深夜在为找资料进了知乎之后偶然看到了这个话题，很感兴趣。看了热评第一的回答之后自己也有些话想说。想到什么写什么把。
自杀对我来说其实很远，直白点说，我就是怕死。活了快20年了当然也有不止一次的崩溃，疫情在家其实情绪真的很难把控，最近在家情绪崩溃的几次我就用自己的拳头不停地砸桌子，边砸边流泪，砸到没知觉为止。有天夜里因为作业太多太难直接哭出来，甚至还胃疼，现在想想当时确实很情绪化。再比如说，我写了几个小时的作业，打开b站直播看了主播玩游戏，我爸推开门一看，以为我在玩游戏，他就说”不要玩游戏了，多写写作业“，当时我没有说话，等他走了之后我开始疯狂的砸桌子，他应该想不到，就这么一句话让我崩溃了一个晚上。
之后我会找朋友聊天，然后安慰自己，世界上还有很多美好的事情，比如偶像啊！我相信大部分人也是跟我一样，有想过但还是忍住了。我自认自己还是个抗压能力还行的人，相比于一些极端的家庭，我很庆幸我的父母没有PUA我，但是我也知道了父母毕竟是上一代的人，他们理解不了一些我的想法，觉得我很反叛。虽然我爸妈我觉得已经很开明了，但是一些可能是他们无意中说的话、做的事我记得很牢，虽然想起来已经不会那么难受了，但是一直记在心里。
我是个不恋家的人，到了大学宿舍，有两个舍友经常给长辈打电话，甚至本省的那个舍友的家长会来学校看她。到了大学我一次也没有因为想家哭过，跟其他相比，我父母角色好像是反过来的，爸爸会时不时发微信问问情况，让多添衣什么的；我和妈妈除了有事几乎不联系，但是我就是比较喜欢这样的方式。因为疫情，所有大学生都放了一个超长的寒假，有人就说，在家啥都有，多好呀。我觉得在家确实生活条件很好，但是心态很容易不稳定。我是个不喜欢在家的人，和长辈（尤其指外公外婆那辈）几乎全天在一起，对我来说是这是一种折磨。高中的时候除了睡觉几乎不在家，现在全天候在家，又不能出去和朋友玩，真的非常非常非常难受，人都自闭了。
高三的时候，我觉得是非常痛苦的一年，我在高考之后说过，除非高考成绩比我预估的少了100分，否则我不会去复读。高三的时候，身体虚弱到什么程度，偏头痛、神经性胃炎、膝盖积水等等大病小病折磨着我，去医院核磁共振就做了好几次（其实本来身体就不是很好）。每周一次的周考不知道什么时候就会随堂测验的物理老师（虽然当时我很恨他，但是毕业了也就看开了）、数学老师发的无数张其他高中的卷子、两三个星期就会一次的联考……当然，我爸妈没有收我的电子设备，所以我基本每天靠手机追追星，看看小说，听听音乐，再加上和同学聊天和睡觉，这差不多就是高三全部的娱乐了。
从小到大，长辈们都会说我很“听话”，这是什么意思呢？就是沿着他们规定的方式前进。从小学、初中、高中一直认真学习，成绩还不错，考了个还行的大学；不搞青春期叛逆和混社会，也不和长辈们顶嘴。相比于我哥哥和我弟弟来说，我算是很符合他们心理预期的孩子了，所以说我“听话”。但是我非常厌恶这个词。前不久，长辈给我叛逆的哥哥发语音，一直在说“你要听话啊，多为你妈妈着想”，我在旁边听的生理性不适，草草吃完饭就离开了餐桌。我最厌恶的就是那种“我把你生出来，你就要听我的”的论断，我想成为个”自由人“，但是在社会背景下，注定不可能。我又算是个喜欢逃避的人，希望以后能够鼓起勇气改变自己吧。
进了大学之后，学校也有一个心理咨询室。我有次跟舍友闲谈说，我其实想去看看，说不定有用呢。但是不久之后，和一位网友聊天的时候她告诉我，她们学校的心理咨询室根本不是那样，一旦你去了，说了有什么问题，就会报备给辅导员，如果问题严重还会联系家长。我当时难以置信，因为去心理咨询室的肯定问题都不太想让别人知道，那就肯定要保密，除了咨询师谁都不能说。之后我就默默打消了去学校咨询室的念头。虽然不知道我们学校的咨询室是否和那位网友的一样，但是我不敢拿自己的隐私去试探。
先写到这里吧，也算是自己发发牢骚。到最后还是庆幸自己没有生在那么极端的家庭。