我在这里注册过，但是很久没来了，以至于不记得帐号了，只记得注册时用的邮箱，但是仅凭邮箱又找不回帐号密码，请知道方法的告知。
这不是一篇技术文章，是我一些经历和体会，以及迷茫，贴出来跟大家分享。
记得看过一句话，人很多时候分不清哪个是真实的自己，哪个是想要成为的自己，往往会把现在的自己认为是自己想要的自己，但是两者之间的差距并不是“认为”就能消灭的，当遇到挫折静下心来想时就会恍然所悟，比如现在的我。
一年以前，因为在上个单位工作的不顺当（原因有点幼稚，不是因为不能胜任工作，而是不能融入工作圈，总觉得跟周围的人相处很有压力。），还有因为这个单位的待遇相对优厚点，所以选择了离开上家单位。但是这个选择在现在看来似乎不是那么的明智。
首先是专业领域的跨度，虽说都是苦逼的程序员工作，但是从一个企业级开发跨越到游戏开发，跨度确实有点大。从java跨到linux下的c++，在业内人士看来似乎都是有点挑战的。毕竟c++号称是最难学编程语言没有之一。当时始终没有认清这个困难，认为这对我来说不是很有难度的事情。当然是在把我定位为一个好学且勤奋而且聪明的人基础上的。当我抱着满满的自信进入新的岗位的时候，开始了艰难的学习历程 。
首先扔给我的是4本超过1000页的书，我毫不犹豫的跌倒在了C++ Primer上。C相对java来说是一个比较底层的语言，这就要求对基础知识要有很深刻的理解。对于我这个除法是左移还是右移，一个WORD是多少位，和0xFFFF & 的结果是什么，要思考半天，而且有时得出的还不是正确的结论的人，一个依赖于先进的开发ide，比如Eclipse和iDea，然后回归到vi，用过VI的同事肯定都知道，不过是一个带高亮显示的记事本而已，没有任何语法提示，如果你不知道一个方法，没有任何提示，如果想完整的写完一段逻辑，除了逻辑清楚外，还要记住每一个库函数。当我了解了基本的语法后，我决定先放弃C++ Primer这个手册。后面的高级应用，比如模板我根本都不敢着手去碰。怕对自信心又一次的打击。
然后我开始了解要工作的游戏系统的代码架构，哈，复杂的让我又一次备受打击。首先是各个服务器之间的关系。对于一个做企业级开发的我来说，我们的系统架构就是浏览器+App服务器（一台）+数据库服务器（一台）。基于各种完美已有框架，比如ssh，我们根本不需要关心，浏览器和App服务器之间的通信，到底是http还是tcp，还是socket。只要app拿到浏览器提交的表单数据，怎么拿，struts提供了完美的方法，处理后存到数据库就好了，怎么存，hebernate也提供了现成的方法，习惯了这种衣来伸手饭来张口的生活，忽然要回归到，如果要吃饭，要自己准备原材料，然后把原材料用合适的方式放到锅里，煮熟之后还要通过合适的途径才能送到嘴里的原始社会。在研究了一段时间服务器的启动流程后，半懂不懂的放到那里了。
然后我接到了我的第一个活，心里还在想，没关系，边做边学，实践中学习比没有目的的看代码，理解的要深刻。 但是我又碰到困难了，首先语法上的不熟悉就不提了，这个在我预料之中，我不停翻我手边的STL手册，还有请教旁边的高手，我写一行代码，别人能写10行甚至更多。最大的困难不在这里，而是要把代码写在哪里的问题，游戏的逻辑远远复杂过ERP的任何逻辑，一个操作的完成，要经过服务器的N个处理，不止一台服务器，这就涉及到服务器之间的通信，对于我来说，我只简单的了解了各个服务器的职能，但是对于代码要加在那个地方，花了我不少时间。