人，这种人只需要你的引导就行了，唯一就是好好的和他交流）。有多少人在高中或者大学经历过为自己遇到的人走过的路吃过的苦深深思考而感到伤心和苦涩的经历，那时候真的悄悄的哭，又悄悄的抹掉眼泪。大学期间又曾重拾友谊，结果又遍体凌伤。可能真的如书中所说，这个世界上最好的朋友就是和自己做朋友。真的慢慢的我习惯了这种，乃至大学期间我追求自己的兴趣，追求喜欢做的事情。也就是喜欢和电脑打起来交道，深夜冷静下来根据学到的和自己总结的知识写一篇CSDN发表，有人观看和收藏就高兴的不得了，好像价值得到了体现，这该死的社会人的气息。那时候变得如现在所说无欲无求，失去了很多兴趣。开始封闭自己，当然不是那种油盐不进的人。只是在过程中变得没那么对事情有所期待，不论是人或物。不喜欢关注除自己以外的事物。也常常进入心流效应，真的就是那么的奇怪。你只会发现，当你忙起来的时候，什么都会忘记。一个人也能过的很好。（这或许就是心流带来的好处）我能不关注手机的内容，不关注娱乐的东西，只关注重要的东西。

但是呢最近总是会反弹大学期间不良习惯，报复性熬夜，报复性的控制不住自己，就是会所心流效应让我很难从喜欢的一件事情中抽出心思关注一些其他的事情。喜欢简简单单的事情，没有了一定要回复要等待的结果，不知冷暖，更高的追求在现实面前都是无可救药。

以前总想为什么？现在哪有那么多为什么。这让我想起了前段时间的私房蛋糕事件“想要的都得不到，得到的都不美好。加了两个字就变成了反应社会现实的问题。简单而真实的，才是生活真正的意义。祖父提到的话又让我有了新的想法，每个人都有自己的路要走，眼前的风景抓不住就是抓不住的（理想很丰满，现实很骨感）。

今天我看到一条短视频讲的是自己对某些现象的理解，于是重新梳理自己的人生。重新定义思维，认知是错误的那么就要修改，可以理解为一个人的认知，认知很重要。

未经人苦，莫劝人善。