要离职了

     要离职了，已经做好了离职的打算，前天已经跟组长说了，他没说什么。

        经理那里还没去，因为打算过了公司十周年，才离开，毕竟这是我在深圳工作的第一家公司，虽然有的方面不尽人意，但是我曾经把它当做我在深圳生根发芽的驻扎地，我对它是有感情的。

       今天在网上看到了各个网友当初找工作的辛酸，各种各样的都有，比起他们来说也许是我要求不太高，也许算我幸运，面试了二十多家公司，找了两个礼拜，才尘埃落定，回想当时我到深圳的那个早上，十月初，凌晨五点多钟，深圳的天不算太亮，天空中下着蒙蒙细雨，带着一丝丝微风，毕竟是南方城市，比起我们北方来，温度还是相差好远，我和同学们坐在车站检票处的门口，等待着车来接我们，那个时候，我在等待中不安，我害怕这个陌生的城市，我不知道接下来要发生什么，包括在后来到住处的车上，我还是努力的瞪大眼睛，看着窗外的一切，很绿的树，很高的楼，很多的车，深圳给我的第一印象，说实话，包括在后来两个礼拜的找工作中，我的内心一直充斥着不安、害怕、恐惧，我每天的工作，重复的投简历、坐车、面试，不知道这种情况要持续多久，什么时候是个头，那个时候不考虑工资，一门心思的想赶快找到工作，想在深圳生根发芽，怕家里人担心，更为自己感到后怕。

      进入公司从最初的陌生到现在的习惯，一直没想过离职，现在突然要离职，当初的恐惧，猛然间又侵入了我的大脑，我还在惶恐着不安着，一年多了，改变我的也许是当初少的可怜的经验，到现在有那么一点经验，我只是这么认为。

      今天他们拿着别的面试者的题在评论着，我看着这些题，陌生又熟悉，陌生的是我发现那上边的题，我似乎不怎么会做，熟悉的是我曾经也做过，包括我现在还在怀疑，我当初到底是怎么面试进来的，莫名其妙的我就害怕，怕我离职后在做这些面试题，我会不会做，会不会被人拒之门外，我就这样莫名其妙的担心着。

      书上说，一个人的安全感只能来自于内心的强大，老实说，可能是我自己不够自信，不够强大，又或者说我心虚，或者心态不够好，不管怎样，天要下雨，娘要嫁人，该来的总会来，需要面对的总要面对，想逃也逃不了，这一点我很清楚，也许一个人不逼自己一把，永远不知道自己到底有多少能耐。

      家里来电话了，说给我找了一个对象，家境还不错，可以考虑，叫我回去，不要再来深圳了，或者回去，就近在老家哪里找个工作，离家近点，家里人就是这样，只想你以后生活好一点，两个人的感情是其次，坦白说，我从来没有想过相亲，也没想过说那一天要离开深圳，更没有想过我要结婚了，我总是以为我还小，但老爸一句“你都23了”，把我要说的理由，什么都噎回去了，是的我有那么大了，但是经历了那么多我的心理年龄还是没有成熟。

      我不爱想那么多事，不想管那么多事，不想接受那么多事，但是压力就是这么来了，还有我下边的弟弟妹妹还在上学，二老身体也有不适，我感到无能为力，感到我的力量太渺小，我应该换一份工作，换换环境，或者换分薪水，但是我仍然对未知和那些没有来到的感到恐惧。

      我想家里了，但是我仍然没有不想在深圳工作，要回家就业或者相亲的打算，我在等，我不知道我在等什么，看着那么多成功或者比我强的人，我有点自愧不如，我在想为什么人家做得到的，为什么你自己就不知道去做，所以你也只能这样干巴巴的羡慕着别人，活该，我冥冥之中总是会感觉得到，我要在深圳，继续，就这样在深圳。

      一个人的日子很单调无聊，无非就是吃饭，睡觉，上网，就算有男朋友，我的概念里也感觉不到过日子的感觉，很难想象那种柴米油盐酱醋茶的生活，所以我对婚姻恐惧，如果真的要结婚，也许我更会选择安稳一点，经济基础好一点的吧，也许我渴望安全感。

      当初一起出来的朋友们，打算订婚的订婚，要跳槽的也已经找好东家，只有我一个人还在原地打转，也许不是情况有变，也许我会就这样一直下去，就像乐嘉性格色彩学中的“绿”色性格，我渴望安稳稳定，每个人内心深处也许都会有这么一片绿地，那里是心灵驻扎的地方，追寻片刻的安稳。

      真的，人分很多种，我是这样一种人，所以当别人那样子的时候，或者超出我的想象的时候，我告诉自己，不要大惊小怪。

      不管怎样，我只是知道我的生活还在继续，路还在继续，我不会突然死掉，也不会我希冀的某个奇迹突然发生，生活就像浑浊的水一样，里面的杂质需要慢慢的沉淀，过得久了，才看得出名堂，才得到感悟，这就是生活，我所理解的生活。