对于一个新手，一般分配的工作都相对比较简单，游戏是一个快速开发的模式，一个复杂的功能从方案定下来到面向玩家，顶多也就一两个礼拜的时间，所以我的功能，虽然没有要求时间（对新人的宽容），但是对于想表现自己的我来说，也不能拖太久。我做的是对一个功能的扩展，如果要做扩展就要了解原来已有的流程。于是我看了那个功能的代码，对于原来的老员工来说，可能只要半天时间或者更少，但是我花了两天，然后着手开始改动。终于在一个礼拜后，我完成了。然后自信满满的让QA开始测试了，然后就是一轮预料不到的问题发生了，发生问题并不可怕，可怕的是我不知道怎么找到问题，然后时间又消耗在了怎么找到问题上，当然请教是少不了的步骤，我很庆幸，我旁边的同事很高手而且很耐心，对于我的各种弱智问题总是很有耐心的解答。然后找到经过各种困难终于找到问题，然后就是修bug，这个过程本来对于老手来说也是很简单的过程，但是我因为不熟悉，又花了一个礼拜的时间才把QA发现的问题全部修复。然后就是放外网跟玩家见面了，结果出去的第一天就出bug了，我的功能当然我负责，但是对于如何查外网的bug又是一个新的领域，我又白痴了，但是当时已经23点了，已经到下班时间了，我不好意思耽搁其他人的下班时间，所以没有开口问。然后我在不知道怎么做中，着急纠结了一个小时，然后策划放我回去了。我是一个责任心很强的人，那晚上我休息的并不好，心理担心着bug的事情，因为这边对外网bug是有处罚措施的，一直担心着怎么处罚我。这个本来是个亮相的机会，就这样搞砸了，然后第二天到了公司，请教了别人，找到了问题，解决了问题，但是也只能在下一个版本周期把这个更新出去了，这是一个收益功能，当然这个bug会影响那个收益。我不知道策划那边是怎么处理这个问题的，我们部门内并没有多说什么，就这样过去了，但是我的心里负担并没有减轻。这样三个月就过去了，我的第一次亮相就这样一点也不漂亮。这个功能在老员工那里也就是一两天的工作量，可在我手上，持续了将近一个月，虽然部门内没有什么不好的反应，但是在策划那里，我似乎被打上了不良标记，我似乎被加入了不被信任列表。
后面我也在学习，但是刚开始的热情已经没有了，因为就和我开始说的一样，我把自己认为是一个好学，勤奋的人，但是我并不是这样的人，从开始的发自真心到后面的应付差事，学习不是因为我想学习，而是我觉得不学习，在这个大家都很忙的氛围中，如果我不做与工作相关的事情，显得自己很多余。这样的态度就决定了学习的成果，你糊弄它，它当然也不会给你很好地回报。后面我陆续也接到一些功能，但是相对都比较小，没有犯错误但是也没有突出的表现。当然没有突出的表现，也不会受到足够的重视。然我我开始适应不能受到足够重视的事实。
又过了一段时间，大概在8月份的时候，开了新项目，说是新项目，其实就是把已有的系统，换个名字，卖给另一个运营商而已。但是这是公司一个开拓性的尝试，然后我被分到了这边，由于时间紧，所以经常加班加点，我也是那样，没有突出的表现也没有过大的错误，只能算是个中庸，本来这是一个很好地机会，如果对原有系统足够熟悉的话，完全可以挑大梁，可是我不熟悉，因此还是充当了辅助的角色。这个开发周期大概一直持续到1月份左右，然后趋于平缓。这期间，不光是开发功能，我也开始玩游戏，忽然就上瘾了，我不得不承认我是一个自制能力很差的人，然后就只要有工作的空隙我就沉溺在游戏中，这似乎对我的印象分有一定的影响，我不知道是不是，但是我自己感觉到是这样的，然后我的活就不那么多了。直到过完年，我觉得游戏确实很影响工作，我决定不玩游戏了，而且我对自己这种当一个可有可无的人这种透明感受够了，我其实是一个自尊心特别强的人，不能忍受别人的无视。可是自从我进到这个公司，我似乎一直都是一个可有可无的角色。我决定改变，我开始努力学习，看底层曾经试图看过，但是很晦涩很难懂的代码，开核心玩法的代码实现。但是我的努力似乎并么有改变我的现状，我还是没有接到什么重要的任务，其实我心里非常希望接到一个很重要的任务，这样才能表明自己不是一个可有可无的角色。 看到旁边的人忙得热火朝天，而我却除了看代码，就是看时间大概还有多长时间下班以外，没有任何贡献。
我的自尊心受不了这样的无视，但是我没有埋怨，因为开始的亮相确实很难看，中间的敷衍也没有为后来的机会做好准备。我发现自己又很难融入这个氛围了，我开始思考，这份工作我确实不开心，跟我的选择有关，也跟我的态度有关。首先我没有认清自己并不是一个好学，而且勤奋的人，我以为自己可以克服的困难，都是建立在这个基础上。其实也说不上是不好学， 因为我学了，但是我学不进去，当我看到一堆看不懂的代码时，我没有去研究它的热情，我没有想把它弄懂的冲动。仔细思考自己从业来的这几年，开始的两年就不说了，除了荒废没有任何收获，这跟我自己也有关系，我不是一个善于主动学习的人，不是说我不想，而是我找不到方向，不知道从哪里下手，我是一个善于执行细节的人。开始我就落下在了别人后面，对我的自信有了一些打击，我其实是一个很高傲的人，因为从成长的历程上来看，我一直是一个相对比较优秀的人，不管是在上学的成绩上，还是在和别人的相处中，总是有多的关注在我身上，我一直是一个很自信的人。但是这一年多的时间，我已经忘记了自信的我是什么样子，完全像一个透明人一样生活在大家中间，经常还要忍受策划质疑的语气和目光，对我来说更是很大的刺激，人越是不自信就会越变得敏感，总会把所有的负面事物放大，这样就是一个坏的循环。我现在就处于这样的状态中。我不喜欢这个状态，所以要改变它。我认真的思考了下，我并不喜欢这个职业，不管是原来的企业级开发还是现在的游戏开发都是一样的，其实相对来说我更喜欢跟人交流，但是这一年多的时间，我似乎都忘记了怎么跟别人交流，经常没有几句话，就陷入了和别人无话可说的尴尬中。女人本来就是感性的动物，我表现的尤为明显。所以我在考虑换职业的事情。但是又有很多生活上的考虑，一个是收入问题，如果换到一个新的领域，想都不用想，肯定没有现在收入高，而且还有未知的风险，不知道是不是真的会喜欢那个工作。但是如果不换，我知道自己一直会被这个不开心的感觉纠缠，还有身体方面的原因，女人总是比较麻烦，乳腺小叶增生，医生建议是要保持心情的愉悦，这似乎是最难搞到的治愈药。于是在纠结烦躁了这一个礼拜时间后，我写了这篇日志。虽然跟我心里的想法有点出入，因为我不知道怎么贴切表达。 这篇看似语气轻松的日志，其实我都已经为这个寝食难安好一段时间了，我是一个习惯把压力藏在心里的人，表面总表现的很轻松，但是如果把我和熊放在一个没有人的地方，那活着出来的肯定是我。
我决定改变，我想换一家公司，因为我觉得我在这边似乎没有什么大的发展了，因为已经快一年半时间了，没有任何起色，对自己还有很多负面的影响，所以这个单位不是很适合我。但是我不会像上一次一样，没有想好就贸然跳槽。要做准备，我会先筛选出来几家同行业我想要去的单位，然后准备相应的知识，如果可以就去，不会妥协自己的标准，因为上一次的跳槽，是太想得到这份工作了，因为家庭的原因。所以没有认真思考清楚，到底合不合适的问题。如果这样的尝试失败了，那我就转行，找点自己喜欢干的事情，不在这样为难自己。
想要快乐真的不是那么容易，特别是压力这么大的情况下，人总是要体现价值中才能过的快乐，我要找到自己的价值，不能再当这样一个可有可无角色，直到把自己消磨的暮气沉沉。